3 načini manipulacije z vami, ki jih je pomembno opaziti
Miscellanea / / July 30, 2022
Ne nasedajte trikom in branite svoje osebne meje.
Ali vedno zavračate tisto, česar ne želite storiti? Verjetno ne. In morda zavestno sklepate kompromise. Toda zgodi se, da je človek manipuliran, pa tega niti ne sumi. Psihoterapevt z več kot 20-letnimi izkušnjami Terry Cole v svoji knjigi "Zdrave meje" opisuje, katere tehnike se za to običajno uporabljajo.
Z dovoljenjem založbe MIF, ki je delo izdala v ruščini, Lifehacker objavlja odlomek iz 9. poglavja.
Ste že kdaj naleteli na osebo, ki ne zna poslušati in upoštevati vaših preferenc, misli in občutkov? Spoznajte tisto, kar imenujem rušilec meja. Ta posebej zapleten tip osebnosti ignorira vaše zdrave meje, ne glede na to, kako zgovorno jih označite.
Za kršitelja meja je kompromis umazana beseda. Ignorira meje drugih, zavestno ali podzavestno, odkrito ali prikrito, deloma zato, ker čuti, da je nad mejami (in v nekaterih primerih formalnimi zakoni). Takšni ljudje verjamejo, da imajo pravico do vašega časa, skrbi in pozornosti, in jih ne skrbi vzajemnost.
Lošilci meja so zelo čemerni, kratkotrajni, občutljivi in egocentrični. Lahko spadajo v kategorijo oseb z narcističen, antisocialne, histerične in mejne osebnostne motnje. Toda kršitelju meja ali komur koli drugemu ne bomo dali medicinske diagnoze. (Da bi ugotovili, ali oseba trpi za katero od teh motenj, je potreben osebni pregled pri strokovnjaku – tukaj smo zbrani za drugega.) Pomembno je, da prepoznate tipično vedenje teh kompleksnih osebnosti in razumete, kako ste z njimi za interakcijo. Ker se kršitelji meja ponavadi obnašajo kot plenilci, da bi zagotovili ohranitev statusa quo, je znanje moč. In vaša glavna skrb bi morala biti vaša varnost. To je še posebej pomembno, če je kršitelj meje v preteklosti doživel nasilje ali prezir do vas. Če vas skrbi vaša varnost, poiščite strokovno podporo in nasvet. Pri varovanju svojih interesov in dobrega počutja morate biti še posebej pozorni, saj uničevalec meja morda sploh ne upošteva vaših interesov.
Lošilci meja pogosto ignorirajo vaše meje, saj verjamejo, da so upravičeni do vašega časa, nege in pozornosti. Skrbijo predvsem za svoje potrebe, ne za vaše.
Poskus obrambe svojega meje pri ravnanju z uničevalcem vas lahko pahne v obup in zmede. Proaktivni načrti za določanje meja, ki so učinkoviti pri začetnikih in pri večkratni prestopniki, manj učinkoviti pri kršiteljih meja, saj tukaj veljajo običajna pravila komunikacije se ne uporablja. Če ga poskušate ugovarjati – pa naj bo to sorodnik, kolega, ljubimec, bivši fant ali prijatelj – vas lahko samo razjezi.
Zakaj? Kajti prebijalci meja so običajno osredotočeni sami nase in na svoje načrte, preveč vase zagledani in nesposobni empatije in sočutja do drugih. Ti so pomembni, če so lahko koristni. Njihova različica realnosti je edina pravilna.
Tukaj je le nekaj primerov, kako se obnašajo preganjalci meja:
- vedno v težavah prijatelj, ki se noč pred vašo veliko predstavitvijo v službi (kadar koli vaš raztresen) in te nato označi za sebičnega in povzroči izbruh jeze, če mu rečeš, da se o njegovem problemu ne moreš pogovarjati šele po predstavitve;
- gospodovalna matiki nenehno tekmuje z vami, se počuti ogroženega zaradi vašega uspeha in išče pohvale za vaše dosežke;
- spogledljivega partnerja, ki zanika, da se je na zabavi vedel neprimerno, tudi če ste videli kako je svojo številko podal drugi ženski (po njegovih besedah ga terorizirate s svojim "norim epileptični napadi«);
- kolega prijatelj, ki pretirava zneske v svojem mesečnem poročilu o stroških in se izgovarja, da je upravičen do ukradenega denarja, ker je premalo plačan in podcenjen;
- vodja, ki nenehno ignorira vašo prošnjo, naj vam ne pošilja e-pošte ob vikendih ali vam pošilja sporočila, ko ste na dopustu, odsotnosti ali bolniški.
Številne moje stranke in učenci ponavadi racionalizirajo vedenje rušilcev meja v svojem življenju, kar lahko privede do spregleda resnega neskladja med njihovimi besedami in dejanji. In ne pozabite: dejanja rušiteljev meja bodo vedno bolj zgovorna od njihovih besed.
Border Breakers - Mojstri manipulacija. Postavljajo pravila vojskovanja, po katerih morajo vsi živeti. Imajo veliko načinov za manipulacijo; spodaj so tri najbolj zahrbtne taktike.
1. Obrnitev scenarija
Lošilci meja so strokovnjaki za odvračanje pozornosti od sebe in svojih vprašljivih dejanj. Če nujno zahtevate razumno: »Želim biti doma do 22.00, ker se zadnje čase ne počutim dobro. čas, spat moram,« se morda odzove rušilec meje, kot bi ga pravkar udarili po obrazu: kako si izzivam te! Njegov odziv je preračunljivo dejanje, ki je zasnovano tako, da si premislite. Vaše označevanje potreb, želja in predvsem omejitev ga lahko le poslabša.
Drugi manever je, da se pretvarjate, da ste postali predmet njegove skrbi, še posebej, če ga krivite za slabo vedenje. Na primer, ko vam ni všeč, da je ostal pozno in se ni potrudil poklicati, odvrne: »Res me skrbi zate. Zadnje čase ste preveč dojemljivi. Kaj se dogaja?" Ti manevri so zvijača, namenjena temu, da vas naredijo dvomi vase in odvrnil od tega, kar je naredil.
Druga možnost je, ko se razburi, ker postavite preprosto vprašanje ali pretirava, kar ste storili. Če kršitelj meje počne nekaj sumljivega za vašim hrbtom, se lahko obrne proti vam, da postanete obrambni in preusmerite potencialno negativno pozornost od sebe. Na primer, ena moja stranka je poklicala svojega novega ljubimca in rekla, da jo skrbi njegovo pomanjkanje komunikacije (potem ko je prvih nekaj tednov vzdrževal stalen stik). Njena iskrenost ga je spodbudila v ofenzivo: »Ne morem verjeti, da mi to govoriš po telefonu. Veš, tudi jaz čutim, da se najina povezava izgublja. Ti si zaspal v sredo zvečer, ne jaz!” Naredil je vse, da je začela dvomiti vase, čeprav so bili njeni občutki upravičeni. (In nihče ni bil presenečen, ko se je izkazalo, da je lažniva baraba; zapustila ga je kmalu po tem pogovoru.)
Lošilec meja se lahko ozira na malenkosti ali popolnoma izkrivlja, kar ste rekli, na primer: »Nismo se dogovorili, da bi se o počitnicah pogovorili, preden smo naredili načrte z mojo družino. Pravkar sem se strinjal, da se s tabo pogovorim o načrtih za dopust." Lahko pa vas prosi, da mu naredite eno majhno uslugo, nato pa vam naloži nekaj večjega in vztraja, da ste se s tem že strinjali, čeprav temu ni bilo tako. Lahko poskusi razvrednotiti svoja čustva tako, da se odzovete s situacijo z višjimi vložki (ki pravzaprav ni pomembna, vendar vas lahko zmoti in postanete obrambni). Na primer, ni vam všeč, da vašega partnerja sredi noči kliče bivša poročena gospa, in ko mu to poveste, odvrne: »Zelo lepo. Ima raka." Ampak veš kaj? Njen rak (če ga res ima) ni vaša stran ulice. Na svoji strani imate, kako se počutite glede polnočnih telefonskih klicev njegove bivše.
2. Gaslighting
Ena najbolj škodljivih oblik manipulacije je plinsko osvetljevanjeko kršitelj meja poskuša zasejati seme dvoma v drugo osebo, da bi ohranil nadzor nad odnosom. Tako kršitelji meja uporabljajo skriti arzenal nenehnega zanikanja, napačnega usmerjanja, protislovij in laži, da vas prisilijo v dvom o svojem spominu, dojemanju in zdravem razumu. Če vas nekdo, ki vam je blizu, neprestano blesti, se vam morda zdi, da izgubljate razum. Na primer, kot otrok ste bili morda priča grozljivemu prepiru med starši, z razbijanjem posode in divji jok, ko pa si mamo vprašal, zakaj sta se prepirala, je rekla: "O, nisva se prepirala, drago. Imaš tako bujno domišljijo."
V bistvu je gaslighting poskus delegitimizacije vaših prepričanj in vas prisili, da dvomite o svojem dojemanju realnosti. To vključuje trajno nadzor nad pripovedjo ali zanikanje vaše življenjske izkušnje. Morda vam bodo rekli, da ste preveč nežni ali krhki, ali pa sami dvomite v svojo dovzetnost: "Mogoče je to samo moje dojemanje."
Glavni znaki, da imate opravka s plinsko svetlobo, so pretirana pazljivost, da ne vznemirite partnerja, matere ali menedžer, želja po skrivanju dogajanja pred prijatelji in sorodniki, nenehna opravičila, občutek, da delaš vse ne na ta način. Lahko se počutite, kot da je vaša vitalnost izčrpana in komaj vlečete noge.
In zakaj ne bi bili brez veselja, ko nekdo, ki vam je blizu, poskuša nadzorovati vašo resničnost? Biti manipuliran je nagnusno. Vitke se lahko počutite le tako, da ste samozavesten v sebi, ki ima močno povezavo s svojim notranjim znanjem. To je tvoja rojstna pravica, srček. In veste, komu je vseeno? Plinski vžigalnik.
Sprva boste morda šokirani: »To sem si izmislil? Meša se mi?" Dokler vzorec ni vzpostavljen, se vam to vedenje morda zdi nenavadno, vendar ni razlog za preplah. Sčasoma boste postali obrambni: "Nisem tega rekel!" ali "Obljubil si, da sem naslednji v vrsti za napredovanje!" Čutili boste akutno potrebo, da se uveljavite tudi v takih malenkostih, kot je na primer privolitev v žar (in vi dogovorjeno). Toda izkušen kršitelj meja bo našel način, da vas izčrpa. Ima podroben zemljevid vseh vaših gumbov za sram in ve, kako jih pritisniti, da boste tiho in v vrsti.
3. Ljubezensko bombardiranje
Ljubezensko bombardiranje je še ena pogosta narcistična taktika. Laskajo svoji tarči, podžigajo njen ego in fantazijo o večni ljubezni, dokler niso prepričani, da je žrtev na kavlju (in da, bombardiranje z mamili ljubezni je najmočnejše). Na tej točki uničevalec meja postane zelo kritičen in sovražen. Na koncu se prezir sprevrže v popolno zavračanje, neha te opaziti. Cikel narcistične zlorabe ima tri stopnje:
1) malikovanje,
2) amortizacija,
3) zavrnitev.
V prvi fazi tega cikla preveliko pozornost rušilca meja narekuje njegova (zavestna ali podzavestna) želja, da pridobi popolno oblast nad vami. Biti predmet ljubezenskega obstreljevanja je zelo mamljivo, preplavljajo vas čustva. Dela velike romantične poteze, o katerih bi lahko le sanjali. Ljubezensko bombardiranje se včasih pojavi tudi v drugih kontekstih, kot so prijateljstva, služba in celo novačenje v sekto. Žrtve se ponavadi krivijo: "Če ne bi naredil te usodne napake, bi me spet spoštovali."
Vrnitev laskanja in pozornosti se zgodi, ko ljubezenski bombnik (najvišja vrsta rušilcev meja) začuti, da ste dosegli mejo. Potem da ravno toliko za tvoje novo upanje.
Terry Cole verjame, da je nemogoče postati srečen, če ne veste, kako zgraditi in zaščititi svoj osebni prostor. Po mnenju strokovnjaka je ta problem še posebej pereč za ženske, zato je knjiga napisana posebej zanje. Toda vsak bralec lahko tukaj najde nekaj koristnega.
Kako veste, ali so bile vaše meje prekršene? Kaj natančno odgovoriti ljudem, ki poskušajo vdreti v vaš osebni prostor? Kako se naučiti uresničiti svoje prave želje in prepoznati tiste, ki jih vsiljujejo drugi? Odgovori na ta in mnoga druga vprašanja vas čakajo na straneh.
Kupite knjigo
Preberite tudi🧐
- Kako razviti sočutje do sebe, da se znebite tesnobe in žalosti
- Kako doseči svoje brez manipulacije in prisile
- Moraš zbežati: 22 znakov, da hodiš z nasilnikom