Kaj povzroča konflikte v družini in kako jih preprečiti

Kaj je bistvo konfliktov

AT knjiga Psihiater in psiholog Viktor Ponomarenko »Praktična konfliktologija: od soočenja do sodelovanja« pravi, da je bistvo vsakega konflikta v pomanjkanju sredstev. To velja tako za politična soočenja, kot za soočenja v poslu in v službi ter za nenehne prepire v družini.

Poleg tega viri niso le denar ali proizvodi. Lahko je pozornost, skrb, čas ali kaj drugega.

Vsako partnerstvo potrebuje enak prispevek strank, da ostane uspešno. Z drugimi besedami, če ena oseba prispeva, druga pa samo jemlje, je odnos obsojen na propad.

Na začetku si dva prizadevata za odnos, da bi izboljšala kakovost življenja, vendar ju na tej poti čakajo številne težave ali krize.

Kako ljudje gradimo odnose in zakaj prihaja do kriz

Za jasno razlago, kako se razvije kateri koli odnos, je v knjigi Viktorja Ponomarenka podan graf.

Ko se vse šele začne, je človek pri oznaki Q₀ - kakovost njegovega življenja je nezadovoljiva in so potrebne spremembe. Vzpostavljeni odnosi se izboljšajo blaginja oba partnerja, njun potencial za prilagajanje temu življenju raste in oba čutita, da morata nadaljevati.

V trenutku t1 sta partnerja privlačna in pomembna drug za drugega, vložita vsa sredstva v zvezo in povečata skupni potencial.

Za tem praviloma pride planota. V odnosu je vse gladko: kakovost življenja je na enaki ravni, ne raste, a tudi ne pada. In potem nastopi težava – nujna naloga, za katero partnerji nimajo dovolj sredstev.

Lahko bi bilo rojstvo otroka, potreba po nakupu novega pohištva ali razširitvi doma, možnost napredovanja, ki traja dlje, ali kaj drugega.

Od te točke naprej lahko gre odnos v dve smeri. Če se partnerja aktivirata in skupaj odločata, kako se znebiti težave, enakomerno vlagata sredstva, se bo njuna zveza okrepila, kakovost življenja pa višja.

Če se ne bodo domislili česa dobrega, bo prišla kriza in kakovost življenja bo padla. Na tej točki bo prišlo do konflikta.

Kako se ljudje obnašajo med konfliktom?

Pogosto se ljudje, namesto da bi prebrodili krizo, odločijo, da je razmerje zastarelo. Ni pa nujno, da se zgodi zavestno. Samo, da oseba, namesto da bi prinesla sredstva v sindikat, jih začne črpati in porabiti ob strani.

Tako je konflikt uničenje družbene skupine in delitev virov, ki bodo koristni za gradnjo novih odnosov. Obstaja več stilov za to:

• Tekmovanje - boj za pravico do lastnih sredstev, ki je izpeljan do bridkega konca.
• napeljava - odpoved terjatvam v korist nasprotne stranke.
• Izmikanje - poskus izogibanja konfliktu, kot je čemerna tišina.
• Kompromis - delno popuščanje strank.
• Sodelovanje - iskanje razlogov konflikt in metode za njegovo reševanje.

Samo zadnji slog lahko vodi do ohranjanja odnosov, vse ostalo pa je le način "vlečenja" virov.

Na segmentu grafa t2 - t3 partnerja še vedno upata na ohranitev odnosov, izmenjujeta medsebojne zahtevke, se prepirata, zahtevata aktivno ukrepanje. Kakovost življenja pa je še vedno višja kot pred skupnim življenjem, zato je zveza ohranjena.

Če ne uporabita tehnike sodelovanja in ne najdeta, kako popraviti situacijo, lahko konflikt doseže točko t4, ko je življenje drug brez drugega boljše kot skupaj. Na tej točki je razmerje prekinjeno.

Zakaj je pomembno reševati konflikte

Victor Ponomarenko pravi, da ima vsaka oseba več kompetenc - področij odgovornosti, na katerih deluje. Na primer, "starš" vključuje rojstvo otrok in ustvarjanje pogojev za njihovo rast in prilagajanje v družbi, "zaposleni" pa - opravljanje njihovih delovnih obveznosti.

Kompetentna oseba je tista, ki se lahko uresniči na svojem področju odgovornosti in doseže cilj, ki ga določa. To je starš lahko vzgaja zdravega in srečnega otroka, lahko lastnik psa hodi s hišnim ljubljenčkom in ne izgubi je v teku, mora delavec obvladati novo tehnologijo, ki je potrebna za visoko produktivnost porod.

Nesposobnost, nasprotno, otežuje življenje in doseganje ciljev, in ravno to je vzrok za krize. Ko se pojavi težava, praviloma eden od partnerjev izgublja tla pod nogami. On je šibek člen v zvezi in vleče razmerje na dno.

V takšni situaciji lahko »močan« udeleženec prepozna partnerja kot nesposobnega in uniči odnos z iskanjem zanimivih ljudi zase.

Težava je v tem, da lahko samo reševanje konfliktov poveča kompetenco obeh udeležencev. Ko prenehate komunicirati in začnete iskati novega partnerja, izgubite možnost, da postanete močnejši in vstopite v novo razmerje z enako obremenitvijo.

Kot primer Viktor Ponomarenko navaja zgodbo mladega poslovneža, ki je po rojstvu hčerke izgubil spolno željo po svoji ženi. Začel je preživljati več časa v službi, da bi bil izgovor za izogibanje intimnim odnosom, nato pa začel ljubica.

Ko se je moški umaknil iz vzgoje svoje hčerke, je postal šibek člen v odnosu - ni mogel pridobiti kompetence starša in se je vrnil v vlogo ljubimca. Če se konflikt ne reši in zakon propade, bo moški lahko našel drugo žensko in znova našel srečo. A najverjetneje le, dokler mu ne rodi otroka, potem pa se lahko cikel ponovi.

Tako lahko nerešeni konflikti človeka preganjajo vse življenje in se premikajo iz enega odnosa v drugega. Toda, da bi jih rešili, je najprej treba ugotoviti, kdo izgublja tla, in mu nato pomagati, da si povrne moč.

Kako rešiti vsak konflikt

Ko se soočite s kakršnim koli konfliktom, si morate zastaviti tri glavna vprašanja:

1. Kdo od udeležencev v odnosu je najmanj kompetenten, »šibek« partner?
2. Kaj je razlog za njegovo šibkost? Kaj je pripeljalo do nje?
3. Kako izkoristiti potencial »močnega« partnerja, da bi odpravili vzrok za nesposobnost »šibkega« in mu pomagali premostiti zaostanek?

Viktor Ponomarenko v knjigi govori o reševanju konfliktov na primeru odnosa odraslega brata in sestre. Tridesetletni Sergej izgubil službo in družino.

Poskusi, da bi našel novo mesto v svoji redki obrtni specialnosti, niso prinesli rezultatov, zato se je ločil od žene in se iz njenega stanovanja preselil v hišo svojih staršev za tri rublje. Tam je živela tudi njegova starejša sestra Katya z desetletnim sinom.

Sprva ji je Sergej pomagal po hiši in delal domače naloge z njenim nečakom, ona pa je skrbela zanj, saj je bila dragocen specialist in je dobro sprejela. Tudi sestra je poskušala najti službo za Sergeja, vendar mu vse ponudbe niso ustrezale in na koncu se je začel ostro odzivati ​​nanje.

Ni bilo mogoče najti primernega kraja in Sergej je postajal vse bolj malodušen. Ustavil se je Iskati delo in pomagala pri gospodinjskih opravilih, ves dan ležala na kavču s knjigo, Katja pa je morala skrbeti za dve odrasli osebi in celo opravljati vsa gospodinjska opravila.

Če ta konflikt razčlenimo s tremi vprašanji, dobimo naslednje:

1. Šibki udeleženec je Sergej.
2. Je brezposeln, ne zadovoljuje potreb po samouresničevanju in socialnem okolju. Je zmeden in depresiven.
3. Katja je močan partner, kar pomeni, da lahko pomaga Sergeju, da postane spet sposoben.

V našem primeru je Katja poskušala najti službo za Sergeja, a iz tega ni bilo nič. In težava ni bila v tem, brat - len, neobetaven in na splošno parazit. Vsi hrepenijo po priznanju in samouresničitvi, nihče noče ves dan potrt ležati na kavču.

Samo Katya mu je ponudila napačne razrede, v katerih bi se lahko uresničil, in to je pokazalo njeno lastno nesposobnost.

Problem je bil rešen na drugačen način. Katya je svoje kolege povabila na večerjo in Sergej je prvič pokazal zanimanje za življenje. Sam se je pospravil, ji pomagal pripraviti in spoznal njene prijatelje. V prihodnosti se je začel udeleževati njihovih srečanj.

Zahvaljujoč temu se je spet počutil potrebnega, vrednega člana družbe. Čez nekaj časa je Sergej našel službo, svoji sestri dal denar od prve plače, nato pa najel stanovanje zase in se odselil. Njuno razmerje se je nadaljevalo in Katja je dobila zanesljivega zaveznika, če bi potrebovala pomoč.

Kaj je pomembno vedeti o konfliktih med generacijami

Enaka načela veljajo v vseh stikih: med starši in otroki, odraslimi in ostarelimi starši ali večnimi udeleženci šal - taščo in zetom.

V nadaljevanju podajamo nekaj primerov iz knjige, ki dobro prikazujejo vzroke in načine reševanja družinskih konfliktov.

Starši in otroci

Glavni cilj staršev je vzgoja otroci, ki se znajo prilagoditi življenju in biti srečni. Glavni cilj otrok je, da odrastejo v take odrasle. Zato v zvezi s tem ne more biti nobenih konfliktov.

Krize nastanejo, ko starši niso dovolj usposobljeni za vzgojo. Tako na primer ne vidijo, h čemu so otroci nagnjeni in v čem se lahko v največji meri izkažejo, ter jim trmasto poskušajo vsiliti neprimeren poklic ali življenjski slog.

Kot v primeru s Katjo, ki je skušala Sergeju dobiti službo, ki zanj ni bila primerna. Otroci bodo seveda protestirali proti takšnemu obratu, kar bo neizogibno povzročilo prepire.

Odrasli so moč, zato reševanje konfliktov z otroki vedno zahteva, da se pokažejo občutljivost in modrost.

Odrasli in ostareli starši

Pomembno je upoštevati eno dejstvo: pomembno je samo to, kar oseba daje v tem trenutku. Pretekle zasluge se ohranjajo v spominu, vendar ne zagotavljajo iskrenega odnosa. Če človek ničesar ne vlaga, potem postane breme.

Na žalost se to pogosto dogaja starejšim staršem. Upokojitev, zmanjšanje afer in socialnih stikov jih naredi šibke. Če ljudje hkrati ne izmišljujejo novih dejavnosti zase, ampak se poskušajo vmešavati v življenja odraslih otrok, so konflikti neizogibni.

Da bi rešili to težavo, morajo odrasli otroci - forte - staršem pomagati najti nove dejavnosti in ponovno postati koristni. To je lahko skrb za vnuke, nekatere dejavnosti, med katerimi starejši ljudje bo lahko komuniciral z drugimi in bil koristen.

Starši zakoncev

Pogosto sovražnost med taščo in zetom ali snaho in taščo je povsem enostavno razložiti. Nova oseba družini odvzame glavno bogastvo - otroka, v katerega je bilo vloženega toliko časa, truda in denarja. Poleg tega se običajna družinska struktura spreminja in se morate navaditi na njeno novo sestavo.

In dobri odnosi so možni le, če obe strani dejansko prispevata k blaginji družine. Starši bodo zagotovili ustrezno in želeno pomoč, otroci se bodo nanje odzvali s pozornostjo in skrbjo.

Pogosto so v takih konfliktih mladi močna stran. Torej so oni tisti, ki morajo najti, kako pomagati staršem zakonca, da se usposobijo za novo vlogo.