"Odstranil je hrano z mize, me zgrabil in me začel dušiti." Zgodba o deklici, ki ne komunicira s svojim očetom

Na prvi pogled se morda zdi, da je dekle iz dobre družine: odlična učenka, olimpijada, športnica. Njen oče ima svoje podjetje, stanovanje v centru mesta in več avtomobilov. Dal je darila in rekel, da želi, da družina ne potrebuje ničesar. A vse to je bil le videz dobrega počutja.

"Za svojega očeta sem bil vedno 'ni dovolj'"

Ko sem bila majhna, očeta pogosto ni bilo doma. Veliko je delal - vozil je avtomobile iz drugega mesta. Ta poslovna potovanja bi lahko trajala en mesec. Zato, ko je prišel, je bil praznik. Oče je vedno prinašal darila, nas ovijal s svojo pozornostjo. Šli smo v gozd, šli na kolesarjenje ali rolanje. Z lahkoto bi si lahko izmislil kakšno igro. Na primer, lahko bi šli nekam, potem pa bi rekel: "Tekli smo dirko!"

Nasprotno, z mamo sva imela slab odnos. Verjetno se je naveličala, ker je naju z bratom sama vzgajala. Spomnim se, da me je včasih zgrabila za lase, če sem bil za kaj kriv.

Zato sem kot otrok bolj ljubil svojega očeta. In tudi oče se je z mano obnašal bolje kot z bratom. Moji starši so rekli, da je moj lik oče, brat pa mama. Bil sem mirnejši in bolj ubogljiv: dobro sem se učil, hodil v krožke.

A kljub temu sem vedno čutil, da me oče pritiska bolj kot mama. Mama nikoli ni rekla, da sem nekaj dolžna. In za svojega očeta sem bil vedno »premalo«: nisem se dovolj dobro učil, nisem bil dovolj dobro videti, nisem dovolj skrbel zase, nisem se dovolj nasmehnil, nisem se dovolj ubogali starše.

Včasih so me, če »nisem dovolj ubogal staršev«, udarili s pasom. Zdelo se mi je, da je to normalno, da sem sama kriva. Nisem vedel, da otrok ne smete tepsti.

Čeprav je moj brat Filip (ime je bilo spremenjeno. — Pribl. ur.) pogosteje. Filya je bil na splošno po očetovih merilih muhast otrok. Kot otrok je imel obdobje, ko je vse dramatiziral. Spomnim se, da je bil star pet let, jaz pa dvanajst, potisnil sem ga - padel je in se pretvarjal, da umira. Oče je to videl, se boril in nas tepel s sponko za pas. Bilo je čudno in neumno: samo norčevali smo se, a smo dobili, kot da smo naredili nekaj groznega.

Ko imaš brata in sta oba kriva, te tepejo po vrsti. Tako neumno je: sediš v svoji sobi, poslušaš, kako ga tepejo v sosednji sobi, in čakaš, da prideš na vrsto. Kot, no, počakal bom, ne hitite, časa je dovolj.

Po dogodku, ko sem pretepel zaponka, vse noge so bile podplutbe. Šla sem na tenis in začeli so me spraševati, od kod prihaja. Izkazalo se je kot v tistih zgodbah, ko rečeš: "No, hodil sem in padel." Čeprav zdaj, če bi bilo proti meni uporabljeno nasilje, tega nikoli ne bi rekel.

Toda na splošno me niso pogosto premagali. Pogosteje postavite v kot. Spomnim se, ko Filija še ni bilo, sem bil nekako kriv in oče je rekel: "Ostani v kotu celo noč". stal sem tam. Potem se je oče zbudil, prišel k meni in mi dovolil, da izstopim iz tega.

Stati v kotu ponoči je bilo hujše kot bičanje, najbolj grozno od vsega. Po tem sem imel svojo prvo nočno moro.

"Na ulici je bilo -30, zjutraj nisem nič jedel in pil, vendar me niso pustili domov"

Ko sem bil star enajst let, je oče začel imeti zdravstvene težave. Zaradi dejstva, da je nenehno vozil avtomobile, ga je hrbet pogosto začel boleti. V nekem trenutku oče sploh ni mogel hoditi. Poslovna potovanja so se ustavila in on je začel stalno živeti pri nas.

Potem se je verjetno njen odnos z mamo začel slabšati. Ves čas je bil nezadovoljen z njo. Ni mu bilo všeč, da je delala, namesto da bi študirala. doma (medtem ko ji je dal denar na pretek). Ni mu bilo všeč, kako je vzgajala Filijo in mene. Oče bi lahko rekel: »Odrasel sem! Otroci so leni kot ti." In vse to kljub temu, da sem bil odličen učenec.

Tudi moj odnos z njim se je poslabšal. Konec koncev je bil oče ves čas na poti in ni vedel, kako komunicirati z mano. Ni imel pojma, kdo sem.

Večkrat na mesec so se začeli dogajati veliki prepiri. Včasih vsak teden. Oče je pogosto kričal na mamo, jo poniževal. In potem je začel dvigovati roko. Po besedah ​​moje mame ni bilo prvič.

Ponavadi sva bila z bratom v sobah in nisva vedela vsega, kar se dogaja. In ko so odšli, so videli le posledice: pokvarjen daljinski upravljalnik, razbita očala, strgana jakna.

Včasih so nas namerno izgnali na ulico, da ne bi ničesar videli. Spomnim se, da sem se nekega večera vračal domov po šoli, tenisu in angleščini. Na ulici je bilo -30, zjutraj nisem nič jedel in pil, a me niso pustili domov. Bila sem zelo žalostna, ker nihče niti ni nič razložil.

Hodila sem v krogih po dvorišču, jokala in nisem razumela, zakaj sem vse to. Le eno uro kasneje so starši poklicali in dovolili vstop.

Ko so očetovi izbruhi jeze postali pogostejši, je šla mama z njim na kliniko (morda psihiatrično), k psihologi. Predpisali so mu pomirjevalne tablete in priporočil zdravljenje. Toda očetu ni bilo vse všeč.

Nekega dne je v našo hišo prišla očetova mama. Rekla je, da ga zastrupljamo s tabletami, vse zbrala in vrgla stran. To je bil konec zdravljenja.

Le včasih je pil kakšna zelišča, ker je verjel ezoterizem v duhu »dotakni se kamna in vse bo minilo«.

"Odmrznil je hrano z mize, me zgrabil, stisnil v kot in me začel dušiti."

V istem obdobju – star sem bil 13 let – mi je teniški trener rekel, da moram paziti na prehrano. Starši so ga pobrali in začeli razvijati. Hkrati pa nisem bila debela. Ja, tehtal sem približno 60 kg, vendar je bila predvsem mišična masa, ki je nastala zaradi rednih treningov.

bil sem zaročen profesionalni šport, in tam velja za normalno nenehno spremljanje prehrane. A tega mi nihče ni razložil in zame se je vse skupaj zvrstilo na temo lepote. In moji starši so mislili, da bom bolje igral, če shujšam. In nekaj časa je bilo tako, dokler se moja teža ni začela hitro zmanjševati.

Jedel sem zelo malo. Vsi so se bali, da imam anoreksijo. Čeprav sem imel občutek, da imam nadzor, nisem bil.

Potem sem tehtal 49 kg z višino 166 cm. Nisem imel moči zdržati treninga. Trajalo je približno 3 ure in po prvem nisem mogel stati. V glavi se mi je vrtelo. Moje menstruacije je konec. Dolgo nisem mogla na stranišče, zato so mi dali celo klistir.

Gledal sem slike deklet z anoreksijo in jih občudoval. Pomislil sem: "Zakaj nisem tak?" Zdelo se mi je, da sem še vedno debela.

In potem so vsi začeli skrbeti, da sem, nasprotno, pretanek. Spomnim se zajtrka. In oče je naročil, da pojejo žemljico za njegovo zdravje. Zdelo se je, kot da se moram strinjati. Rekel sem, da ne bom. In oče je kričal, da se ne sme jesti za zdravje nekoga, še posebej za zdravje očeta.

Potem je bila drugačna situacija. Zajtrkovala sem z nekakšnimi ajdovimi kosmiči. In potem je prišel. Dialog je začel neagresivno. »Poglej, kakšne so tvoje roke. Tako tanek, da se vidijo žile. K čemu se pripelješ? Ali ne razumeš, da se zaradi tega počutim slabo?! - rekel je. "Zakaj ne ješ običajne hrane?"

Začeli smo se prepirati. In morda mu nekako nisem tako odgovoril in ga je to razjezilo. Potem se spomnim le, da je odbrusil hrano z mize, me zgrabil, stisnil v kot in me začel dušiti.

Strah me je bilo. Pod nogami nisem čutil tal - očitno me je dvignil za vrat. Zdelo se mi je, da to ni oče, ampak nekakšno nečloveško bitje.

Ko je oče imel napade agresije, so njegove oči postale velike, prazne in bele. Še vedno sanjam o njih.

Doma je bila babica - njegova mati. Slišala je, da se v kuhinji nekaj dogaja, je prišla k nam in začela teči naokoli in vpiti: »Petya (ime je bilo spremenjeno. — Pribl. ur.), kaj delaš?! Prenehaj! " Vendar se ni ustavil. Nato je pokleknila in molila, da bi prenehal. Šele potem me je spustil in z njo padel na kolena. V tistem trenutku mi je uspelo zbežati na ulico.

Vse to se je zgodilo, ko je bila moja mama v Turčiji in prevaran tam oče z drugim moškim. Oče je to izvedel in jo začel obtoževati: "Medtem ko si se ti zajebala z nekom, sem ubil najine otroke."

Ne spomnim se, kako se je mama odzvala, ampak nekaj časa smo vsi skupaj živeli. Z očetom praktično nisem komuniciral.

Po tem incidentu so me začele sanjati posebne nočne more. V njih je oče poskušal ubiti mene ali koga drugega, a nisem mogel nič.

"Grozil je materi, da jo bo ubil - razstrelil bo avto, pa nas bo nekam odpeljal."

In potem sva se z mamo in bratom preselila k babici (po mamini strani). Pri njej sva ostala približno dva meseca. Potem je oče vztrajal, da se vrneva v prejšnje stanovanje, sam pa se je odselil. Ne vem, ali je bila to njegova odločitev ali je kdo vplival nanj. Vem le, da sprva mami ni hotel dati ničesar. Verjel je, da si ne zasluži ne avtomobila ne stanovanja.

Potem ko se je odselil, je izbruhnil nov prepir. Zvečer sem se spet vrnil domov, po šoli in vseh mojih klubih sem želel končno normalno jesti. Toda moja mama je poklicala in rekla: »V redu, koda je 'Rdeča'. Zdaj greš na policijo. Tukaj pišemo izjavo o mojem očetu."

prišel sem tja. Tam sta že bili moja babica in mama. Izkazalo se je, da je očka močan pretepel Filia. Mama je slikala Filija: imel je majhno telo, truplo šestletnega otroka, in vse je bilo podplutbo. Ne razumem, kako je bilo mogoče premagati tako majhno osebo s čim? Mami je grozil, da jo bo ubil – razstrelil bo avto in nas nekam odpeljal.

Ko smo bili že doma, je pozvonilo na vratih. Bil je oče. Mama je bila zelo zaskrbljena, da nas bo res ubil, zato smo se odločili, da ne odpremo.

Nato je poskušal vlomiti vrata. Hkrati nas je poklical in prosil, naj ga spustimo noter, ker je »to njegova hiša«. Govoril ni nesramno, ampak usmiljeno. Smilil se mu je sam. Ni razumel, zakaj to počnemo nepošteno. Res je bil prepričan, da smo mi zlobneži, da smo ga vrgli ven, ker je bolan in nismo hoteli skrbeti zanj. Na koncu smo poklicali policijo.

Želel sem, da ga policija odpelje, nekam odpelje in nikoli v življenju ni prišel k nam.

Spomnim se, kako so prišli na naš hodnik, pripeljali mojega očeta in mu začeli govoriti nekaj takega: "No, zakaj si tako?" In to je vse. Pojasnili so nam: »Ne moremo ga zapreti, saj imate navadnega družinski obračun. Nihče ni bil niti poškodovan." Odpeljali so ga le do vhoda. To je bil konec zgodbe.

Včasih se mi je zdelo, da naju opazuje. Na primer, lahko bi šli z avtom, on pa nas je ustavil. Verjetno pa smo nanj naleteli, ker smo živeli v majhnem mestu.

Kmalu, skoraj na silvestrovo, sta se starša ločila, čeprav oče tega ni hotel.

"Mama me je prisilila, da se pogovorim z očetom, da bi lahko dal denar"

Po ločitvi je mama rekla, da ne moremo komunicirati z očetom. Ta trenutek je bil najbolj kul - končno smo začeli živeti kot trije! Z bratom sva preživela veliko časa, stalnih prepirov ni bilo.

Toda to ni trajalo dolgo. Poleti sta mama in oče nadaljevala komunikacijo. Najbolj nerazumljivo mi je zakaj. Mogoče je mislila, da bosta spet skupaj. Morda ga je še vedno ljubila in se smilila, morda je spala z njim. Ali pa je šlo morda za denar.

Zdi se mi, da se mama od očeta že dolgo ni ločila, ker finančno odvisen od njega. Mislim, da zaradi otrok ni hotela ohraniti družine. Delno ji je bilo težko, ker nam je oče vedno postavljal: "Ni denarja." Tudi takrat, ko se zdi, da so bili. Občutek je bil, da bi se morali zelo potruditi, da jih spravimo k nam. Tako se je zgodilo tisti čas.

Mama me je prisilila, da sem komuniciral z očetom, da bi dal denar. In želel sem komunicirati z njim, ker je moj oče.

Ampak nič ni delovalo. Vsi pogovori so temeljili na naukih, zapisih in sklepih o tem, kako narobe živimo. Vsakič je našel nov razlog za nezadovoljstvo: ne nosite črnih oblačil, ne nosite preveč barvnih oblačil, ne hodite z žalostnim obrazom, sklepajte prijateljstva, jejte pravilno, pazite na kožo, naredite manikuro.

Zatiral je s svojim razpoloženjem. Glavna misel je bila: »Že se počutim slabo. Si lahko vsaj normalen?" Ko sva šla v restavracijo in sem naročil solato, je komentiral: »Kaj si naročil tako malo? Bi radi jedli z mano?" Ko sem naročil nekaj drugega, je rekel: »Zakaj se spet napiješ? Ti si že debel." Oče ni mogel ugajati.

"Vsi so vedeli, da se režem."

Vsako srečanje z očetom se je končalo v histeriji. Prišla sem domov, jokala in rekla, da nikoli več ne bom komunicirala z njim. Sprva sem bila jezna nanj, nato nase. Nisem vedel, kaj naj naredim s to zlobno energijo. Hotel sem premagati, zlomiti, uničiti.

In v 10. razredu sem se začela rezati. Čudno se mi zdi, ko tako rečejo samopoškodovanje se ukvarjajo, da bi pritegnili pozornost. Preden sem se začel ukvarjati s samopoškodovanjem, sploh nisem vedel, da ima to ločeno ime. Prvič se je zgodilo skoraj po naključju. Razbila sem skodelico in želela sem se porezati. Samo. Da se kaznujete.

Sprva sem se plitvo porezal – ostale so majhne praske. Potem pogosteje in globlje. Na primer, prišel bi domov in pomislil: »Danes nisem dovolj dober. Pojedel nekaj škodljivega / se prepiral z učiteljem / slabo usposobljen. Moraš se kaznovati." Mislim, da sem tako zamenjal očeta, ki me je prej kaznoval.

Bilo je obdobje, ko sem se vsak dan rezal. Roke so me samo srbele.

Enkrat sem se sprl z očetom, se prestrašil in se začel bičati z nožem. In ker sem to naredil hitro in nepremišljeno, sem dobil zelo globok urez. Zaradi brizgajoče krvi se mi je jakna oprijela rok. Na tem mestu je bila brazgotina. Nisem želel, da bi ga kdo opazil, zato sem se odločil (ne vem, kako sem pomislil) da si roko opečem z vrelo vodo - zdelo se mi je, da bi se morala koža odlepiti in brazgotina ne bo vidna. Pekel sem, koža se je napihnila z mehurčki, a brazgotina ni izginila nikamor.

Mama je opazila moje ureznine in očetu povedala zanje. In ko sva se srečala z njim, se je zasmejal in rekel: »Zakaj si tam in si režeš roke? Seveda se lahko ubiješ, a to nas bo bolelo vse življenje." Kasneje sem pomislil, da je to čudna reakcija – brezbrižnost. V bistvu so mi rekli, da lahko počnem, kar hočem, tudi ubijem se.

In ko je bilo več rezov in so že vstopile v moje običajno življenje, jih je mama takole komentirala: »No, a si se spet porezala? Kaj, kakšen nor čudak?" Zvenelo je, kot da ne bi smel nikomur pokazati, da sem nor. "Ne bodo te zaposlili / ne bodo se spoprijateljili z vami / slabše bodo ravnali z vami," je rekla.

Vsi so vedeli, da se režem. Toda nihče ni poskušal ugotoviti, zakaj. Ta problem ni bil na noben način rešen. Vsi so šele začeli živeti s tem.

In dobil sem samomorilne misli. Šla sem k šolskemu psihologu, mu to povedala, on pa mi je odgovoril: "Sploh se še nisi poljubil, zakaj bi se ubil?"

Na splošno psiholog ni pomagal. Nekdo drug ne bi pomislil, da bi govoril z mano o tem, kaj se dogaja v moji družini. Prvič, praktično nisem komuniciral z nikomer. Drugič, mislil sem, da je "v redu" in na splošno "verjetno je imel nekdo manj sreče kot jaz."

"Sošolci so bili presenečeni:" Alina, imaš tako kul očeta "

Ko sem bil v 11. razredu, se je oče očitno odločil nadoknaditi zamujeno in začel hoditi na roditeljske sestanke. Pred tem tega nihče ni počel zame. Pravkar sem dal mami dnevnik in se je podpisala. Toda oče je nenadoma postal organizator maturantskega plesa in zadnjega klica.

Spomnim se, da sva se po zadnjem klicu s sošolci odpravila v kavarno in tam se je iz nekega razloga tudi on zataknil in plačal celotno mizo. Mislim, da je bil račun za 10.000 rubljev. Sošolci so bili presenečeni: "Alina, imaš tako kul očeta!"

Tesno sem se nasmehnil in pomislil: "No, vzemi si ga."

Bilo mi je neprijetno, da je oče priredil nekakšno klovn. Na maturantskem plesu je celo nastopil z neko številko. Mami sem rekel, da ne bom šel tja. Ampak ona me je naredila. Hkrati sva se na dan diplome sprla z njo, šla na počitnice ločeno in tam sva trčila blizu vhoda.

Tam je bil tudi oče. Stekel je do nas in rekel: "Pofotkajva!" Izkazalo se je neumno, mučeno, za predstavo.

"Tako dobro je, da si še vedno odšel od tam."

Vedno so mi govorili, da moram zapustiti domači kraj in iti na dobro univerzo. Takšne želje nisem imel. Niti pomislil nisem, da je moje življenje slabo, in nisem hotel "pobegniti". Pravkar so rekli, da "mora" pomeni "mora". Zato sem vstopil na HSE v Sankt Peterburgu (NRU HSE. — Pribl. ur.).

Ko sem odšel študirat, nisem imel nobene žalosti ali domotožja. Edini čas sem jokala, ko sem mislila, da svojega psa nikoli več ne bom videla.

Prvi mesec življenja v Sankt Peterburgu je bil tudi lahek. Pomislil sem: "Čudno je, da nikogar ne pogrešam." In potem se je začelo tantrums.

Jokala sem na avtobusu, v podzemni železnici, v zadnjem delu univerze. Zdi se, da sem vedno imela solze. Ni bilo tako kot depresivna epizoda, ki jo imam zdaj. Nisem razumel, kaj se mi dogaja. Bilo je samo žalostno in vse sem obžaloval.

Poklicala sem mamo in rekla, da se želim vrniti. A že takrat sem razumel, da to ni hrepenenje, ampak nekaj drugega. Izjava, da nekoga pogrešam, je bila le izgovor za moje stanje, ki ga nisem znal pojasniti drugače. Zdaj se mi zdi, da je bilo to posledica dejstva, da sem se znašel v neznanem okolju: težko je bilo začeti odnose z novimi ljudmi. Ja, res nisem hotel.

Edina stvar, ki sem jo zagotovo čutila: ne ustrezam temu življenju.

Zato sem namerno šel na psihoterapija. In terapevtka je bila prva oseba, ki mi je rekla: »Tako dobro je, da si še odšel od tam. Zdaj ste popolnoma svobodni in vso jezo, ki jo imate, lahko usmerite v tisto, kar želite početi."

Potem je bil psihiater, predpisal je antidepresive in pomirjevala. Antidepresivi mi niso delovali, so pa pomirjevala dobro delovala. Izboljšali so svoje vzorce spanja, odstranili tresenje ter povrnili razpoloženje in apetit.

"No, to je to, ne bomo komunicirali!"

Ko sem odšel od doma, mi je postalo lažje. Oče me je vprašal, kako sem, poslal mi je denar, čeprav ga nisem prosil za to. Na primer, lahko bi napisal: "Koliko je ostalo?" Odgovoril sem: "30.000". Rekel je: "Oh, zelo slabo" - in poslal več. To zanj ni bil problem. In v svojem četrtem letniku sem napisal diplomo o njegovem podjetju in začeli smo komunicirati skoraj vsak dan: vedno smo imeli temo za pogovor.

Ko sem že diplomiral na univerzi in odletel domov, sem očeta prosil, naj me ne pobere z letališča, ker je to morala storiti mama. A je vseeno prispel, stal na parkirišču, kot vedno, kislega izraza. Spet sva se skregala.

Nekaj ​​dni pozneje je zapisal: "Pridi ven, da se pogovorimo." Sedeli smo in se pogovarjali v avtu. In spet so se začele iste trditve. Potem nisem zdržal. Začela je vpiti: »Oče, ali razumeš to vsakič, ko ti in jaz samo prisegava? Zakaj se dobivamo? Stalno ti ni všeč, kako izgledam, kaj počnem. Nočem takšne komunikacije!" Nato je izbruhnil: "To je to, ne bomo komunicirali!" Odgovoril sem: "To je to."

Takrat je bilo na mojem instagramu več zelo osebnih objav o družini. Napisal sem jih med depresijako sem že začela hoditi na psihoterapijo. To ni bil hype: hotel sem razumeti vse, kar se je zgodilo v otroštvu, in ta spoznanja deliti z drugimi. Račun je bil odprt, vendar sem blokiral vse, kar sem lahko: očeta, sorodnike, očetove prijatelje.

A nekaj dni po prepiru v avtu je izvedel za ta račun. In napisal mi je veliko platno, da sem se motil in se spomnim vsega narobe – običajnega vedenja zlorablja. Napisal je tudi, da se delam nemočnega in neškodljivega. In celo moj glas se mu je zdel nenaraven, kot da bi ga namerno naredil mehkega.

Zame je bilo to enakovredno popolnemu propadu. Zdelo se mi je, da bi moral izginiti – kot da se ta situacija ne bi rešila drugače in nikoli ne bi mogla živeti s tem. Imel sem občutek, da sem bil izdan, ker je nekdo poslal ta račun mojemu očetu.

Čez nekaj časa mi je spet napisal: »Predstavljaš se kot žrtev. Moraš biti močan. Poglejte, z babico se ne jamrava in ne pritožujeva."

"Začnem se tresti vsakič, ko nekdo pozvoni na vrata"

Kmalu zatem je imel rojstni dan. Zdelo se mi je, da mu moram čestitati. Tako sem bil treniran.

Dolgo sem dvomil, ali je vredno. A na koncu je zapisala: "Srečen rojstni dan!" In potem ji je bilo žal. Odgovoril je: "Hvala," in nato dodal: "Najlažja stvar, seveda ...". In začelo se je.

Nič nisem odgovoril. Zdaj sem se zagotovo odločil, da ne bom komuniciral z njim, čeprav mi je še vedno poskušal nekaj napisati. Potem mi je oče za nekaj časa prenehal pošiljati denar. Ko sem dobil službo, je izvedel za to in začel govoriti, da me bodo zagotovo zapustili, zavajali in ne bodo plačali.

Zlorabalec vzbuja, da brez njega ne morete storiti ničesar. Oče se je vedno tako obnašal.

Izbrisal sem WhatsApp, Viber, dodal na urgenco, se preselil v novo stanovanje. Sploh se ne sekam z njim in postalo mi je veliko lažje živeti.

Res je, včasih pomislim, da bi mu moral napisati, vprašati, kako je, kako je z njim. V takih trenutkih se potegnem nazaj: želim komunicirati z očetom. A ne s tem, kar obstaja v resnici, ampak z namišljeno podobo – z dobrim očetom, ki ga nikoli nisem imel.

Njegovo preganjanje nadaljujte. Piše mi anonimno prek lažnih računov, včasih vrže denar. Pred kratkim sem izvedel, da je prosil mojo mamo za moj novi naslov za pošiljanje paketa in mi ga je dala.

Zdaj se zdrznim vsakič, ko nekdo pozvoni na vrata. Strah me je mimoidočih avtomobilov: ko nekdo hupi na ulici, se mi zdi, da je to moj oče, da je prišel za mano. Prepovedujem vse lažne račune na družbenih omrežjih in ne odgovarjam na klice z neznanih številk. Včasih se mi zdi, da postajam paranoičen. Ampak to je bolje kot se pretvarjati, da smo srečna družina.

---

P. S. Moj brat je zdaj prisiljen komunicirati z očetom na enak način kot nekoč jaz. Je pa bolj značilen in lahko zavrne, če mu kaj ni všeč.