Kakšna je tragedija dobrih deklet: to ugotavljamo s psihologinjo Eleno Novoselovo
Miscellanea / / November 16, 2023
Biti dobro dekle in ugajati vsem je slabo.
Kdo so dobra dekleta?
Izraz "dobra punca" je vključen v terminologijo psihologije pomoči. In psihologi, ko razpravljajo o tem sindromu, ga imenujejo točno tako. To nevrotično stanje, ki temelji na strahu pred osamosvojitvijo, če se oseba ne odzove v celoti na zahteve drugih, zanjo ne bo dobro.
Takšna dekleta so si kot otroci prizadevala doseči pohvalo staršev in učiteljev, biti dobra pa je pomenilo, da niso vzbudila jeze pomembnih odraslih.
Ta potreba ne izgine z leti. Doseči pohvale in se izogibati akutne situacije, so pripravljeni prevzeti naloge drugih ljudi, priznati, da se motijo, tudi če imajo prav, in se zelo potruditi, da bi ugodili drugemu. Navsezadnje si bodo šele takrat, kot se jim zdi, prislužili ljubezen in spoštovanje.
Odrasla dobra dekleta se dobro počutijo z drugimi. Ne znajo braniti svojih meja, bojijo se razočaranja, ne rečejo ne in kritiko dojemajo kot pravi udarec.
Dobra dekleta prevzemajo odgovornost za vse: najprej za dobro opravljeno domačo nalogo, za
duhovno tolažbo starši, nato pa - za prilagajanje podobi idealne žene. Takšna dekleta v kateri koli starosti odrivajo svoje želje in potrebe zaradi udobja drugih. In seveda so nesrečni.Kako postati dobra dekleta
Paradigma se začne oblikovati v otroštvu. To se pogosto zgodi, če sta bila mama ali včasih oče čustveno nedosegljiva. Morda so z otrokom ravnali hladno, niso bili prisotni v njegovem življenju ali so zahtevali nekaj idealnega.
Elena Novoselova
Vzorec vedenja dobrega dekleta postane zelo stabilen, če so se v otroštvu zgodile močne situacije, ko so bili na primer drugi ljudje pohvaljeni. Dobil si B, tvoj sošolec pa A – moral si se bolj potruditi. Hkrati otroka ne hvalijo, ne govorijo o njegovih zaslugah in zdi se, da vedno stoji na prstih, da bi dosegel roko, da bi si zaslužil ljubezen, praviloma od svoje matere.
Otrok je odvisen od matere in od nje pričakuje telesno in čustveno podporo. Vendar se to ne zgodi vedno: mati je lahko nečustvena, depresivna ali tako imenovana profesionalna – stroga, zahtevna in hladna, saj meni, da je odveč. pohvala bo otrok oslabel. Deklico lahko pohvalimo za poslušnost in grajamo za slabo vedenje. In vse je lahko slabo. Na primer, ne morete biti jezni, imeti svoje mnenje ali potrebe - vse, kar bo staršem povzročilo neprijetnosti.
Nastja
Pridna punčka.
Doma me nismo imeli navade hvaliti, mama je vse moje zasluge vzela za samoumevne. A ugoditi ji je bilo skoraj nemogoče. Že od otroštva sem moral narediti vse točno tako, kot je potrebovala. Ni pojasnila, kako je bilo to potrebno, verjela je, da če nisem neumen, potem lahko sam ugibam, kaj se zdaj dogaja. Posesati moram, drugi dan pa mi, ravno nasprotno, tega ni treba več početi, ker še vedno ne Lahko prenesem. Če sem čemu nasprotoval, me je mama kaznovala za nespoštovanje. Doma je bilo vedno slišati krike in po njenih korakih sem vedela, da ni pri volji. Večkrat sem hotel celo oditi iz hiše, pa si nisem upal, ker bi me potem našli in me zelo pretepli.
Na razvoj tega sindroma v večji meri vplivajo odnosi z materjo, s katero je otrok v otroštvu najmočneje povezan. Tudi če vsi okoli v vrtcu, na igrišču, v šoli govorijo, da mora biti otrok dober in ubogljiv, da je ljubljen, to ne bo proizvajal močan vtis, če ga mati začne ščititi in podpirati.
Elena Novoselova
Seveda mora mama otroku postaviti nekatere omejitve, brez njih se ne počuti dobro. Toda v situaciji, ko se od njega zahteva žrtvovanje, mora biti vedno na njegovi strani. Potem bo otrok v redu.
Zakaj je slabo biti dobro dekle
Najprej zato, ker stik z vašim čustveno moten, in oseba postane težko uveljavljati meje, se zaščititi in razumeti, kdaj je prizadeta.
Elena Novoselova
Ko govorimo o osebnih mejah, govorimo predvsem o občutku svojega dostojanstva, občutku svoje osebnosti. Ljudje, ki jih imajo, nimajo napadenih meja. In ko ste imeli tako travmatično izkušnjo, je vaš občutek dostojanstva napaden že od otroštva. In posledično ne morete uresničiti svojih želja in sanj, ker so potlačene.
Kako to vpliva na delo?
Kot smo že omenili, je takim ljudem izjemno težko zavrniti. Ljudje okoli nas to izkoriščajo, zavestno ali ne. Sodelavci in nadrejeni vas zasipajo z nalogami, znanci lahko zahtevajo in celo zahtevajo dejanja, ki so za osebo neprijetna.
Marija
Pridna punčka.
Stara sem 30 let in s psihologom sem se šele začela učiti zavračanja ljudi. Zelo težko razumem, kje je meja med vljudnostjo, ko bi res moral biti dober uslužbenec ali sodelavec, in arogantnostjo, ko me preprosto izkoriščajo. Imel sem sodelavko, ki so jo njeni šefi imeli zelo radi, sama pa ni mogla opraviti niti ene naloge in me je ves čas prihajala prosit za pomoč. Najprej sem ji pomagal, ker je bila nova, a je to postal sistem, delo sem dokončal namesto nje, včasih z njo presedel do poznih ur, potem pa je to predala in prejela lovorike. Nisem imel časa opraviti svojih nalog, včasih sem zaradi nje načrte celo preložil na večer, da bi dokončal stvari. Nekega dne sem jo še vedno zavrnil - bila je tako užaljena, izbruhnila je in rekla, da sem sebična. Počutil sem se tako neprijetno. V takšnih primerih je moja prva želja narediti vse, da oseba o meni ne misli tako.
Zdrava ženska lahko brez kančka vesti reče: "Oprostite, to je zame neprijetno." Dobro dekle bo trpelo, a bo prekrižalo svoje načrte, pozabilo nanjo utrujenost, ne bo izražala nezadovoljstva in bo naredila, kar se od nje zahteva, tudi če to ni del njenih dolžnosti. In če bo izrazila zavrnitev, se bo morala boriti sama s seboj, kar zahteva veliko moči.
Elena Novoselova
Taki osebi se lahko norčuješ, kolikor hočeš. Njegova zanesljivost je želja, da ne živi svoje življenje, ampak da zadovolji potrebe drugih. In v neki odrasli dobi se lahko ta oseba ustavi in spozna, da se njeno življenje ni zgodilo. Da življenje teče nekje tam zunaj, on pa je ostal ob strani. To je tragedija.
Kako to vpliva na vaš odnos s partnerjem?
Enako se lahko zgodi v odnosih s partnerjem. Takšna ženska bo vedno razmišljala o tem, kako popraviti stvari. Prepričana je, da mora vzdrževati vzdušje v hiši, se vdati in ubogati svojega moža, da dobre ženske ne bosta zapustila, je ne bosta prevarala in jo bosta (samo če bo hotela) imela rada.
Dobra dekleta so potencialne žrtve nasilni odnosi.
Elena Novoselova
Nasilniki se v zgodnjih fazah razmerja pogosto izkažejo za fantastične fante. Svojo žrtev postavijo na piedestal in ji vržejo vse pod noge. Zdaj pa si predstavljajte, da se oseba z depresivnim jazom nenadoma znajde na piedestalu, ko je vse za njeno dobro. Seveda se ji vrti, ker so jo začeli hraniti s tem, po čemer čuti gromozansko lakoto: prijaznostjo, ljubeznijo, priznanjem. In zaljubi se zelo močno in potem lahko počneš z njo, kar hočeš.
Žrtev takšno zlorabo težko opazi. Namesto tega on viden s strani, vendar dekleta pogosto nočejo ničesar slišati.
Vse se lahko začne z majhnimi pripombami, naslovljenimi na žrtev: "Zakaj si nosil svetlo šminko?", "Zakaj si šel nekam s prijatelji?" Takšne pripombe so prikrite kot skrb, vendar je to poskus nadzora. In žrtev se boji, da je naredila kaj narobe in vse pokvarila, in podleže temu nadzoru.
In potem bo nasilnež postavljal vedno več takih pogojev, poskušal jo bo ločiti od družine in prijateljev, da bo lažje manipulirala.
Ženja
Pridna punčka.
To ni prvič, da naletim na fante, ki jim ni mar zame. Najprej se strašno zaljubijo vame, me zasipajo z darili in pozornostjo in zdi se mi, da je to »ta prava«. In po letu in pol se začne domača tiranija. Bivši fant je neprestano kričal name zaradi vsakdanjih malenkosti: nogavice sem dala na napačno mesto, perilo sem narobe obesila, prehrupno sem premikala stole v kuhinji. Želel je na primer vročo kavo zjutraj, takoj ko je prišel izpod tuša, jaz pa sem potrkala na njegovo kopalnico in ga vprašala, kdaj bo končal, da sem lahko začela kuhati. Nenehno so se slišale fraze, da sem slaba gospodinja in nekoristno dekle. Bala sem se, da me bodo zapustili, in vedno bolj sem se trudila, po njegovih očeh ugibati njegovo razpoloženje, da se ne bi razjezil. Toda bolj ko sem se trudila, več je zahteval. Nikoli nisem slišal hvaležnosti.
Če ima žrtev pogum, da se pogovori o svojih pritožbah, bo pravi nasilnik vse obrnil tako, da bo ona še bolj kriva.
Kako to vpliva na vaš odnos z mamo?
Odnos z mamo se za dobro deklico, ki je odrasla, spremeni v nevrozo. Ni bila hvaljena, ne marljiva, odraščala je na mrazu, ugajala materi in uganila njeno razpoloženje in potrebe.
Posledično bodo materine namrščene obrvi in celo napačna intonacija po telefonu zadosten razlog, da bo odrasla hči vso noč bedela in bila nervozna.
Nastja
Pridna punčka.
Zdaj se je moj odnos z mamo izboljšal, ker živiva v različnih mestih. A kljub temu jo uspem razočarati: vsaj en dan je ne pokličem ali ji odgovorim z napačnim tonom. Mama me ne graja več, zdaj vzdihuje in včasih joka, pravi, da ji je težko, da je v v otroštvu nihče ni skrbel in me cenil, kot sem jaz, zdaj pa jo vsi okoli nje samo obtožujejo, da je slab. Vsakič, ko to naredi, se počutim slabo. Včasih zberem voljo in jo pustim mimo, pogosteje pa se začnem opravičevati. Zadnjič je izgubila živce, ker ji ni bilo všeč, da je nisem poklical nazaj, ko sem bil zaposlen. Bila je zelo užaljena in je rekla, da ji lastna hči ni posvečala nobene pozornosti. Zelo sva se skregala. Vedel sem, da imam prav, saj jo že kličem 4-5 krat na teden. A krivdo sem tako težko prenašal, da sem ji naročil rože.
Če hči pride do zaključka, da se mora vendarle ločiti od takšne matere, bo v odgovor deležna odpora, besa in morda ponižanja. Označili jo bodo za nehvaležno in poskus razprave o razmerju bi lahko pomenil upor. Vse to je namenjeno temu, da se hčerka osramoti in ji prepreči odcepiti se, ker ji je udobno.
Čustveno bo zelo velik del življenja takega dekleta zasedel njen odnos z mamo, v katerem je jezna na mamo in razume, da je z njo manipulirana, vendar ne more storiti ničesar. Prepira se z mamo, potem se opravičuje, spet se prepira, hoče nekaj narediti za mamo.
Kako prenehati biti dobro dekle
Začeti je vredno s spoznanjem, da ta problem obstaja, da oseba trpi, se počuti slabo.
Elena Novoselova
Imamo nekakšne notranje tehtnice, ki tehtajo, kaj smo naredili in kaj smo za to dobili. V idealnem primeru bi moralo biti na njih vse v ravnovesju, a udobni ljudje tega ravnovesja nimajo in bodo to prej ali slej opazili pri sebi.
Rešitev je v tem, da odrasteš in razumeš, da smo ljudje lahko drugačni brez zunanjega odobravanja in da je mogoče tolerirati tudi »slaba« čustva.
Idealna rešitev je, da se takšne travme lotimo s psihologom. Če iz nekega razloga to ni mogoče, poskusite sami rešiti težavo.
1. Zastavljajte si vprašanja
"Ali si tega res želim?", "Ali je situacija zame udobna?", "Kaj si res želim?", "Kaj lahko storim?" da se počutim bolj udobno?" Poskušajte ta vprašanja odgovoriti čim bolj iskreno, odgovori so lahko zapisati.
2. Izvedite revizijo
Lahko preverite svoje delo, okolje, hobi, dom - na splošno katero koli področje. Vprašajte se, ali vam vse ustreza. Kaj točno ti ni všeč? Naredite seznam in ga analizirajte.
Pomislite, kaj lahko storite za vsak predmet, da se boste počutili bolj udobno. Poskusite narediti načrt, kaj in kako boste naredili, da se bo situacija spremenila.
3. Odgovorite na vprašanje "Kdo sem?"
Razmislite, kdo ste osebno in poklicno, do prijateljev in družine. Kdo bi rad bil? Kaj doseči?
Odgovore si lahko zapišete in se o njih pogovorite z nekom, s katerim ste zgradili zaupljiv odnos in ki vas ne bo obsojal. Vprašajte sogovornika, kaj si misli o vas, kako vas vidi, kakšni ste navzven.
To bo prvi majhen korak k temu, da začutiš tla pod nogami, začneš dialog s seboj in začneš razumeti svoje prave potrebe. Če se spopadeš s tem, potem se lahko naučiš reči ne ljudem in se kultiviraš v sebi trajnost do čustev drugih ljudi.
4. Uredite odnos z mamo
To je zelo pomembno, saj je tu vzrok problema. Pripravljeni morate biti na dejstvo, da ko začnete nekaj spreminjati, se bo odnos začel tresti in lahko pride do konflikta.
Tega se ni treba bati. Mati pogosto manipulira z otrokom, vaša naloga je, da se tem manipulacijam uprete in si razčistite, da ste ločena odrasla oseba, ki ima pravico do lastno življenje in tvoja izbira.
Elena Novoselova
Morali boste spremeniti svoj odnos do matere, ker je nemogoče spremeniti mamo samo. Zato nima smisla z njo razpravljati o svojih najglobljih čustvih in jo izobraževati. Neuporabno je. Ne morete si misliti, da če se je mama vse življenje tako obnašala, se bo po pogovoru hitro spremenila. Le oddaljiti se morate od nje.
Najprej nehaj mami vse povedati. Delite nekaj trenutkov iz svojega življenja, vendar ne pojdi pregloboko pojdite v podrobnosti in pustite vse, kar bi jo lahko razjezilo in izzvalo kritiko na vaš račun, izven oklepaja. Pretirana odkritost lahko le škodi. Takoj ko začutite, da vaša mama začne pritiskati, se poslovite od nje, recite: "Mami, rad te imam, čas je, da tečem, adijo."
Morda bi bilo koristno, da zapišete vse značilne materine pritožbe na list papirja in se ne pogovarjate z njo brez tega lista papirja, da bi zabeležili, kaj vam je povedala. Na te trditve nima smisla odgovarjati, nanje že vse življenje odgovarjate in se opravičujete. Zdaj je vaša naloga, da jih ignorirate. Takšno opazovanje bo odvrnilo možgane in vse materine puščice ne bodo letele v vašo dušo.
skrbi zase🧐
- 6 vrst strupenih staršev in kako z njimi pravilno ravnati
- Kdaj je čas, da se družina neha vmešavati v vaše življenje?
- Zakaj nas starši prizadenejo in kako se s tem spopasti