Kako otrokom pomagati preživeti ločitev staršev
Miscellanea / / September 10, 2023
Težko bo. Ampak ti to zmoreš.
Ali je vredno reševati slab zakon zaradi otrok?
Ločitev staršev je za otroke skoraj vedno hud udarec. Vendar pa je za otrokovo psihično stanje veliko slabše živeti v družini, kjer sta eden ali oba zakonca nenehno izčrpana in nesrečna, se vedno prepirata, delata škandale in se obtožujeta.
Še več, če starši vzdržujejo nesrečen zakon samo zaradi svojih otrok, se zdi, da se žrtvujejo in vsaj nezavedno od njih zahtevajo veliko več. Postanejo nestrpni do pomanjkljivosti mlajših družinskih članov, med njimi se razvijejo nesporazumi. Kot odgovor na pretirane zahteve se otrok začne imeti za neuspeha.
In ne smemo pozabiti, da si otroci na podlagi tega, kar opažajo v družini, ustvarijo svojo podobo in vedenjski model.
Evgenija Kanina
Otrok absorbira vedenje in odnos, ne pa samega dejstva ločitve. Lahko ste primer staršev, ki sta se ločila, a se še naprej spoštujeta. Ali pa ostaneta dolgo časa zakonito poročena in si še vedno tujca.
Najslabše na otroka ne vpliva ločitev, ampak starševski konflikti med in po tem dogodku. Toda če se vse naredi pravilno, bodo otroci preživeli stres z minimalnimi izgubami, odraščali duševno zdravi in v prihodnosti lahko zgradili močno in srečno družino.
Kako otroku povedati o ločitvi
Obstaja več pogostih napak, ki jih ne smete narediti, če se za to odločite ločitev:
- Odložite trenutek, ko otrokom poveste vse. Če se odločite za ločitev, tega dejstva ne smete zamolčati in poskušati lagati, da je vse v redu. Tudi otroci čutijo, da gre nekaj narobe, a nihče ne potrdi svojih občutkov. Takšno protislovje ustvarja nepotreben stres in trati energijo, ki jo bodo kmalu potrebovali.
- Govoriti o ločitvi, ko še ni nič odločeno. To je druga skrajnost, škodljiva za otroke. Svojega premetavanja ne morete predvajati otroku, saj to še poveča tesnobo in negotovost.
- Ne odgovarjajte na vprašanja otrok. To se lahko zgodi, če se starši bojijo, da bi poškodovali svojega otroka ali ne najdejo besed. Občutek, da se vam nekaj prikriva, povzroča tesnobo, živčnost, motnje spanja in druge težave.
- Otroku povejte različne različice razlogov. Če ima mama eno teorijo, oče pa drugo, to otroke zmede in ubije gotovost, ki jo potrebujejo. Še huje je, če se tudi starša obtožujeta drug drugega, partnerja delata krivega, otroka pa obračata proti njemu.
- Češ da bo vse kot prej. Starši pogosto naredijo napako, ko poskušajo otroka pomiriti s tem stavkom. V bistvu je to zavajanje. Bolje je, da otrokom poveste resnico, pri tem pa izberite mehkejše besedilo, na primer: »Zdaj bo drugače, a poskrbeli bomo, da se boste dobro počutili. In tudi če je žalostno, smo tam za vas.«
Najprej se s partnerjem dogovorita, kako bosta otrokoma razložila, kaj se dogaja, nato pa se z njima skupaj pogovorita. Poskusite zagotoviti, da pogovor poteka v prijateljskem vzdušju in da se vajini različici popolnoma ujemata.
Naslednjih različic ne smete uporabljati kot razloge (tudi če so resnične):
- Slaba finančna podpora očeta.
- podatki izdaja.
- Slab odnos in vedenje enega od staršev do drugega.
- Zamera drug do drugega iz katerega koli razloga.
- Nepravilna vzgoja s strani enega od staršev.
Namesto tega si izmislite nevtralen razlog in ga pravilno sporočite svojemu otroku.
Evgenija Kanina
Morate razumeti, da se ločujeta mož in žena, ne starši. Pojasnite to svojemu otroku: »Nekoč sva bila par, hodila sva, nato sva postala mož in žena in šele nato - tvoja starša. Zdaj kot mož in žena ne moreva več / nočeva / nočeva živeti skupaj. Vedno pa bova ostala mama in oče.”
Pomembno je, da v otroku utrdimo naslednje prepričanje: »Čeprav mama in oče nista več mož in žena, sta za vedno moja starša, jaz pa njun otrok.«
Prav tako je vredno povedati svojim otrokom, kako se bo njihovo življenje spremenilo po ločitvi: kje bodo živeli in s kom, ob katerih dneh se bodo srečali z drugim staršem. Takšen pogovor bo dodal gotovost in pomagal obnoviti izgubljeno podporo.
Kakšna stanja se lahko pojavijo pri otroku po ločitvi?
V prvih šestih mesecih po premoru vsi otroci opazili stresne reakcije.
Otroci, stari 3-4 leta, lahko razvijejo težave s telesom: enureza, zaprtje, težave s spanjem in hrano. V tej starosti je psiha na začetku svojega oblikovanja, telesni občutki in čustva še niso ločeni.
Otroci katere koli starosti lahko postanejo agresivni, občasno kažejo izbruhe besa in trmoglavosti. Zdi se, da se vračajo nazaj v svojem razvoju, da bi občutili bolečino.
Če se šestletni otrok obnaša kot triletnik, na primer kriči in se valja po tleh, se njegova psiha tako poskuša spoprijeti z grožnjo. Vrača se k starim oblikam vedenja, da bi prihranil duševno energijo. In to je v redu.
Veliko slabše je, če je otrok popolnoma miren. Psihologi opozoritida brezbrižnost in »udobno« vedenje po ločitvi ni znak, da se je s travmo spopadel v nekaj dneh ali tednih, ampak alarm.
Vsak psihično zdrav otrok mora reagirati na ločitev. Zunanji mir in brezbrižnost ne govorita o notranjem stanju.
Najverjetneje otrok ni smel – odkrito ali prikrito – izraziti svojih čustev in je bil prisiljen vse to potisniti vase. Nezmožnost predelave strahov in fantazij pa lahko povzroči pojav nevrotičnih simptomov.
V prihodnosti taka oseba ne bo mogla zaupati drugim, vključno z romantičnimi partnerji, in bo trpela nizka samopodoba, tesnoba, nenadzorovana agresija ali, nasprotno, pretirana dobronamernost do vseh pogodba.
Kako pomagati otroku prebroditi krizo
V tej zadevi se je vredno osredotočiti na starost. dojenčki in dojenčki so zelo odvisni od čustvenega stanja matere. Zato je v tem primeru glavna naloga čim bolj urediti in vzdrževati njeno čustveno ozadje. Prav tako je pomembno ohraniti otrokov običajen življenjski ritem in urnik.
Predšolski in osnovnošolski otroci so najbolj ranljiva skupina. Vključeni so v družinski sistem in veliko razumejo, a še vedno ne morejo dojeti, kaj se dogaja. Pomembno je, da se z otrokom pogovorite o tem, kaj se dogaja, in poudarite, da je ločitev odločitev odrasle osebe. Hkrati ne smete uporabljati jezika, kot je "nisi ti kriv."
Evgenija Kanina
Vaša naloga ni reči, da nekdo ni kriv, ampak razložiti razlog: »Žalosten si ali morda jezen in to je normalno. Verjetno si niste želeli, da bi bilo tako. Toda sprejeli smo to odločitev." In potem govorite o tem, zakaj se ljudje na splošno ločujejo: zaljubili so se, se niso znali ali naučili pogajati. Recite, da ste kot starši uspeli, kot mož in žena pa niste mogli postati ekipa.
To velja tudi za najstniške otroke. Ustrezneje se spopadajo z ločitvijo, saj že imajo oporo v prijateljih, hobijih, načrtih in odnosih. Ob tem pa je pomembno tudi, da se z njimi iskreno pogovorimo, jih vprašamo, kaj točno jih skrbi in skrbi.
V akutnem obdobju - prvih šest mesecev pred in po ločitvi — morebitno otrokovo agresijo morate sprejeti kot neizogibno realnost. Ne poskušajte ga potlačiti, nasprotno, dajte mu možnost, da to varno izrazi.
Otroka v nobenem primeru ne smete sramovati zaradi »nemoralnih« čustev, ne grajajte, grajajte in ne obtožujte krivice. Poslušajte in ko otroka zmanjka strasti, ga objemite in recite, da razumete, kako težko mu je. Izrazite svoja čustva – recite, da je tudi vam zdaj težko, a skupaj bosta to prebrodila.
Otroku seveda ne morete privoščiti njegovih želja, na primer ne hoditi v šolo ali jesti samo sladoled. Toda hkrati ne smete kričati nanj ali ga sramovati - poskušajte takšne konflikte rešiti potrpežljivo in nežno. Tukaj je nekaj primeri:
- Otrok noče v šolo ali vrtec. »Seveda bi bilo super, če ne bi šel v šolo, ko si tega ne želiš. Včasih imam tudi jaz te misli o svojem delu. Vsekakor se bomo dogovorili prosti dan, vendar je bolje, da to načrtujete.«
- Otrok zahteva sladkarije, vi pa nasprotujete njegovi izbiri. »Razumem, da si želiš nekaj sladkega. Izberete lahko poljubno sladko sadje.«
- Morate iti na poslovni sestanek, otrok pa zahteva, da ga vzamete s seboj. »Hočeš, da tvoja mama ostane s tabo in da objema sediva na kavču. Skrbi vas, da bi jo lahko izgubili, če bi vaša mama kam odšla. Konec koncev se vam zdi, da ste izgubili tudi očeta. Ampak to ni res. Oče bo prišel k tebi, vedno se te spominja. In mama ne bo nikoli odšla, tudi če gre včasih v službo. In zvečer bomo zagotovo sedeli s tabo in se pogovarjali o vsem na svetu.
- Otrok vam nekaj nepravično očita, se na vas agresivno odziva, vas kritizira. Ponavljajte si v glavi, da to niso njegove prave misli, ampak le reakcije na notranjo bolečino in trpljenje. »Draga moja, vidim, da se počutiš zelo slabo. Pridi k meni, vse bo v redu, naj te objamem.”
Starejši otroci lahko dobijo posebno literaturo. Tukaj je nekaj knjig, ki so dobre za otroke različnih starosti in tudi njihove starše:
- Jacqueline Wilson, "Nov začetek"
- Ute Krause, Princeske in razbojniki.
- Natalya Remish, »Samo o pomembnih stvareh. O Miri in Goši."
- Christine Nöstlinger, "Seveda in na splošno."
- Ulf Stark, Naj plešejo severni medvedi.
Z najstniki Ogledate si lahko televizijske serije ali filme, ki se dotikajo teh tem, in se nato pogovorite o tem, kar ste gledali. Hkrati je pomembno razjasniti otrokovo mnenje: »Kako misliš, da živi glavni junak? Kaj bi mu lahko pomagalo? S čim se težko spopada?
Kako organizirati komunikacijo med otrokom in starši po ločitvi
Negativni odnos do enega od staršev hromi otrokovo psiho, mu vzame del identitete in odpira vrata notranjim konfliktom.
Poskusite ohraniti dober odnos in poskrbite, da imajo otroci možnost komunicirati z obema staršema, ne da bi se do njih počutili krive zaradi njihove ljubezni.
Mnoge matere se soočajo s fenomenom »nedeljskega očka«. Ženska nadzoruje in uravnava otrokovo vedenje ves teden, ga prisili, da naredi domače naloge, spremlja skladnost s pravili in hrana, in oče, kot na počitnicah, pride za en dan in potem odide. Hkrati mati opazuje vsa negativna čustva, val muhavosti in protestov in se ji zdi nepošteno.
Evgenija Kanina
Pomembno je razumeti, da je tisti starš, s katerim otrok kvalitetno preživlja čas, se počuti varnega in mu zaupa, deležen celotne palete otrokovih čustev. Poleg njega si dovoli, da se sprosti - to je pomembna figura v njegovem življenju.
Ne morete jih grajati zaradi takšne "krivice", še manj pa jih obrniti proti drugemu staršu zaradi užaljenosti. Besedna zveza »oče naju je zapustil« lahko pusti strašno brazgotino na otrokovi psihi in popolnoma uniči odnos z nekdanjim partnerjem.
Vredno je paziti, kaj govoriš. Ne grajajte svojega partnerja pred otrokom, ne izmišljujte mu čustev, kot je "očka te nima več rad". Tudi če imate vse razloge, da tako mislite, bodo takšni pogovori povzročili le bolečino.
Hkrati poskušajte razumeti svojega partnerja. Pred ločitvijo je bil polnopravni član družine, po tem pa je deležen le drobcev pozornosti in nima možnosti opazovati odraščanja svojega otroka. Takšna »izločenost« iz družine je lahko boleča ne le za otroke, ampak tudi za odrasle.
Če se le da, poskusite v skrb za otroka vključiti partnerja. Naj se z njim ne druži le ob koncih tedna, ampak opravlja pomembne naloge. Na primer obisk zdravnika ali nakup šolskih uniform in potrebščin, pogovor z učitelji, udeležba na roditeljskih sestankih. Na ta način bo oče sodeloval vzgoja, njegova vloga ne bo omejena na zabavo ob koncu tedna, koristi bodo imeli vsi.
Lahko se tudi zgodi, da kljub očetovi želji po videnju otroka ta protestira proti srečanjem. Pomembno je razumeti, da ima lahko agresija različne vzroke:
- Zamera do očeta ker zdaj živi ločeno.
- Zamera do matere projicirana na očeta. Ker je dobro počutje otroka zdaj odvisno od matere, je nevarno odkrito pokazati jezo nanjo, čustva pa se prenesejo na drugo figuro.
- Prilagajanje materinim nezavednim željam. Ženska je jezna na bivšega partnerja in ker jo ima otrok rad, tudi on počne.
- Občutek krivde pred očetom. Otrok meni, da ker je ostal živeti z mamo, pomeni, da je izdal očeta. Krivda se spremeni v agresijo.
Ne sledite navodilom svojega otroka. Poskusite strukturirati vprašanje obiskov, ne govorite slabo o drugem staršu in ne pokažite, da ste nezadovoljni z bivšim partnerjem ali njunimi srečanji.
Kaj storiti, če eden od staršev ne želi komunicirati z otrokom
Zgodi se tudi, da eden od partnerjev izpade iz starševstva. V tem primeru bi moral drugi najprej pridobiti podporo odraslih - prijateljev, sorodnikov, psihologov in ne iskati tolažbe pri otroku. Otroci ne morejo postati opora svojim staršem - na to niso pripravljeni.
Otroku ne smete povedati, da ga ima drugi starš res rad, preprosto mora enkrat. To bo oblikovalo napačno predstavo o ljubezni, kar lahko slabo vpliva na otrokove prihodnje odnose.
Če ne razumete, zakaj se je vaš partner tako obnašal, to povejte. Ne izmišljujte dobrih ali slabih stvari o svojem bivšem zakoncu, govorite zase in otroku zagotovite, da boste vedno tam.
Na primer: »Resnično ne vem, zakaj se je to zgodilo, vendar mi je res žal. Blizu sem!" Tako pokažete, da se otrok ima na koga zanesti, ni sam.
Kdaj k psihologu
Obstaja več dejavnikov, ki kažejo, da je čas za iskanje strokovnjaka:
- Ostra sprememba vedenja otroka. Na primer, če se iz aktivnega spremeni v umaknjenega, iz mirnega v burno reagiranje na dogodke.
- Nenadne spremembe v dnevnem ritmu in potrebah: spremembe vzorcev spanja in prehranjevanja, manifestacije enureza ali enkopreza, pojav negativnih komentarjev o sebi, svojem videzu ali obnašanju.
- Drastične spremembe v komunikaciji, na primer zaprtost pred vrstniki.
- Čustveni zamah in nezmožnost obvladovanja čustev, za katera se včasih zdi, da otroka »utopijo«.
Evgenija Kanina
Poskusite najti otroškega ali mladostniškega psihologa, ki ima izkušnje s tovrstnimi primeri. Najprej boste prejeli priporočila za prilagoditev svojega vedenja. Drugič, otrok bo imel zunaj družinskega sistema osebo, ki mu bo lahko pomagala poiskati podporo in nuditi podporo.
Ne pozabite, da je v redu prositi za pomoč. Pri ustvarjanju družine nihče ne načrtuje ločitve in težko se je na to 100-odstotno pripraviti. To je obdobje, ko vsak družinski član potrebuje podporo.
Kaj še brati o odnosih s starši👨👩👧👦
- 8 strategij, ki vam bodo pomagale, da se osvobodite strupenega vpliva staršev
- Kako ravnati s čustveno nezrelimi starši
- Kdo so narcistični starši in kako njihova motnja vpliva na njihove otroke?