Kako se naučiti izražati čustva, ko so vam v otroštvu rekli, naj jih zatrete
Miscellanea / / August 01, 2021
Glavna stvar je, da razumete svoje potrebe in se ne sramujte prositi za pomoč.
Brezpogojna materinska ljubezen je zelo pomemben vir sreče in miru. Ljudje, ki tega v otroštvu niso čutili, se pogosto srečujejo s psihološkimi težavami. Na primer nizka samopodoba ali nezmožnost pokazati svojih čustev.
V kanalu Telegram "Življenjski heker»Samo najboljše pisanje o tehnologiji, odnosih, športu, kinu in še čem. Naročite se!
V našem Pinterest le najboljša besedila o odnosih, športu, kinu, zdravju in še veliko več. Naročite se!
Psihoterapevtka Jasmine Lee Corey dela z odraslimi, ki so bili kot otroci zanemarjeni. V knjigi »Mamina ne mara. Kako zdraviti skrite rane iz nesrečnega otroštva «razlaga, kako se spopasti s posledicami takšnega vedenja matere. Ali pa jih vsaj zmehčajte. Z dovoljenjem Bombore Lifehacker objavi odlomek iz 13. poglavja.
Mesto v tkivo življenja
Večina tistih, ki niso doživeli močne vezi z mamo, čuti tudi pomanjkanje povezanosti z drugimi družinskimi člani ali družino na splošno. To pušča vrzel in občutek, da nekaj manjka. Zanašamo se na
družinatako da nas povezuje s svetom v najširšem pomenu besede in nam daje številne stvari: varno zatočišče v viharju, občutek pripadnosti skupini, samoidentifikacijo, podporo. Pričakujemo, da nam bo družina dala mesto, kjer smo znani in cenjeni.Če imate zdaj življenjskega partnerja, otroke, vam lahko pomaga nadomestiti stari prekinitev povezave, kaj pa, če imate samo družino tvoji staršina koga imaš tako šibko navezanost? Kaj pa, če nimate doma v smislu klana ali družine?
Vidim, da se nekateri počutijo popolnoma izgubljene, ne da bi imeli občutek, da so s svojo družino.
Čeprav družina in partner zagotovo veljata za pomembna dela varnostnega sistema, nista tako bistvena, kot bi si mislili.
Naša varnost in občutek skupnosti se lahko sčasoma spreminjata. Zavedati se moramo, da lahko ljudje nenehno vstopajo in izginjajo iz tega sistema in kar je najpomembneje, nam lahko priskoči na pomoč celo tujec ali skoraj tujec.
Od enega od prijateljev sem slišal ganljivo zgodbo. Z njo se je oglasila ženska, ki jo je nedavno srečal prijatelj prosila za pomoč. Ta ženska se je pred kratkim preselila na to območje in je bila na operaciji. Osem ženskam je pisala, ali ji lahko katera od njih pomaga. Nobenega od njih ni poznala od blizu in bilo ji je nerodno vprašati, vendar se ni imela nikogar drugega obrniti. Vseh osem je reklo da.
Ljudje, ki se zdijo nenehno zaposleni in niso tako pozorni, kot bi želeli, da se pogosto odzivajo na posebne potrebe. Na splošno ljudje radi pomagajo. Res je, ko se obdobje potreb razteza na mesece, jih je mogoče odpraviti, vendar to ni nujno, ker jim ni vseeno. To je zato, ker imajo tudi druge pomisleke.
Strahove, ki jih vidim pri nas, ki se počutimo tako ranljivi, tako negotovi, tako brez obrambe brez staršev ali bratov in sester, na katere se lahko zanesemo, so predvsem naši otroški deli. Nismo v nevarnosti samo zato, ker okoli nas ni varnostnega sistema v obliki družine, če imamo obstaja priložnost, da se obrnete na ljudi in zaprosite za pomoč, kot je to storila ženska na novem mestu prebivališče. Bolj ko se ukoreninimo v svojem odraslem jazu, manj nemirno se počutimo, ne da bi bili obkroženi s sorodniki.
Jedrski Jedrska družina - družina, sestavljena iz staršev (staršev)
in otroci ali samo od zakoncev. družina je postala nesorazmerno pomembna, saj se je v zahodni kulturi izgubilo širše razumevanje družine kot plemena ali skupnosti. V nekaterih kulturah celotna vas prevzame vlogo družine, tukaj pa govorimo o zelo omejenem številu posameznikov. Namesto da bi nas vezali na desetine ali na stotine niti, nas drži le pol ducata ali le eden ali dva.
To ni dovolj za ohranjanje zdravega občutka povezanosti in pripadnosti.
Rešitev je v izgradnji dodatnih povezav in lastništva. To počnemo na naslednje glavne načine:
- Krog ljubljenih prijatelji lahko služi kot izbrana družina, nam pomaga v težkih časih in z nami praznuje pomembne trenutke.
- Povezave s skupinami nam dajejo mesto v tkivu življenja. To so lahko interesne skupine, zdravstvene skupine, družbene skupine ali katere koli druge. Za nekatere so njihova skupnost ljudje z interneta. Navidezni skupnosti morda manjkajo nekateri pomembni vidiki, vendar daje občutek povezanosti, ki je za mnoge dragocen.
- Smiselno delo (prostovoljno ali plačano) nam daje mesto in namen v življenju.
- Povezave s kraji nas fizično vežejo na planet, zato nismo samo potepuhi ali »izgubljeni v vesolju«. Lahko je občutek povezanosti z vašim domom ali okolico okoli vašega doma. Mnogi ljudje čutijo močno povezavo z deželo okoli sebe.
Krmarite po svetu čustev
Človeška bitja živijo v svetu, polnem čustev, toda za mnoge, ki jim primanjkuje dobrega materinstva, je ta svet precej neprijeten. Sposobnost krmarjenja v teh vodah je pomemben sestavni del uspešnega delovanja v tem svetu in vsestranskega človekovega razvoja.
John Bradshaw Ameriški pedagog, avtor uspešnice Coming Home: Rebirth and Protection of Your Inner Child razlaga Bradshaw, Domov, str. 71 koliko jih je ločenih od tega sveta: »Otroke, ki odraščajo v disfunkcionalnih družinah, učijo zatiranja izražanje čustev na tri načine: prvič, nanje se ne odzivajo in se ne zrcalijo, dobesedno niso glej; drugič, nimajo zdravih modelov za označevanje in izražanje čustev; in tretjič, osramočeni so ali kaznovani zaradi izražanja čustev. " Nadaljuje Bradshaw, Domov, str. 72 : "Čim prej se bodo čustva začela zatirati, tem globlje bo škoda."
Ko se čustva na ta način odrežejo, je potrebno veliko treninga, da postaneš del sveta čustev. Morali bomo prekiniti urok lastnega "mrtvega obraza" in postati berljivi. To je z nekaterimi čustvi težje doseči kot z drugimi. Občutki, da so imeli naši starši običajno težke čase in jih bomo težko prenesli.
Razširitev spektra čustev (vaja)
- Katero od naslednjih čustev najtežje sprejmete ali izrazite?
bolečina | želja |
žalost | ljubezen |
veselje | strahospoštovanje |
jeza | razočaranje |
strah | kesanje |
ranljivost | zavist |
ponos | ljubosumje |
zmedenost | zaupanje |
sovraštvo | sreča |
- Katera je bila najtežja za vsako od tvojih starševskih osebnosti?
- Na podlagi tega seznama naredite seznam čustev, ki jih želite dodati svoji čustveni paleti.
- Pisnim čustvom dodajte tisto, kar vam bo pomagalo razviti.
Tako kot smo lahko aktivni pri drugih pomanjkljivostih, opisanih v tem poglavju, smo lahko dejavni pri pridobivanju ali vračanju čustev, ki jih težko izrazimo. Na primer, v svoji družini niste mogli pokazati razočaranja in opazili ste, da vam je še vedno nerodno izraziti to. Morda bi bilo koristno izbrati zanesljivo osebo, z njimi deliti svoje razočaranje in jih prositi, naj jih oceni. Dovolite mu, da to zrcali in vašo frustracijo vrne v normalno stanje. Primer normalizacije bi bil: »Seveda bo težko! Tudi jaz bi bil razočaran! " Če vas je bilo kot otroka sram demonstracija frustracijeto je lahko za vas močna korektivna izkušnja.
Čustveni slog in skrbni vzorci
Ne pozabite, da bo veliko ljudi brez nadzora moralo delati, da se poveže s svojimi občutki. Ko se mama ne zaveda občutkov ali se nanje ne odziva, pogosto sami z njimi nimamo močne vezi. Morda smo se celo naučili, kako jih izklopiti, da ohranimo povezovalno nit, ki smo jo čutili pri materi.
Naš individualni slog (ne glede na to, ali potlačimo svoja čustva ali jih pretiravamo, da bi pridobili pozornost) se običajno razvije kot odziv na slog našega skrbnika. Zdi se povsem legitimno, zakaj se otroci naučijo potlačiti svoja čustva: skrbniki se ne zanimajo za otrokova čustva ali ga kaznujejo za izražanje čustev. Študije kažejo, da če so negovalci včasih občutljivi, včasih pa preprosto niso pozorni, otroci, da bi poklicali pomoč, bolj verjetno pretiravajo svoja čustva. Gerhardt, Zakaj je ljubezen pomembna, str. 26. .
Vzemite si čas za razmislek o naslednjem.
- Bolj verjetno boste skrivali svoja čustva strah pred zavrnitvijo ali jih namočite, če želite nekaj dobiti od druge osebe?
- Če počnete oboje, katera čustva (ali v kakšnih okoliščinah) skrivate in kdaj jih dejansko okrepite? Kaj mislite, da se bo zgodilo, če boste svojim občutkom dali prosto pot?
Sprejmite svoje potrebe
Kar zadeva naše potrebe, imamo (vsaj sprva) do njih enak odnos, kot so ga imeli naši starši. Na primer, če je bila vaša mama nestrpna ali ni upoštevala vaših potreb, obstaja velika verjetnost, da jih boste tudi vi težko prenašali. Spomnim se nekega trenutka, ko sem sam opravil tečaj psihoterapija, in nenadoma čisto jasno povedala, kaj hočem, in nenadoma me je bilo zelo sram. Na koncu sem zavila z očmi, kot da bi rekla: "No, to je preveč!»Na srečo sem se ujel pri tem in videl, da sem to dobil od staršev. "Vesel sem, da si to razumel," mi je rekel moj psihoanalitik, "ker se jaz tako ne počutim."
Za mnoge tiste, katerih zgodnje potrebe niso bile zadovoljene, se jih dojema kot ponižujoče in nevarne. Clare Eden od pacientov avtorja knjige. mi je rekel, da je zanjo odvisna od druge osebe, kot da bi mu dali nož, da bi ji prerezal grlo. Občutke odvisnosti je povezovala z ranljivostjo in negotovostjo na robu uničenja.
Preboleti ga ni lahko. Zavedati se moramo, da to ni več nevarno in da obstajajo ljudje voljni zadovoljiti naše potrebe! Toda razumevanje tega ne pride brez določenega tveganja, saj ne vemo, dokler ne poskusimo. Obvladovanje teh tveganj je lahko težko.
Brez novih podatkov se prepričanja ne bodo spremenila.
Če so bile naše potrebe v otroštvu zanemarjene, se pogosto krivimo, da jih imamo. To lahko vodi v prepričanje, da zahtevamo veliko ali da bodo naše potrebe prestrašile druge ljudi. To prepričanje se izkorenini, ko jih odkrito prijavimo in smo zadovoljni.
Lepo bi bilo, če bi začeli posegati po majhnih ljudeh, s katerimi se počutite varne. V tem primeru bo tveganje manjše in postopoma boste lahko začeli bolj tolerirati ranljivost, pa tudi nabirati pozitivne izkušnje.
Za ljudi s samozadostnim slogom navezanosti bo to daleč od »naredil bom sam« do »tako sem vesel, da ste mi pomagali«. Morate razumeti, da so vaše potrebe res lahko kraj, kjer so drugi ljudje občutljivi na vas.
Poznavanje vaših potreb in njihovo izražanje je pomemben razvojni dosežek, ki podpira intimnosti, kot sta trdila Jett Psaris in Marlene Ph.D. v svoji knjigi Nezaščitena ljubezen Lyons. In vendar je to le ena stran medalje. Moramo biti v redu, tudi če partnerji ne zadovoljijo naših potreb. Kot je navedeno Jett Psaris in Marlena S. Lyons, Undefended Love (Hrastova dežela, Kalifornija: New Harbinger, 2000), str. 1 Psaris in Lyons: »Prej ko izvirajo naše nezadovoljene potrebe, manj smo v njih v odrasli dobi lahko ohranijo občutek dobrega počutja, če drugi ne zadovoljijo te potrebe človek. " Če v otroštvu naše potrebe po odvisnosti niso bile zadovoljene, je bila naša zavest v tistem trenutku pogosto razcepljena. Nismo imeli niti sredstev niti zrelosti, da bi »ostali zdravi«, kar pomeni imeti nadzor.
Neznosno bolečino in občutljivost na potrebe lahko zasledimo že v teh zgodnjih travmah.
Mahati s temi grobimi deli sebe je lahko težko, vendar je to del procesa. V svoje tesne odnose vnesemo vse, česar v otroštvu nismo opravili ali dokončali. Z vidika tistih, ki razmišljajo odnos kot pot rasti je dar usode.
Če želite razumeti, kako daleč ste prišli na pot zdravljenja, razmislite o naslednjih vprašanjih.
- Kako se počutite glede potreb? Ali vidite vzporednice z načinom ravnanja vaših prvih skrbnikov in odzivanjem na vaše potrebe?
- Ali običajno pričakujete, da se bodo drugi odzvali, ko jih potrebujete, ali se glede tega počutite prikrajšani?
- Katero svojo potrebo najtežje izrazite?
- Če ste govorili o svojih potrebah, a ste jih le delno izpolnili, ali jih lahko mirno sprejmete? Preprosto povedano, ali ste sposobni "lastiti" svoje potrebe in jih ne metati kot vroč krompir ali jih popolnoma zatreti?
Oblikujte sposobnost intimnosti
Intimnost zahteva čustveno odprtost, željo videti in biti viden ter drugim ljudem omogočiti, da zadovoljijo vaše potrebe. Če poškodb niste prestali, bo težko. neobčutljivo starševstvovendar si je vredno prizadevati. Kljub bolečini razočaranja, ki ste jo skozi leta nosili v sebi, raje tudi v vas med vsemi obstaja hrepenenje, katerega moč je vredno uporabiti za pomoč pri napredovanju počivati proti.
Ključno je razumeti, kaj počnete, da ohranite intimnost. Kateri vzorci "vedenja navezanosti" so del vašega repertoarja in kako jih lahko izboljšate? Pomislite na naslednje.
- Ali lahko sprejmete udobje v grozečih situacijah ali v stresnih trenutkih? (To je "vedenje navezanosti".)
- Kako se odzovete, ko vas nekdo prosi za pomoč? Ali lahko dovolite, da vas oseba potrebuje?
- Ste se sposobni dotakniti z ljubeznijo? Ohranite intimen očesni stik?
- Ali vzdržujete čustveni stik med ljubljenjem?
- Kakšni strahovi in obrambe se pojavijo, ko se resnično približate partnerju?
En psihoterapevt poroča, da če par lahko okrepi svojo vez navezanosti, spodbuja samoregulacijo vsakega partnerja in rešuje posamezne osebne težave. Za ljudi s samozadostnim slogom bo izziv prebuditi sistem navezanosti, ki lahko potem deluje bolj normalno, kot je predvidela narava. Pomislite, kaj lahko storite, da razvijete potencial intimnosti.
"Mamina nenaklonjenost" vas bo naučila, kako zadovoljiti potrebe svojega notranjega otroka in vam povedati, kako bolje razumeti lastne občutke in izboljšati odnose z mamo. In tudi nasveti psihoterapevta vam bodo pomagali, da se izognete napakam pri komunikaciji z lastnimi otroki.
Za nakup knjigePreberite tudi🧐
- Zakaj vse pogosteje za svoje težave krivimo starše in kaj storiti glede tega
- Zakaj postajamo podobni staršem in kako to spremeniti
- Kaj pa, če imava starša in jaz različne poglede na življenje?
Znanstveniki govorijo o več deset simptomih COVID-19, ki lahko trajajo več kot 6 mesecev
Znanstveniki so poimenovali značilne simptome delta seva koronavirusa. Razlikujejo se od običajnega COVID-19