Kaj storiti, če ste odrasli, vendar se nikoli niste mogli zares ločiti od svoje matere

Elena Novoselova, psihologinja s 30-letnimi izkušnjami, je izdala knjigo »Materinska moč». Vsebuje 35 primerov iz Elenine prakse o odnosih med materami in otroki. Manipulacija, zadušljiva ljubezen, brezbrižnost, kršenje osebnih meja – avtorica svetuje, kako se obnašati, če ste se morali soočiti s takšnimi ali drugačnimi običajnimi vzorci vedenja.

Z dovoljenjem založbe Alpina objavljamo odlomek o tem, kako lahko nezadostna ločenost od matere škoduje njenemu odraslemu otroku.

---

"Potrebujem samo tebe"

Lena je odraščala v inteligentni družini, v stanovanju, polnem knjig in družinskih tradicij. Pametna, ustvarjalna, lepa nežna, ni spoznala prav moškega svojih sanj in rodila »zase«, ko je bila v zgodnjih 30-ih. Sin Kolya je postal njen svet, njen najboljši sogovornik od rojstva. Skupaj sta se igrala, sprehajala, hodila v gledališče in k prijateljem. "Zdaj nisem sama," se je veselila Lena.

Kolja je odraščal kot "čarobni deček" z bogato domišljijo. Zgodaj se je naučil brati, lepo risal, zmagoval na šolskih tekmovanjih. Odrasle je presenetil ne le s svojimi sposobnostmi, ampak tudi s prilagodljivim in občutljivim značajem. Bil je prijazen. Pomagal je drugim otrokom. »Uf, uf, uf, ne morem ga zlekniti,« so se križali učitelji in družinski prijatelji.

Lena se je tresla nad Koljo. V otroštvu – najblažje bolezni, nato pa - ko je Kolya zamujal iz šole, ni odgovarjal na klice, šel nekam - si je predstavljala vse vrste grozot. "Če se ti kaj zgodi, tega ne bom mogla prenesti," je Lena povsem iskreno rekla Kolji. Kolya je bil tako lep, da se je Lena bala: njen fant ni imel mesta na tem svetu, takšni ljudje ne živijo dolgo.

Toda Kolji se ni zgodilo nič.

Leta so minila, Kolya je postal najstnik, sta nadaljevala z mamo storiti vse skupaj in se odlično razumela. Skupaj smo kuhali, hodili v gledališča in smučali. Med seboj sta imela svoje skrivnosti in šale. Gledala sta albume fotografij z maminih počitnic, ki sta jih vedno preživljali skupaj, in počutila sta se tako dobro, da se zdi, da bolje ne more biti.

Ko je Kolya dopolnil 15 let, je materi začel pripovedovati, da čuti nekakšno hrepenenje, da bi rad šel nekam sam.

- Seveda, sin! - Lena se je strinjala. - Pojdi na pohod s fanti!

Kolja je nekajkrat poskusil, a mu ni bilo ravno všeč.

"S tabo je bolj zanimivo," je priznal. - Fantje, res ne... Sploh ne vem. Na splošno sem te pogrešal. S tabo se je bolj kul pogovarjati in šale so bolj duhovite. In z njimi... no, nekako... ne poznajo me in jaz jih ne razumem. Pa njih!

Kolya je odrasel. Pri 19 in pri 25 je bil še vedno isti 13-letni Kolya, sijajen mladenič. Toda zdelo se je, da so njegovi talenti svetu malo koristni. Prodigy zrasel v navadnega "dobrega strokovnjaka" ali pa Kolya sam ni zares razumel, kam naj gre, da bi se še naprej razvijal, v pri katerih projektih sodelovati, kako prodati svoje talente, kako spoznati zanimive ljudi in z njimi nekaj narediti pomembno. Zdelo se je, da se vedno nečesa boji – in si ni upal narediti pomembnih korakov. Kolja je odraščal brez prostora, brez prostora, nikoli ni izražal jeze, brez svojega, ločenega prostora za misli in občutke.

Da bi se razvila potreba po samouresničitvi, iti v svet in tekmovati v njem, poskušati postati potreben, se mora človek prepoznati kot ločen neodvisen subjekt.

In Kolya je že imel mamo, s katero je bilo zanimivo in ki ga je cenila. In zanj je bilo lažje in varneje ostati z njo, kot pa tvegati in spodleteti v zunanjem svetu.

Tudi Koljino osebno življenje ni šlo dobro. Konec koncev, da bi zgradili odnos z nekom, ga morate potrebovati. Mogoče bi rad spoznal dekle in seksal. Ampak tega si nisem tako želel, da bi se zaradi tega spuščal v neznane avanture. Po naravi Kolya ni imel nasilnega spolnega temperamenta in je bil zadovoljen z masturbacijo. Kar zadeva odnose, jih je Kolya že imel - zelo priročno in čustveno udobno. Ni vam treba spoznati svoje matere, ni se vam treba navaditi nanjo, mama vas ne bo zapustila, mama vas ima kakor koli rada: brez čustvenih tveganj. Lena je začela skrbeti, da se Kolya ne trudi zgraditi svoje življenje bolj aktivna.

»Morala bi iti in spoznati nekoga,« je predlagala. - Ker potrebuješ prijatelje, punca. Svet je tako velik in lep! Bodite drznejši!

Toda Kolja ni vedel, kako biti drznejši. Mama je bila predobra. Preprosto nihče se ni mogel kosati z njo. In Lena se je umirila. Živela sta skupaj in se neopazno postarala. V kuhinji so še vedno igrali Scrabble, le Kolya ni bil več star 10, ampak 40, ona pa 70. Še vedno so vznemirljivo razpravljali o knjigah, novicah in raznih problemih človeštva.

Kaj se je zgodilo?

Lena si je našla sopotnika, sopotnika za življenje, zvestega prijateljki jo je imel zelo rad. Vse sta počela skupaj, bila sta zadovoljna. Njen fant ni umrl, kot se je bala, ampak je tudi komaj živel.

Kolja je občudoval svojo mamo, vendar je grenko čutil, da se ne zaveda, da ne razume, kako živeti, da je vse monoton in zatohel, da ni postal to, kar bi lahko postal, ni uresničil svojih sposobnosti, nič ustvarili. Zdelo se mu je, da ga je življenje prevaralo ali da je sam zamudil svoje priložnosti. Vendar je Kolya poskušal odgnati te misli od sebe - bile so preveč brezupne in še vedno ni bilo jasno, kako popraviti zadevo.

Ko je Lena umrla, je bil Kolya star 56 let, ona skoraj 90. Sodelavci so ga poznali kot plešastega, vedno rahlo zmedenega fanta, ki je samo hitel pomagat drugim - vedno je želel biti potreben - ustrežljiv, sitna in neskončno banalen. Kolya je že zdavnaj prenehal sanjati in nikoli se ni naučil razumeti sebe in drugih - navsezadnje je za to treba živeti življenje in pridobiti različne izkušnje. In je kot on postaral brez zrelosti.

Včasih je v pogovoru omenil "mami" in ta beseda z njegovih ustnic je zvenela hkrati ganljivo in nekako nenaravno.

Postalo je nerodno, a Kolja tega ni čutil.

Koljin dober odnos z mamo je oviral njegov razvoj, saj ni temeljil le na ljubezni, ampak predvsem na materinem strahu pred izgubo otroka. Ta strah se je prenesel na odraslega Kolya, ki ga je delil s svojo mamo in se odločil, da se od nje sploh ne bo ločil, ter zapustil lastno življenje.

Žalostna zgodba, kajne?

Kaj storiti?

Videl sem veliko podobnih simbioz na različnih stopnjah. Praviloma, če sta oba udeleženca pametna in kritično misleča človeka, imata možnost, da se "odlepita" drug od drugega in ob ohranjanju toplih čustev odnos, začnita živeti bolj svoja, ločena življenja. Če ste mama, ki vam je življenje z odraslim otrokom prijetno in toplo, ali če ste že odrasli in se ne morete predstavljati izven materinega gnezda, vam predlagam naslednje.

1. Verjeti, da je ločitev vedno nujen pogoj za polnejše življenje tako starša kot odraščajočega otroka.

Morda ste skupaj zelo srečni, a nekatere pomembne stvari postanejo bolj vidne in dosegljive šele, ko se začnete opredeljevati kot posamezna oseba, neodvisen. Morda vas že ob misli na to vzbudi strah pred osamljenostjo in »hladnostjo«. Vendar se ne boste popolnoma odselili, da bi zapustili svojo ljubljeno osebo. Potrebujete le fleksibilno razdaljo, ki omogoča možnosti: včasih biti skupaj in sedeti v objemu za mizo, včasih postati svobodnejši.

Hlad lahko dozirate in se grejete.

Zdaj imate samo toploto, ne svobode ne mraza pa sploh ne - in to ni koristno ne za otroka ne za starša. To stanje še posebej škoduje otroku, saj dolgoročno ni srečen in topel, ampak odvisen in ni opravil najpomembnejše stopnje razvoja. Ločitev je tako nujna za odraslega otroka kot tesna navezanost - srček!

2. Prepoznajte ločitev kot skupni cilj.

To je paradoksalno, vendar drugače ne bo šlo nič. Če se bo sin poskušal distancirati, si ga bo mati zagotovo želela nazaj – in k sebi bo delovalo. Neuspešen in boleč poskus bo trajno zmanjšal sinovo željo, da bi zapustil svojo edino ljubezen (brez matere je hladno in osamljeno). Če mati sama odrine svojega sina, se bo ta močneje oprijel nje in sama bo čutila, da izdaja svojega osamljenega otroka. Zato se moramo te zadeve lotiti le skupaj.

3. Nežno povlecite vsakega v svojo smer.

Če lahko, poskusite živeti ločeno. Če zaradi zunanjih ali notranjih razlogov to ni mogoče, zavestno zmanjšajte čas, ki ga preživite skupaj. Ker ste si zastavili skupen cilj, poskušajte skupaj spremljati njegovo uresničevanje. Poiščite načine za ločeno preživljanje prostega časa, nove kraje in nove ljudi, dejavnosti, v katere drug drugega ne bosta vpletala. Sami določite mero dopustne osamljenosti in je ne nadomestite drug z drugim, ampak z nekom ali nečim drugim. Morda nekateri od vas čutite enako Nebom vaša družina, vendar se lahko navdušite nad nečim ali nekom in vlagate v te stvari ter tako postanete bolj neodvisni.

4. Razvijte svojo potrebo po svobodi in distanci: kaj zanimivega in privlačnega lahko počnete brez otroka (brez matere)?

Sami ali s pomočjo nezainteresiranega opazovalca (prijatelja, psihologa ...) poskusite ugotoviti, katere navade vaše družine najbolj ovirajo ločitev. Kaj točno bi morali narediti drugače? Kako drug drugemu dati toplino, a hkrati ustvariti distanco in vzpostaviti nove meje?

5. Med mojimi prijatelji so primeri ljudi, ki jim je starševstvo preprosto zelo všeč, to je eden od njihovih poklicev v življenju.

Morda (tu se obračam na mamo) je to vaš primer in prav ljubezen do starševstva kot procesa vam ne dovoli, da bi se odrekli tej želeni vlogi, v kateri se počutite kompetentne. Razumem, kako tvegan je lahko tak predlog, vendar to ni nasvet, ampak priložnost: če med vzgojo prvega otroka razumete da bi želeli, da se izkušnja starševstva nadaljuje (in če imate sredstva in možnosti za to), razmislite o možnosti raste več otrok.

Dandanes to ni neposredno odvisno od prisotnosti moža ali partnerja. Povsem mogoče je, da sami rodite otroka (na primer z umetno oploditvijo) in posvojiti ali posvojiti malčka. Če imate dva, tri ali več otrok, bosta situacija in razporeditev vlog v družini popolnoma drugačni in tveganje simbiotske združitve s starejšim otrokom bo praktično izginilo. Res je, da boste imeli še veliko drugih skrbi – a morda so ravno to tisto, kar potrebujete.

Knjiga "Materina moč" bo koristna za tiste, ki želijo razumeti svoj odnos z materjo in razumeti, kako ga spremeniti iz strupenega v bolj zdravega. Uporaben bo tudi za matere, ki želijo popraviti svoje napake in spraviti komunikacijo z odraslimi otroki na bolj prijazno raven.

Kupite knjigo