4 načini, kako si po prepiru povrniti zaupanje in si zaslužiti odpuščanje

Založba "MIF" je izdala knjigo "Pogum odpustiti in svoboda ne» Janice Spring, psihoterapevtka s 35-letnimi izkušnjami. Avtor izpodbija mnenje, da je »odpuščanje vedno dobro«, in pove, kako preživeti čustveno bolečino zaradi izdaje ljubljene osebe.

Poleg tega Janis obravnava konfliktno situacijo z dveh pozicij in pojasnjuje, kako si storilec zasluži odpuščanje, oškodovanec pa ga dobi. Odlomek iz poglavja "Pravo odpuščanje" je koristen za tiste, ki želijo ugotoviti, kako obnoviti zaupanje, ki je bilo omajano po razdoru in razumeti, katera dejanja za okrepitev besed kesanja, da bi užaljeni strani pokazali svojo željo, da resnično sprememba.

---

1. Izvajajte drage in nizkocenovne ukrepe za povrnitev zaupanja

V moji obnovitveni knjigi po izdaji Opisal sem koncept dragih in nizkocenovnih ukrepov, ki pomagajo obnoviti zaupanje. Vaše »trošenje« bo predvsem čustveno, ne nujno denarno.

Nizkocenovni ukrepi, ki jih lahko izvajate redno, da dokažete, da je vaše kesanje iskreno; pridejo relativno enostavno. Ukrepi z visokimi stroški zahtevajo več. Pogosto zahtevajo veliko žrtev, zaradi česar boste čutili nezadovoljstvo ali odpor.

Z izbiro ustreznih odrešilnih dejanj ste dolžni oškodovancu dati tisto, kar mu je pomembno, kar potrebuje, da vam ponovno zaupa.

Formule ali recepta za ozdravitev ni. Najslabša reakcija je šibka reakcija – ko narediš premalo ali prepozno. Od vas bodo morda zahtevali, da pomembno prispevate k temu odnosu – ne da prelijete nekaj kapljic krvi, ampak da pristanete na popolno transfuzijo. V tej situaciji je bolje biti pretirano radodaren kot obratno.

Ko bo prišel čas za načrtovanje obžalovanja, ne mislite, da boste takoj razumeli. Svetujem vam, da določite potrebe to osebo, bodisi tako, da jo natančno vprašate, kaj lahko naredite, da si povrnete njeno zaupanje, ali pa tako, da napišete svoj seznam in jo prosite, naj vam pove, kateri predmeti ji največ pomenijo.

Če želite, da vam je varanje oproščeno, so lahko osnovni nizkocenovni koraki za povrnitev zaupanja naslednji:

• spremenite svojo telefonsko številko, da vas bivši ljubimec ne more dobiti;
• povabite partnerja, da vas kadar koli pokliče;
• če ste se srečali z nekdanjim ljubimcem ali od njega prejeli sporočilo, o tem takoj povejte partnerju;
• dajte svojemu partnerju kopije telefonskih računov in računov za kreditne kartice;
• prebrati in pošiljanje elektronske pošte samo v prisotnosti partnerja;
• povejte svojemu partnerju, če ste jezni ali jezni nanj, namesto da shranjujete čustva v sebi, kot ste morda počeli v preteklosti.

Visokocenovni ukrepi so lahko naslednji:

• zamenjaj službo, če ti in tvoj ljubimec delata v eni pisarni;
• spremenite stanovanje, če sta vi in ​​vaš ljubimec soseda;
• formalno prekinite odnose z ljubimcem v prisotnosti partnerja;
• prenos pomembnega dela prihrankov na ime družbenika.

Tukaj je nekaj dragih in poceni stvari, ki jih lahko storite v drugih primerih:

• preučiti svoje travma iz otroštva skupaj s specialistom in oškodovancu napišite pismo, v katerem poveste, kaj ste izvedeli o sebi in svojih vedenjskih vzorcih;
• prepoznati pravičnost obtožb oškodovanca in zanj pomembnih ljudi (zakonec, otroci);
• spoštujte potrebo poškodovanca po distanci od vas (na primer, ne dotikajte se ga, ko ga pozdravljate, če to želi);
• Ne pritiskajte nanj, naj vam odpusti.

2. Izpolnite tabelo destruktivnih misli (TDM)

Drug način, kako pokazati obžalovanje, je, da izpolnite tabelo destruktivnih misli (TDM). Ta miza, oblikovana Aaron Beck, vam bo pomagal izslediti in ovreči negativne ali nedosledne misli, ki vplivalo na vaše dojemanje osebe, ki ste jo užalili, in kako ste se do nje obnašali njega. Tukaj je primer polnjenja.

Tabela destruktivnih misli

V prvi stolpec zabeležite objektivna dejstva o tem, kaj se je zgodilo, brez primesi misli in čustev, ki jih ob tem čutite. V drugem opišite, kako se ob tem počutite: užaljeni, ponižani, prizadeti, depresivni, ali doživljate jezo, tesnobo, razdraženost itd. V tretji stolpec zapišite svoje samodejne misli, tiste, ki se vam takoj porodijo v glavi. Ne poskušajte jih popraviti ali oblikovati bolj elegantno. Četrtič, poskusite zoperstaviti tem samodejnim mislim tako, da iščete kognitivne popačenje.

Ta vaja temelji na dejstvu, da vaše misli hranijo čustva, vendar so pogosto lažne ali iracionalne. Z njihovo prilagoditvijo boste spremenili svojo čustveno reakcijo, postala bo manj burna in bolj primerna trenutni situaciji. Za več informacij o tem, kako se soočiti z destruktivnimi mislimi, si lahko preberete Dennis Greenberger in Christine Padesky na knjiga "Um vlada razpoloženju" in v porod "Dobro zdravje. Nova terapija razpoloženja Davida Burnsa.

Vzemimo primer Marije, ki je uporabila TDM in to "kognitivno korektivno vajo", da bi si prislužila moževo odpuščanje.

Maria je odraščala v veliki hrupni italijanski družini. »Vsi so govorili hkrati,« mi je rekla. Nehote se naučiš povzdigniti glas, da te slišijo. Moja mama ima temperament kot zmaj, nenehno se je prepirala z mano in mojo sestro, mi z njo in vsi so se izpustili. Moj mož George je z drugega planeta. V njegovi družini je običajno ignorirati konflikte in živeti v tišini. Ko sem jezen, se sprostim. Zame je jeza sproščanje čustev. Nič ne pomeni. Za mojega moža je to konec sveta. Seveda me provocira, a ne ostanem dolžna. Je že na robu. Morda še en prepir - in mi ločitev».

Takole je Marija izpolnila tabelo.

Stolpec 1: opišite situacijo. Gostili smo zabavo in prosil sem ga, naj zunaj obesi štiri cvetlične lončke, medtem ko sem opravljal opravke. Bil je doma z najinimi dvema majhnima otrokoma. Ko sem se čez tri ure vrnil, so bile rože na istem mestu, računalnik pa prižgan.

Stolpec 2: Opišite svoje občutke. Jaz sem jezen. Glavo bi mu odsekal.

Stolpec 3: Zapišite svoje samodejne misli. Prosil sem ga, naj opravi en majhen opravek, pa tudi tega ni naredil. Ali moram vse narediti sam? Seveda ima veliko časa za računalnik.

Stolpec 4: Kritično ocenite samodejne misli.Vprašajte sam: so moje misli pravilne? Ali so produktivni? Moja reakcija je tipična zame? Kako drugače lahko to storite?

Ali so moje misli pravilne? Pravzaprav je George danes naredil veliko za družino. Otroke je peljal v park in plel plevel, medtem ko so se igrali na dvorišču. Kasneje mi je povedal, da rož ni obesil, ker se ne bi počutil udobno na lestvi z orodjem, ko bi otroci tekali naokoli. Za minuto je prižgal računalnik, medtem ko so otroci jedli.

Ali so moje misli produktivne? Prehitro sklepam in vse vidim črno-belo: jaz sem popolna, on je nepomemben; jaz se mučimin je len. Posledično se z njim pogovarjam, zaradi česar je jezen name in noče storiti ničesar.

Je moja reakcija tipična zame? ja Moram se umiriti in paziti na svoj ton. Odraščal sem v popolnoma drugačni družini kot George, najini konflikti so se reševali drugače. Kar se meni zdi neškodljivo, je usodno zanj – in za nas. Prehitro prižgem in Izgubljam živce.

Kako drugače lahko to storite? Lahko bi ga vprašal, kaj se je zgodilo, namesto da takoj domnevam najhujše. Lahko bi ga vprašal, kdaj bo opravil mojo nalogo. Zanj je pomembno. Zato mora biti pomembno tudi zame. Če spremenim tako, kot on želi, ne bom izgubil. Bom celo bolje razmišljal o sebi, če poskusim.

S spremljanjem misli v ozadju dejanja, njihovo kritično presojo in domišljanjem novih, bolj konstruktivnih možnosti je Maria pokazala, da resnično želi postati bolj empatičen partner. Takole je povedala sama: »Da bi mi lahko oprostili, ni dovolj, da se z moje strani preprosto opravičim in priznam svoje vedenje. Moram spremeniti svoj odnos do tebe. Želim to narediti. bom delaj na tem».

3. Opombe z vpogledi

Opombe za ozaveščanje so kratke opombe ali e-poštna sporočila, ki jih pošljete prizadeti strani, da pokažete, da ste zaskrbljeni zaradi lastnega vedenja in se poskušate spremeniti.

S to prakso nehate govoriti na splošno in delite posebna odkritja o sebi, zaradi česar bo vaše kesanje bolj temeljito.

Victor se je kronično izogibal konfliktom. Kadar mu kaj ni bilo všeč, o situaciji ni razmišljal ali pa je čustva potlačil in si rekel, da protest ne bo rešil ničesar, da bo njegova žena samo užaljena in se bo maščevala. Dolga leta je v sebi kopičil zamere, eno za drugo.

Po 15 letih zakona, Victor spremenjeno žena z žensko, ki jo je spoznal na internetu. Ko je za to izvedela njegova žena Beth - njun najstniški sin je skrivaj prebral vso očetovo odkrito korespondenco - je Victor ni bil sram in je privolil v nekatere spremembe, da bi se njegova žena počutila zaščiteno in ljubljeni. Med njimi so bili zapiski z vpogledi.

Najprej je Victor poslušal, kaj Beth sploh potrebuje od njega, da bi spet začela zaupati. Rekla mu je: »Rada bi vedela, kdaj si žalosten. Vedno si zelo prijazen do mene, si velikodušen in razumevajoč. Ampak ne vem, kaj se dogaja v tebi. Kako naj razumem, da te z nekaterimi svojimi dejanji odrivam? Potrebujem, da prideš do mene, mi poveš - ne kogar koli drugega. Ne komu drugemu. Niti približno psiholog».

In Victor je začel delati na tem: zanimati se je za svoja čustva in si jih vsak dan zapisovati v svoj dnevnik ter se boriti s svojo naravno težnjo po izogibanju konfliktom. Ko mu kaj ni bilo všeč, je zavestno napisal listek in ga dal Beth.

Nekega dne je prinesel domače rože iz supermarketa. »Rože tam niso ravno sveže,« ga je opomnila Beth. "In za prihodnost: potrebujemo dva šopka, da bosta lepa v vazi."

Victorja je zanimalo, kako se počuti. Prej bi zadrževal svojo jezo, dokler se ni polegla, nato pa bi jo zakopal globoko vase. Tokrat je Beth napisal naslednje sporočilo: »Težko mi je priznati, tako sem se navajen izogibati konfliktom. Tvoja pripomba je bila zame kot udarec v trebuh. Povejte, kaj vam je všeč o rožah, vendar moram slišati, da cenite moj trud. Moral bi te lahko zadovoljiti."

Beth se je napela, ko je to prebrala. Toda hkrati sem v tej gesti videl manifestacijo kesanja in želje približaj se. "To je bolje, kot če utišaš svoja čustva in jih v postelji izliješ komu drugemu," je rekla svojemu možu.

4. Načrtujte slovesnost dokazovanja predanosti

Tukaj je pomembno, da prevzamete pobudo in razmislite o podrobnostih, da bi rekli: "V to verjamem in bom naredil." Obred lahko izvedete pred svojimi otroki, sorodniki ali bližnjimi prijatelji, ni nujno, da pred širšo javnostjo.

Najprej lahko na glas preberete, kaj boste storili za osebo, ki ste jo užalili, in s tem prevzamete odgovornost za prihodnost razmerja ter obnovite medsebojno bližino in skrb. Na primer, lahko rečete: »Obljubim, da se bom še enkrat potrudil, da se boste počutili ljubljene in zaščitene. Obljubim, da bom nehal piti in hoditi na anonimna srečanja alkoholiki vsaj šestkrat na teden. Obljubim, da ne bom zakopal svojih čustev, ampak se bom pogovoril s tabo, ko bom prizadet ali jezen." Nato drugi partner prebere svoje obljube.

Vse te vaje pomagajo, da se prizadeta oseba počuti varno in ljubljeno ter krepijo proces odpuščanja. Samo čas vas ne bo vrnil k starim občutkom.

Pogum za odpuščanje in svoboda za neodpuščanje je knjiga, ki vam bo pomagala pri soočanju z izdajo in nadaljevanju življenja. Koristno je za tiste, ki se želijo znebiti želje, da bi motili storilca in se želijo pomiriti s seboj in drugimi.

Kupite knjigo