Kakšne so prednosti zasvojenosti z ljubeznijo?

Založba "MIF" je izdala knjigo psihoterapevta Davida Richa "Kako biti odrasel v razmerju." Na podlagi budističnega koncepta čuječnosti avtor raziskuje pet znakov ljubezni odraslih in pojasnjuje vlogo, ki jo imajo v naših življenjskih odnosih. Objavljamo odlomek iz četrtega poglavja, ki je posvečeno odvisnosti od ljubezni.

Na prvi pogled se zasvojenost ne razlikuje od romantične faze razmerja. Razlika je v tem, da romantična faza mine, ostaja pa odvisnost od intenzivnih občutkov in dramatizacije.

Ljubezen pomaga pri razvoju, odvisnost pa ohromi in ne prinaša zadovoljstva, saj ta občutek spremlja padec parabolične krivulje, kar se pri odvisnosti ne zgodi.

Tudi odvisnost je podobna brezpogojni ljubezni: "Kljub izdaji jo po toliko letih še vedno ljubim." (Izraz "po toliko letih" nakazuje, da je naravni cikel prekinjen.) Zasvojenost ni vez, ampak kavelj. Se spomnite "Wothering Heights"? To ni zgodba o ljubezni, ampak o zasvojenosti. Katie ne more nehati ljubiti Heathcliffa, čeprav jo ves čas žali, ona pa ne more niti ostati z njim niti oditi.

V odraslem življenju ljudje poustvarijo iste vezi, kot so jih imeli v otroštvu. Če so bile takrat težave s tem, jih čaka zasvojenost.

Nezavedni spomini iz otroštva tvorijo nezavedne reflekse v odrasli dobi. V vse smeri se do obzorja razteza ocean najinih preteklih razmerij in v tem prostranstvu iščeva rajski otok. In ko jo najdemo, jo precenjujemo v škodo svojih potreb, ki jih je mogoče zadovoljiti le z zavestno ljubeznijo. Ker so ljudje odvisni, potrebujejo enega od elementov [ljubezen. — Pribl. ur.] v pretirani obliki: potrebo po naklonjenosti in dotiku na primer dojemajo kot spolno željo.

Zasvojenost povzroča še eno težavo: ne samo privolitev, tudi zavrnitev vodi v adrenalin, zato je odvisniku pravzaprav vseeno, kaj bo dobil. Tako oseba tudi ob koncu razmerja ostane na trnku. Še naprej smo odvisni od partnerja, tudi ko se ločimo od njega. Tovrstne odvisnosti pogosto delujejo v vzorcu zapeljevanja in bega, kjer je partner zvabljen in nato odvrnjen od njega. Po tem stori isto. Zasvojenost združuje strah in željo. Duhovno razsvetljenje je osvoboditev od njih, zato lahko zasvojenost imenujemo bolezen duha, še posebej, ker gre za iskanje nedosegljivega. Rumi je to uspešno izrazil v svojih pesniških vrsticah: »Vse moje življenje je stkano iz erotičnih užitkov z mojo ljubljeno.«

Odvisni odnosi temeljijo na projekciji. V filmu Gone with the Wind Scarlett O'Hara pravi: »Všeč mi je bilo, kar sem si izmislila. Omislil sem si kup cunj in se zaljubil vanje. In ko se je pojavil Ashley, sem mu jih nataknila, pri čemer mi je bilo vseeno, ali mu pristajajo ali ne. Nisem videl, kdo je v resnici. Ljubila sem stvari, ne njega." In na koncu knjige doda: "Všeč mi je bilo nekaj, česar v resnici ni." Te besede nakazujejo, da se ni bala prevzeti odgovornosti: »Nisem žrtev projekcije. Ustvaril in vzdrževal sem ga sam. Karkoli že je bilo, tudi Ashley je bilo všeč.

zasvojenost s seksom ali odvisni odnosi niso enosmerni. Odvisnost je podvržena enemu od partnerjev, drugi pa se, ko čuti ljubezen do sebe in čuti moč, odloči, kako se bo odzval. V tako bolečem (ali bolje rečeno slepem) zavezništvu eden deluje direktno, drugi pa vabi in beži. Zato sta na odru vedno dva.

Objekt zasvojenosti ima moč, ker je prostovoljno žrtvovana volja in življenje. Obsedenost s človekom in njegovimi težavami lahko traja leta. To zahteva čas, ki bi ga lahko posvetili duhovnim praksam ali ustvarjalnosti. »Pohlepni upnik« zasvojenosti vzame ves potencial zase in lahko privede do »nerazumljive demoralizacije«, kot se imenuje v listini Anonimnih alkoholikov.

V zdravem odnosu to ni mogoče. Lahko imaš samo tisto, česar nimaš. Od tod nastane paradoks odvisnih odnosov: navezanost nas prikrajša za predmet vzdihovanja. Ironija je tudi v tem, da bolj ko iščete zanesljivost v drugih, manj je čutite. Včasih se je strašljivo zavedati, v kolikšni meri partner vpliva na naše življenje in naše misli. Toda namesto da bi pobegnil, se odvisnik še bolj pocrklja! Moški, ki so odvisni od žensk, bi morali razmišljati: "Ali zato potrebujem žensko, ki podpira del mene, ki ne more obstati sam?"

Na nedoumljivih poteh življenja se vedno na nekaj osredotočamo. Osemnajst let svojega življenja posvetimo otrokom, dvajset karieri, štirinajst slabim navadam, sedem ljubeznim. Ta obdobja se včasih prekrivajo, vendar nas vedno odvrnejo od stika z notranjim življenjem. Bojimo se, da ne bomo našli medsebojnega razumevanja sami s seboj. Zdi se, da je notranje življenje strašno brezno, v resnici pa sta prostor in lepota. Zavestne meditacije pomagajo vstopiti v ta prostor in se prepričati, da tam ni tako strašno. Čuječnost je osvoboditev od strahu, ki povzroča zasvojenost.

Zasvojenost ni znak šibkosti, bolezni ali neustreznosti. To stanje je tako ali drugače značilno za vse.

Neuslišana ljubezen poveča željo in to je naravno. Večna tema zasvojenosti z ljubeznijo se je v zgodovini človeštva vedno znova pojavila. Nismo ne prvi ne zadnji, ki smo okusili ta koktajl veselja in bolečine. Občutek sočutja do samega sebe in zmožnost, da se z zanimanjem pogledate nase, brez sramu, obžalovanja in zlobe, lahko pripelje dramo do srečnega konca.

Nikomur ne bi priporočal, da bi padel v zasvojenost, vendar ima ob vseh minusih tudi pozitivne strani. Pomaga razumeti otrokove težave in nezadovoljene potrebe, poiskati boleče točke. Spoznamo, kako osamljeni, prikrajšani in nemočni smo, razumemo, kdo v resnici smo, in to nas dela ponižnejše. Pot do duhovnega prebujenja je lahko tudi skozi zasvojenost, če lahko opustite ego in spoznate, da ne obvladate svojih čustev, želja in potreb. Agonija zasvojenosti ne bo zaman, če vam bo pomagala razumeti samega sebe. Vesolje vam bo poslalo osebo, ki se ji boste predali z drobovjem, če je to za vas edina možna pot duhovnega razvoja. Da bi Dorothy pridobila magične moči, je vesolje nadnjo poslalo orkan.

Končno odvisnost pokaže, kako daleč smo pripravljeni iti za tisto, kar želimo. Čeprav je lahko predmet zasvojenosti nekaj absurdnega, nam osredotočenost nanj pomaga odkriti v sebi sposobnost, da se nečemu posvetimo in dosežemo cilj. To so dragocene veščine za vzpostavljanje intimnih odnosov, ki šele čakajo na svoja krila.

Kako biti odrasel v razmerju ponuja svež pogled na ljubezen – pogled, ki se ne osredotoča na iskanje popolnega partnerja, temveč na to, da postanete bolj ljubeči in ljubite sebe. razumevanje moški. Publikacija bo pomagala odmakniti se od obsojanja, strahu in krivde ter zavzeti pozicijo odrasle osebe v odnosih.

Kupite knjigo