7 škodljivih odnosov dobre matere: pravi psihologinja Anna Babich

Starši se pogosto srečujejo z nezaželenimi »dobronamernimi« nasveti in škodljivimi odnosi, ki vodijo v izgorelost. V tem članku sem zbral najpogostejše od njih. In ja, NI jim treba slediti.

1. Ne bi mi smelo biti težko

Matere pogosto doživljajo starševsko izgorelost, za katero je značilna velika utrujenost in izčrpanost, na njenem ozadju se lahko včasih pojavi jeza ali celo sovraštvo do sebe in za otroka.

Ljudje starševsko izgorelost pogosto pripisujejo zunanjim dejavnikom: »ona samo mož ne pomaga«, »Ja, samo težkega otroka ima.« To so pravzaprav sekundarni razlogi. Primarni je človekov odnos do naloge, s katero se ukvarja, in strategija, ki jo uporablja, ko se sooča s težavami.

Družba podžiga mitda je materinstvo sreča, smisel življenja, neskončni endorfini in energija.

Torej, ko ženska to čuti ne more upravljati, lahko začne razmišljati: »Z mano je nekaj narobe. Ne bi mi smelo biti tako težko.« Tu se začne izgorelost – v trenutku, ko si človek ne dovoli doživeti težkih občutkov. Temu lahko rečete samozavajanje, razvrednotenje lastnih občutkov.

Kaj si zapomniti

Biti starš je težko in povsem normalno je, da imate težave.

Kaj storiti

1. Opazite, da vam je težko.
2. Smilite se sami sebi.
3. Poiščite način, da se razbremenite ali prosite za pomoč.
4. Končno zmanjšajte zahteve do sebe. Če imate ogromen dnevni seznam opravkov in se vam zdi, da morate opraviti vse, je malo verjetno, da se boste izgorelosti lahko izognili.

2. Ne bi se smel motiti

Ta nastavitev gre pogosto z roko v roki s prejšnjo. Matere imajo veliko odgovornost. A živi ljudje smo in včasih lahko damo napačno dozo zdravila, izgubimo živce in povzdignemo glas, pozabimo in ne naredimo česa pomembnega.

V tem trenutku se lahko notranji kritik vklopi: »Kakšne mati Všečkaj to? Huje je, če se z njim poveže resnična oseba, ki bo s prstom naredila "Ay-ay-ay" kot odgovor na vsako starševsko napako.

Toda pomanjkanje prostora za napake še poveča stopnjo notranje napetosti in prilije olja na ogenj starševske izgorelosti.

Všeč so mi besede lika iz Hiše: »Biti starš je težko delo. Nemogoče je, da se ne bi zajebal." Ja, to je veliko fizičnega in čustvenega dela.

Vse, kar pravim, ne pomeni, da bi morali ravnati z otroki sprenevedanje - "naj rastejo kot trava ob cesti." Pomembno je imeti zdravo ravnovesje odgovornosti in prilagodljivosti. Otrok ne bo zadovoljen z izgorelo mamo, otrok potrebuje zdravo, čustveno stabilno mamo.

Kaj si zapomniti

V redu je delati napake. In to je neizogibno.

Kaj storiti

Snemi krono božanstva in se prepoznaj kot človek. Ljudje vedno delamo napake. In če se to zgodi, je glavna stvar, da pravočasno spoznate svojo napako, sprejmete posledice in po potrebi poiščete pomoč.

3. Ne smete imeti negativnih čustev do svojega otroka.

Včasih lahko ta odnos zveni takole: "Otrok mora biti vedno vesel", "Ne smeš biti jezen na otroke."

to škodljivo prepričanje, zaradi česar živiš na pol. Kot da bi človek imel obraz, kjer je ena stran vedno nasmejana, druga pa vedno jezna, in se zaradi tega odloči, da ga ugasne. Na primer, lahko doživite dobra čustva, ne pa tudi slabih.

Ta odnos lahko izzove depresijo ali jo poslabša, če že obstaja. Konec koncev, kaj je depresija? To je izklop vseh čutov. Če si prepoveš doživetje jeze ali žalosti ali drugih težkih izkušenj, potem se izklopijo tudi veselje, veselje, zadovoljstvo, zanimanje – vsa pozitivna čustva.

Ob tem odnosu so lahko razmišljanja tudi o tem, ali otroka sploh ljubim, če sem na primer jezen nanj. Toda to je lažna vzročno-posledična zveza. To je enako, kot če bi rekli: če obstaja en občutek, potem drugega ni. Toda v naši psihi so vsi živijo v eni škatli, v bližini: jeza, veselje, ljubezen, zavist, strah itd. En občutek ne izniči drugega. Enako na primer v odnosu do moža: lahko smo jezni nanj, a hkrati še naprej ljubimo.

Mati, ki si dovoli izkusiti vsa svoja čustva do otroka, je zdrava mati.

Na svet morate gledati realno: tudi najbolj ljubljeni otrok ne more vedno povzročiti veselja. Včasih si mati želi ležati z dvignjenimi nogami in drobiti sončnična semena, medtem ko posluša TV serijo. Če otrok v tem trenutku zahteva pozornost, bo morala ignorirati svojo potrebo po počitku in iti početi, kar hoče. Seveda bo jezna. In v tem primeru je normalno biti jezen. A tudi tukaj je zelo pomembno potegniti jasno mejo med občutki in vedenjem. Lahko si jezen, ampak izpusti - je prepovedano.

Kaj si zapomniti

Nemogoče je ne doživeti negativnih občutkov. Glavna stvar je, da jih izrazimo okoljsko.

Kaj storiti

1. Opazite svojo jezo, žalost ali druge neprijetne izkušnje.
2. Dajte si pravico, da obstajajo.
3. Njihovo izražanje na okolju prijazen način je varno zase in za druge. To se lahko naredi različne poti. Na primer tako, da neposredno rečete: "Zdaj sem jezen nate" ali "Ne moreš udariti svoje mame". Ti si jezen in tudi mama je jezna.” Tako pomembno prispevamo k psihološki usposobljenosti otrok, saj pokažemo plastična mama, ki nasmeji hudobne oči, a živa oseba, ki zna doživeti in prebivati celotno paleto čustev.

4. Če otroku nekaj prepovem, mu bom povzročil škodo.

Zdaj, z vzponom psihologije, lahko starši čutijo nepotreben pritisk, soočeni z nenehnimi opomini, da je otrokova psiha zelo krhka. To lahko v njih ustvari strah pred napakami – kot da bi lahko škodile otroku. poškodba za življenje. Zaradi tega začnejo nekateri plesati okrog otrok: »Ne bom ti rekel ne, da ti, bog ne daj, ne storim nič žalega. Ustregel bom vsem tvojim muham."

A ta pristop ne zdravi, ampak hromi, saj se brišejo otrokove meje. Izgubi razumevanje, kaj je mogoče in kaj ne. In potreba po zdravih mejah je tako velika kot potreba po ljubezni. Poleg tega pomanjkanje meja vodi do povečane tesnobe.

Zato mi je zelo všeč ideja kolegice Ljudmile Vladimirovne Petranovske: z otrokom ne ravnajte kot s kristalno vazo, otroci so presenetljivo prilagodljivi in ​​močni.

Če imate z njim varen odnos navezanosti, je to cepivo proti travmi. V tem primeru otrok čuti ljubezen, se počuti varnega in je prepričan, da se boste v vsaki situaciji zavzeli zanj. Zaloga duševne moči z oblikovano zanesljivo priloge zelo velik.

Kaj si zapomniti

Z nujnimi prepovedmi se vzpostavijo meje, ki otroku pomagajo pri navigaciji in manevriranju v svetu. Kar vas bo zagotovo zaščitilo pred poškodbami, je odnos z vgrajeno varno navezanostjo.

Kaj storiti

Naj vas ne bo strah povzročiti poškodbe, hkrati pa delajte na izgradnji temeljev varne navezanosti. Nastane, ko je starš v večini primerov dosegljiv, se odziva na otrokove potrebe in jih ne ignorira, daje toplo čustveni odziv, se obnaša predvidljivo in varno. Kako zgraditi odnos z varno vrsto navezanosti, je zelo dobro opisano v knjigi "Skrivna podpora" Ljudmile Vladimirovne Petranovske.

5. Narediti moram vse, da je otrok ves čas srečen.

Ena od mojih strank mi je nekoč rekla: "Ne prenesem, ko moj sin joče." Takoj sem imela vprašanje zanjo: "Kaj se zgodi s tabo v trenutku, ko joka?" Navsezadnje otroci pogosto jokajo in to je normalno. Ne prenesejo stresa frustracija, in pride ven skozi njihove solze.

Če ima mati stališče, da mora biti otrok ves čas vesel, potem se ji lahko v trenutku, ko je žalosten ali joka, pojavi misel: "To pomeni, da sem slaba mama."

Imel sem podobno situacijo. Ko je bil moj sin Temik star 5 let, ga nisem mogla prenašati dolgčas. Zdelo se mi je, da če mu je dolgčas, to pomeni, da mu ne morem urediti življenja tako, da bi bilo zanimivo in polno dogodkov in smisla. Delal sem s to nastavitvijo, ker sem ugotovil, da bi porabil veliko energije na napačnih mestih (ali za napačne stvari), če bi nenehno poskušal zabavati svojega otroka.

Nekateri starši, ki se soočijo s tem, včasih začnejo plesati okoli otroka, mu poskušajo ugoditi in predvideti njegove želje - samo zato, da ne bi bil žalosten in zdolgočasen.

A naša naloga ni, da smo animatorji za naše otroke, ampak da jim damo priložnost, da prepoznajo in doživijo različne občutke: dolgočasje, jezo, žalost. In vam pomaga, da se naučite spopadati z njimi.

Kaj si zapomniti

Pomembno je, da otroku pomagamo izkusiti vsa čustva, tudi negativna.

Kaj storiti

Otroke je treba seznaniti z vsemi občutki, jih naučiti živeti svoja čustva, kajti v resničnem svetu je nemogoče nenehno doživljati samo srečo. Ko se otrok razjezi vpitje, se dolgočasi, bi morali sedeti poleg njega in ga spremljati v tem procesu: »Ti si moj dober / ti si moj dober, vidim, da si žalosten / zdolgočasen. Dolgočasimo se / bodimo žalostni."

6. Če imam otroka, potem je ves moj čas njegov čas

Pri tem odnosu sploh ne gre za to, da bi otroka postavili na prvo mesto, temveč za to, da bi ga postavili na edino pomembno mesto v življenju. V tem primeru je vse potisnjeno na stran: mož, prijatelji in lastne želje ženske. Ves njen čas je posvečen otroku.

Pogosto, tudi če je mogoče najeti varuško, ženska tega ne stori, ker: »Kako to misliš, »svoje življenje«? Kaj misliš z "masažo"? V smislu "srečanje s prijatelji"? imam otroka! Ves čas moram biti ob njem. Želim biti popolna mama."

Toda ta položaj vodi tudi v izgorelost.

Navsezadnje je imela ženska pred rojstvom otroka veliko sfere življenja, veliko delov osebnosti, ki so bili v nekem ravnovesju. Zato se lahko počuti zmedeno, če poskuša po 3-4 letih vzpostaviti to ravnovesje: »Tako zaostajam. Izgubil sem se. Izginil sem v otroka."

Kaj si zapomniti

Ves čas vašega edinega življenja pripada vam in samo vi imate pravico z njim razpolagati, kot se vam zdi primerno.

Kaj storiti

Seveda ne pravim, da otroku ne bi smeli dati moči. V prvih letih svojega življenja zelo potrebuje mamo in normalno je, da bo vaša prioriteta. Enako prednost, kot jo dajete sebi.

Zato je pomembno, da si občasno zastavljate vprašanja. Tako vsakdanjih - kaj želim jesti, kako se želim sprostiti, kot eksistencialnih - kdo sem, česa si resnično želim, kaj me lahko zadovolji in osrečuje.

Če se ženska napiha od dejstva, da ukvarja samo z otrokom, če čuti, da je to njena izbira, da jo hrani, je to super. Ko se pojavi nezadovoljstvo, boste morali biti pozorni na to in ga razumeti kot signal: »Ja, nisem imel dovolj. Kaj še hočem? Sledi vprašanje, kako si ga organizirati.

S Temikom sem bila na primer na porodniški 7 mesecev, z Arisho pa 3 mesece. Da sem se lotil dela, sem najel varuška. Ne zato, ker bi moral zaslužiti denar, in ne zato, ker bi hotel pobegniti od svojih otrok. Všeč mi je bilo združevanje različnih področij življenja: preživljanje časa z otroki, ples, delo in komunikacija s prijatelji.

7. Tudi če ne maram nekaj početi s svojim otrokom, še vedno moram

Vsi smo že slišali: “Dobra mama je tista, ki se skupaj z otrokom igra s testom, da razvije njegovo fino motoriko” ali “Dobra mama je tista, ki se vsak dan eno uro sprehaja z otrokom.” Če se ženska poskuša držati »pravil«, ki ji niso všeč, stopi na vrat tistemu, kar ji je najbolj pomembno, potrebno in zanimivo, kar spet vodi v izgorelost.

Na primer, ne maram kipariti, ali barvati s prsti (takrat je cela kad prekrita z barvo), ali hoditi z otrokom na sprehode. igrišče. Zato varuška vse to počne z Arisho. In čudovito je: varuški je všeč, Arishi je všeč, vesela sem.

Z Arisho rad preživljam čas na drugačen način: ji berem knjige, norim z njo, hodim po nakupih. Arisha je odlična tudi pri zlaganju oblačil in to ji je všeč. Zato zvečer z njo pospravljava čiste stvari in jih pospravljava v omaro. Je zelo udobno.

Kaj si zapomniti

Ni vam treba delati nečesa, kar vam ni všeč, tudi če vsi to predstavljajo kot nujno in vzgojno za otroke.

Kaj storiti

Izberite, kaj želite početi, in vključite svojega otroka v to dejavnost. To ne bo situacija: otrok kipari, mama pa sedi na telefonu in čaka, da se te preklete pol ure konča.

In včasih morate samo pustiti, da vam otrok sledi. Otroci so različni. Včasih se jim je težko s čim ukvarjati (še posebej mlajšim od 7 let) in to so pravila igre: pusti jim, da sledijo in delajo, kar počneš ti.