8 strategij, kako se osvoboditi strupenih staršev
Miscellanea / / September 11, 2022
Naučite se preboleti travme iz otroštva in začeti živeti brez obžalovanja.
Ne bodo se spremenili je vodnik po korakih psihoterapevtke Nine Brown o tem, kako premagati travme iz otroštva, se osvoboditi toksičnega vpliva staršev in zgraditi zdrave odnose z njimi. odnosov. Z dovoljenjem založbe MIF objavljamo odlomek iz šestega poglavja z naslovom "Osem strategij za odpravo bolečine in več načinov za pozitivno maščevanje."
strategija 1. Opuščanje fantazij
Pojdimo k bolj konstruktivnim stvarem, ki jih lahko naredite za razstrupljanje. Prvo priporočilo je, da se odrečete fantazijam. To je lahko težavno, ker se sploh ne zavedate, da fantazirate o travmi in egocentričnem staršu. Fantazije običajno temeljijo na enem ali več od naslednjih scenarijev:
- Vaš starš prizna svoje napake in krivice, ki vam jih je povzročil, in se odkupi za svojo krivdo.
- Starš trpi zaradi tega, kar ti je naredil.
- Uspeš zaobiti starša in mu podrgniti nos s svojo premočjo in uspehom.
- Drugi so starša lahko pogledali skozi tvoje oči in so ga zavrnili.
- Oproščeni ste nepoštenih obtožb.
- Lahko narediš staršem, kar so oni storili tebi, ali pa nekdo drug naredi staršem in ti za to veš.
- Starš se spremeni, obžaluje svoje besede in dejanja.
Te fantazije vam pomagajo obvladati negativna čustva, negativna čustva pa hranijo fantazije. Tako jih imenujem, ker se ne bodo uresničile samo zato, ker si jih ti zaželel. Niti tvoj starš niti kdo drug se ne bo spremenil, ker si to želiš. Druga oseba dogodke in situacijo dojema drugače, se ne zaveda vaših ran ali jih obravnava brez sočutja. Vaše želje, sanje in fantazije o vase obsedenem staršu vam ne koristijo.
Fantazije nastanejo kot odziv na travmo in se razlikujejo po intenzivnosti glede na globino rane, zadane notranjosti. Najmočnejša reakcija se pojavi na najglobljo psihično travmo. Morda boste želeli raziskati pretekle dogodke in svoje odzive nanje, da bi bolje razumeli in spoznali, kaj je v vas najbolj odmevalo. Verjetno se niste zavedali, kako globoko so vas prizadele vaše besede ali dejanja, dokler jih niste cenili. To pomeni, da ste neki dogodek imeli za nepomembnega, da vam je prinesel lahek ali srednje velik škodo, vendar ocena intenzivnosti vaših fantazij kaže, da več močna čustva. Prizadeti ste bili bolj, kot ste mislili ali bili pripravljeni priznati. To razumevanje je velike vrednosti, ker lahko nadaljujete z delom in ne potlačite ali zanikate svojih čustev.
Prepoznavanje svojih fantazij je prvi korak. Toda kako nehati fantazirati? Tega ni enostavno narediti. Delati boste morali in se soočiti s svojimi občutki do poškodbe in osebe, ki jo je povzročila. In obstaja ena strategija, ki bo pomagala začeti ta proces - sprožiti notranji dialog vsakič, ko vas začnejo zanesti fantazije, želje in sanje o tem dogodku ali osebi. Na primer, če imate bolečo željo, da bi se starši opravičili za krivice, ki so vam jih povzročili, se začnite v mislih pogovarjati sami s seboj. Tukaj je nekaj primerov, kaj si lahko rečete:
- Upanja, da se bo moj starš spremenil, so neuresničljiva in zgolj želja po spremembi ju ne bo zbližala.
- Ne morem spremeniti druge osebe.
- Dvignil se bom nad žalitve, ki so mi jih zadali starši, in sam bom postal boljši človek.
- Starša moram sprejeti in ne pričakovati, da bo izpolnil moja pričakovanja.
- Do zdaj ni nič delovalo, zakaj torej čakam, da vidim, kaj se bo zgodilo tokrat?
- Ni mi treba prizadeti starša, da bi se počutil bolje.
- Ljubil bom, sprejemal in odobraval svojo notranjost.
- Lahko počnem bolj konstruktivne in prijetne stvari, kot da od staršev pričakujem nemogoče.
Še naprej morate delati na opuščanju fantazij. Ne bodo izginili zgolj zato, ker se jih boste znebili: vztrajno se bodo prebijali iz nezavednih in podzavestnih ravni ter se na površje pojavljali neprepoznavni. Ni vam treba biti nepotrpežljiv do sebe, če ugotovite, da še vedno fantazirate. Samo povejte si, da imate delo, da je vaša rana globlja, kot ste mislili, in da jo boste nekega dne premagali. Zdaj pa preidimo na strategije samooblikovanja, ki bodo pomagale tudi znebiti se fantazij.
strategija 2. Negativna in pozitivna samohipnoza
Narcističen starš je odličen pri sprožanju dvomov vase, negativnih misli o bistvenem jazu, občutkov manjvrednosti in drugih podobnih stvari. Sprožilec je lahko samohipnoza, ki je pogosto napačna, nerealna, nelogična in negativna. Ta proces lahko ustavite tako, da preprosto sledite trenutku, ko vaše misli in občutki postanejo reakcija na negativno samohipnozo, in jo nadomestite s pozitivno. Tukaj je nekaj primerov pozitivnih samosugestij, ki lahko premagajo negativne. Poskusite tudi razviti lastne nastavitve.
Negativna samohipnoza |
pozitivna avtosugestija |
Kritika drži | Imam veliko prednosti in talentov |
Izpolniti moram zahteve in pričakovanja drugih, tudi če se mi zdijo neupravičena. |
Sam se lahko odločim, kaj bom naredil, in ne smem biti podvržen zahtevam in pričakovanjem drugih ljudi |
Vedno moram izpolniti pričakovanja drugih ljudi, tudi če se mi zdijo neupravičena. |
Pogosto izpolnim pričakovanja drugih, ni pa nujno, da to počnem vedno. |
Iščem odobravanje od zunaj, da čutim svojo vrednost |
Cenim svojo notranjost in ne potrebujem zunanjega odobravanja |
Vse moram nadzorovati |
Sposobni sem obvladati večino situacij |
Ne bi smel pustiti drugim, da se razburjajo |
Lahko poskrbim za druge, če se naučim »ujeti« njihova čustva. |
Moram biti popoln |
Imam veliko prednosti in delam na tistih, ki jih imam za svoje slabosti. |
Nikoli ne smem delati napak |
Lahko se učim iz svojih napak |
Če bi bil jaz boljši, bi bil tudi moj odnos boljši. |
Menim, da sem dovolj dober in lahko zgradim resne odnose |
Prevzeti moram čustva drugih in skrbeti zanje. |
Moje osebne meje so dovolj močne, da lahko skrbim za druge, ne da bi me ujeli. Priznavam svojo omejeno odgovornost za dobrobit drugih |
strategija 3. Altruizem
Altruizem je darilo drugim, narejeno brez obveznosti, pričakovanj, zahtev, medsebojnih naklonjenosti ali pogojevanja.
Zastonj dajete, ne zato, ker ste prisiljeni, osramočeni ali krivi, ampak zato, ker vam to daje zadovoljstvo. Delite, ker želite, da oseba to ima. Darila so lahko fizična in nematerialna.
Sodobne raziskave altruizma nedvoumno kažejo na korist darovalca. Da, obdarovanec prejme darilo, a koristi tudi obdarovanec, četudi obdarovanec obdarovanca ne pozna. Zato lahko daste darilo, ne da bi obvestili prejemnika in še vedno občutite veselje altruizma.
Navodilo, da je treba delati »nesebična dobra dela«, priča o manifestacijah altruizma. Podarjate nepričakovano darilo prijaznosti brez kakršnih koli pogojev in to je altruistično. Imate se za dobro osebo in verjetno tudi ste, a prijaznost izražate samo do določenih ljudi ali samo v primerih, ko pričakujete, da boste v zameno prejeli neko korist ali nagrado prihodnost. Z drugimi besedami, sami izbirate, kdaj boste delili svojo prijaznost. Altruizem pa je delanje dobrih dejanj do katere koli osebe, ne da bi pričakovali, da boste nekaj dobili v zameno.
Da bi razumeli altruizem, ga poglejmo v nasprotju z dejanji, ki se prav tako lahko štejejo za prijazna in koristna (ali ne), vendar ne altruistična. Ta vedenja in odnosi vključujejo:
- Opomniti druge, naj rečejo "hvala", je hkrati pričakovanje in zahteva.
- Potreba ali želja po odobritvi.
- Izvajanje dejanj, ki temeljijo na pozornosti in občudovanju.
- Navada spraševanja ljudi, ali jim je všeč, kar ste jim dali ali kaj ste naredili zanje, kaže na potrebo po odobritvi.
- Opominjanje ljudi na to, kaj ste storili zanje in kaj ste jim dali.
- Pričakovanje nečesa v zameno za opravljeno storitev ali darilo.
- Uporaba daril za manipuliranje z ljudmi ali sklepanje zavezništev.
- Poskusi "kupovanja" lokacije druge osebe.
- Hvalisanje in samohvala za darilo ali dejanje, storjeno v dobro druge osebe.
- Jeza in občutki nezadovoljstva, če menite, da darilo ni bilo cenjeno ali premalo cenjeno.
Kot lahko vidite, ta dobra dela niso brez zahtev, pričakovanj in pogojev.
Morda vas bo zanimalo vprašanje: kaj storiti, da se šteje za altruizem? Najprej si morate povedati, da je vaše dejanje popolnoma očiščeno skrivnih obljub in da to počnete prostovoljno. Drugič, občasno se morate opomniti na prvo pravilo. Tretjič, lahko naredite svoj seznam altruističnih dejanj, lahko začnete z enim od teh primerov:
- Prostovoljno delo katere koli narave, na primer pomoč starejšim sosedom.
- Tutorsko ali mentorsko delo z otroki.
- Obiski starejših ali ležečih.
- Izvajanje tečajev ročnega dela ali ročnih del v občinskem domu, vrtcu in drugih podobnih ustanovah.
- Zbirka stvari za brezdomce.
- Ponudba za varuško matere samohranilke, da si sprostite nekaj časa.
- Snemanje zvočnih knjig za slepe.
- Nagovarjanje ljudi z besedami podpore in spodbude.
- Izraz hvaležnosti.
- Pomoč tistim v stiski, ne da bi čakali na prošnjo.
Videli boste, da je biti altruist lahko, koristi te dejavnosti pa so ogromne.
strategija 4. Doseganje drugih
Ko se naučite priti do drugih, ne da bi se počutili dolžne ali preobremenjene, boste naredili velik korak naprej na poti do močnega notranjega jaza. Naši odnosi in povezave z drugimi močno podpirajo pozitivno samopodobo, izboljšujejo naše fizično in čustveno počutje ter prinašajo smisel in namen v naša življenja. Tako boste imeli veliko koristi, če se boste začeli obrniti na druge.
Če berete to knjigo, je velika verjetnost, da ste imeli številne boleče izkušnje, ki so vam dale veliko razlogov, da ste previdni in previdni pri interakciji z drugimi. Učiti se iz izkušenj je res modro. Vendar ste morda tako pretiravali, da se zdaj počutite osamljene in nedružabne. Če najdete način, kako doseči druge, se lahko znebite teh občutkov.
Poskusite začeti spodbuden samogovor s samim seboj, kot je: Spomnite se na svoj cilj, poskušajte ne občutite razočaranje, razumejte drugo osebo in ne obupajte, če ni tako odzivna, kot bi si želeli želel. Odnosi, ki temeljijo na zaupanju, se sčasoma razvijejo in "takojšnja odkritost" bo bolj verjetno vodila v razočaranje.
Kakšne možnosti vidite za iskreno komunikacijo z drugimi? Preberite seznam v prejšnjem razdelku o altruizmu, da boste razmišljali. Uporabite te ideje kot izhodišče za povezovanje, a če pričakujete nekaj v zameno, potem vaše dejanje ne spada v kategorijo altruistov. Na primer, če nudite pomoč, a hkrati poskušate vreči most do druge osebe v svojo korist.
Predstavljajmo si, da ste vzpostavili stik z namenom vzpostavitve iskrene komunikacije. Kaj boš naredil naslednje?
Poskusite nekaj s spodnjega seznama:
- Pokažite zanimanje za drugo osebo in poskušajte govoriti o njej raje kot o sebi.
- Pogosteje poslušajte druge, kot pa govorite o svojih izkušnjah.
- V vsaki osebi poiščite nekaj dragocenega in osebo proaktivno obvestite o svoji »najdbi«.
- Spoštujte psihološke meje druge osebe in poskrbite, da bodo spoštovane tudi vaše meje.
- Ne hitite z reševanjem težav drugih ljudi. Pokažite, da zaupate v njihovo sposobnost, da poskrbijo zase.
- Ne poskušajte si prilastiti življenja nekoga drugega in poskrbite, da tudi vam kdo ne vzame življenja.
- Prepoznajte in spoštujte različna mnenja, vrednote in razmišljanja.
- Poiščite skupne interese in dejavnosti z drugo osebo in bodite aktivno vključeni.
Naučiti se prvi priskočiti na pomoč ne pomeni za vedno zaščititi sebe pred novimi ranami. Lahko se pojavijo, a če oba oblikuješ in krepiš bistveni notranji jaz, bodo poškodbe plitke in se lahko hitro umiriš, zaceliš ali prepustiš. To je del vašega glavnega cilja celjenja starih ran in zmanjšanja sedanjih in prihodnjih bolečih epizod.
strategija 5. Lepota in čudež
Lepote ni mogoče definirati, saj ima vsak osebno estetsko dojemanje. Različnim ljudem se zdijo različne stvari lepe in kar se nekomu zdi lepo, drugemu ni prav nič impresivno. Začudenje je tudi individualno - je otročje naivna sposobnost opaziti novo in nenavadno, biti radoveden in iz tega črpati navdih in zanimanje. Predstavljajte si, kako otrok prvič v življenju nekaj odkrije in občuti navdušenje, občudovanje in zanimanje.
Lepota in čudežnost sta padla v to rubriko, ker človeka bogatita, vse, kar bogati nas in naše življenje, pa je konstruktivno. Ti novi vidiki širijo meje zavedanja našega sveta in nas samih. Pomagajo narediti vse običajno, vsakdanje in celo turobno svetlejše in bolj razburljivo, kar vodi do navdiha in razpoloženja za duhovnost.
Čeprav se dojemanje lepote od človeka do človeka razlikuje, se osredotočimo na tisto, kar se vam zdi estetsko prijetno. Poskusite naslednjo vajo. Opazite lepoto okoli sebe prav zdaj in si obljubite, da boste vsak dan videli nekaj lepega. Ta praksa pomaga nahraniti in osvežiti notranji jaz.
Pogosto se osredotočamo na stvari, ki jih ne moremo spremeniti, probleme, ki jih je treba rešiti, in načrte, zato ne vidimo lepote našega sveta. Bodite bolj pozorni na lepoto, ki se pojavi na poti.
Še bolj pa se boste lahko obogatili z razširitvijo koncepta lepote, vključevanjem novih objektov v ta koncept. Razmislite o naslednjem seznamu in se odločite, kateri od njih ustreza vaši definiciji lepote.
- Nasmeh in druge prijetne obrazne mimike.
- Poletni, pomladni, jesenski in zimski dan.
- Pokrajina, kot so gore, puščava ali plaža.
- Igranje otrok.
- Dobro oblikovana izjava, stavek ali knjiga.
- Glasba, ne le vaša najljubša.
- Predstave v živo, kot so športne ali gledališke.
Svet je poln lepote in če jo želite videti, morate biti le odprti.
Povsod lahko najdete čudovite čudeže, če imate smisel za humor, radovednost, zanimanje in odprtost za učenje novih stvari. Ko na nekaj pogledaš na nov način, postane drugačen in se o tem predmetu naučiš nekaj novega. Sposobnost presenečanja je lastna izumiteljem, znanstvenikom, raziskovalcem in vsem, ki ustvarjajo in odkrivajo. Otroci imajo obilico začudenja. Zanje je vse, s čimer se srečajo prvič, vir čudežev in ne preneha biti takšen, tudi če so ga videli že večkrat. Zato otroci tako pogosto postavljajo vprašanja "kaj?" in zakaj?".
Če ne morete dobiti veselja, strasti in užitka iz preteklih dejavnosti in novih začetkov, potem ste verjetno v depresivnem stanju. Poleg tega to opisuje enega od simptomov depresije. Čeprav je to stanje lahko blago in situacijsko, je še vedno najbolje poiskati psihološko pomoč, preden se razvije v popolno diagnozo.
Morda se vam zdi, da ste prestari, da bi uživali v otroških dejavnostih, ali pa imate telesne ali druge omejitve. Vendar to ne ovira iskanja nečesa neverjetnega v življenju. Lahko razvijete zanimanje in strast. Ti občutki prihajajo od znotraj in so popolnoma pod vašim nadzorom. Ljudje dobijo nove ideje, ko vsak dan opazijo vse, kar jih obkroža. Čudijo jih marsikaj in sprašujejo se:
- Kako deluje?
- Zakaj se je to zgodilo?
- Kako ji je to uspelo?
- Kaj bi se zgodilo, če...
- Lahko ugotovim, kako ...
- Kako se lahko to izboljša? Kaj koristnega lahko naredim? Kaj je tukaj vsebovano? Zakaj so to storili?
Če imate občutek čudenja, lahko vedno najdete nekaj zanimivega. Nikoli vam ne bo dolgčas in boste še naprej rasli in se razvijali na konstruktiven način.
strategija 6. Sprememba tempa
Rutinski proces je pomirjujoč, ker je znan in dosleden. Ni vam treba biti pozoren, previden in razmišljati o različnih možnostih. Ljudje, ki so odraščali v družinah, kjer ni bilo rutine, običajno nervozni, napeti, vedno ostanejo previdni. Nagnjeni so k pričakovanju težav, imajo veliko fizičnih in psihičnih težav. Neorganiziranost, kaos, nepredvidljivost in negotovost so zelo frustrirajoči, še posebej, če so del običajnega življenja. Zaradi njih hrepenite po rutini, urejenosti in predvidljivosti, ki obljubljajo počitek, sprostitev in mir.
Vendar pa se lahko tako potopite v rutino, da postanete žrtev lastnih omejitev. Bojite se razširiti svoja obzorja, spoznati nove ljudi, sprejeti nove izzive, se učiti in razvijati svoje vire in talente. Tako izvornemu notranjemu jazu vsiljujete okvir in zavirate svojo rast in razvoj.
Občasna sprememba tempa bo pomagala napolniti vas in vaše misli z energijo, obogatila vašo notranjost in dala prostor za lepoto in čudeže v vašem življenju.
Ne pozivam vas, da opustite ustaljeni red življenja in prekinete običajni režim. Nekaj rutinskih postopkov vam ne bo škodilo. Na primer, zjutraj sedem za pisanje takoj po tem, ko se zbudim. Najprej preletim dokumente in spijem kavo. In potem vzamem zvezek, pisalo in začnem pisati. Ja, še vedno živim v starih časih zvezkov in pisalnih pripomočkov. Z mano potujejo povsod in so vedno pripravljeni na delo, česar pa ne moremo reči za računalnik. Tako mi je udobno. Čutim, da je to konstruktivna navada in je ne bom opustil, dokler je produktivna. Tudi vi morate ohraniti svoje konstruktivne rutine.
Sprememba tempa ni revolucija, ampak pripravljenost preizkusiti nekaj novega v testnem načinu in preveriti, ali vam ustreza, vas napolni z energijo ali prinaša kakšne druge pozitivne spremembe. Za to je primerno skoraj vse, kar se razlikuje od vaše ustaljene rutine.
Zdaj, ko ste razumeli mojo poanto, imate morda svoje ideje o tem, kako lahko spremenite svoj tempo.
Poskusite jih uresničiti in če se izkaže, da vam ne ustrezajo, si omislite nekaj drugega. Samo ne obupaj. Bodite pozorni tudi na to, kako se počutite, potem ko poskusite nekaj novega. Nekatere novosti bodo za vas nesprejemljive in jih lahko zavržete. In to je tudi dragocena informacija. Veš kaj storiti. Spreminjanje tempa je zabavno, vendar si tudi ne želite stalnih sprememb, saj povzročajo stres. Malo novosti, ki se občasno pojavi in je pod vašim nadzorom - in dobili boste želeni rezultat.
Strategija 7. čuječnost
Čuječnost uči umetnosti obvladovanja pozornosti in vam pomaga ostati osredotočen na tisto, kar je pomembno. Zelo je potrebna v trenutkih interakcije z egocentričnim staršem, ko je lahko napeto čustveno stanje zelo moteče. Takoj, ko ste raztreseni ali izgubljeni, ima starš priložnost, da to izkoristi in vas pusti, da ponovno podoživite stare, že dolgo znane občutke.
Čuječnost pride z zavestno mislijo in namero. Razširite svoje razumevanje sedanjega trenutka, opazite, cenite in včasih celo okusite svojo izkušnjo. Čuječnost vam pomaga opaziti stvari, ki jih prej niste mogli videti, se popolnoma osredotočiti na nekaj, izločiti nasprotujoče si dražljaje in se osredotočiti na stvari, ki so najpomembnejše. Omogoča vam lajšanje tesnobe in občutek nadzora nad situacijo. Predpostavimo, da čuječnost izvajate po spodnjih navodilih, ste jo že obvladali in ste dosegli nekaj uspeha. Odločili ste se, da boste ob naslednjem srečanju s samim sebi zagledanim staršem poskušali biti bolj pozorni in se lahko veselite naslednjih izkušenj:
- Pri staršu boste opazili znake staranja, ki jih prej niste opazili.
- Starš govori običajno žaljive stvari, vendar se ne sprašujete več, zakaj to počne. Vidite lahko strah staršev pred staranjem in izgubo nadzora.
- Besede, s katerimi te naslavlja tvoj starš, se zdijo nesmiselne in napačne, in čeprav so namerno izbrane, da te razjezijo, se odbijejo od tebe, ne da bi ti povzročile kakršno koli škodo.
- Anksioznost staršev lahko prepoznate, ne da bi jo sprejeli kot svojo prvotno notranjost ali se celo počutili, da bi morali glede tega nekaj storiti.
- Zavedate se stalnega procesa zamenjave vlog in tega, da se vaši starši temu upirajo, čeprav tega ne opazijo.
- S sestanka ne odidete tako razburjeni in potrti kot običajno.
Čuječnost pomaga obema, da se širita in krčita. Premikate meje zavedanja in zožite fokus. Izberite prakso čuječnosti zase in jo ponavljajte, dokler ne začne izhajati brez truda.
Strategija 8. Zmanjšajte poglobljenost vase
Ideja za tem priporočilom je, da poglobljenost vase ter z njo povezana vedenja in stališča sploh niso konstruktivni ali koristni. Ne smemo pozabiti, da tako kot egocentrični starš ne opazi svoje nerazvitosti narcizem, se ne zavedate, da vaše vedenje in odnosi kažejo znake istega "patologija". Vaš osebni nerazvit narcizem se lahko kaže na naslednje načine:
- Preprečuje vam razstrupljanje in razvoj notranjega jaza.
- Zmanjša zmožnost, da bi postavil dovolj močne osebne meje, da zaščitijo pred ranami, ki jih povzroči sebični starš.
- Drži te v stanju, ko je zelo enostavno poškodovati starše in druge ljudi.
- Preprečuje nastanek in vzdrževanje resnih odnosov, ki prinašajo obojestransko zadovoljstvo.
- Preprečuje vam, da bi dosegli druge in se povezali z drugimi.
- Prisili, da je večino časa pozoren in v zaščitnem načinu.
Obstaja veliko razlogov, zakaj je treba zmanjšati poglobljenost vase. In ko boste to storili, boste v sebi našli manj toksinov, počutili se boste, da so se vaši odnosi izboljšali in vaša samozavest povečala. Opozarjam vas, da lahko ta naloga traja vse življenje. In čeprav večino časa ne opazite svojega sebičnega vedenja in stališč, resno vplivajo na vašo notranjost in vaše odnose.
Ne bodo se spremenili je napisana za odrasle otroke, ki se borijo s starši in samim seboj. Pomagal vam bo ozdraviti od bolečine odraščanja v toksični družini, odprl vrata razumevanju sebe, svojih občutkov in reakcij ter končno ozdravel.
Kupite knjigoPreberite tudi📌
- Kako ravnati s strupenimi ljudmi
- 6 vrst staršev, katerih otroci imajo težko romantična razmerja
- Kaj je toksična pozitivnost in kako posega v naša življenja?