Kako najti čustveni trikotnik v družini in se rešiti iz njega
Miscellanea / / August 30, 2023
Naučite se, kako se obnašati, da ne bi poslabšali odnosov z ljubljenimi.
Založba "Bombora" je izdala knjigo psihologinje Julie Hill "Nihče te ne vpraša!». V njem avtor pojasnjuje, zakaj v mnogih družinah prihaja do spopadov za oblast, in podaja priporočila, ki pomagajo vzpostaviti zdrave odnose med sorodniki.
Čustveni trikotniki so pogost vzrok družinskih konfliktov. Kaj je to in kakšno škodo prinaša, preberite v odlomku iz poglavja »Zakaj družina potrebuje »tretjo nogo««.
Čustveni trikotnik je odnos s tremi komunikacijskimi kanali. Nekdo (ali nekaj) tretjega se vključi v odnos med dvema osebama in razbremeni situacijo, prevzame ogenj ali odvrne pozornost. Na ta način se doseže optimalno ravnovesje intimnosti v paru.
Trikotniki se aktivirajo v trenutkih krize ali največje napetosti v odnosu.
Po besedah utemeljitelja sistemske družinske terapije Murrayja Bowena trikotnik predstavlja molekulo stabilnih odnosov. Tretji je lahko oseba, hišni ljubljenček, delo, pa tudi vse vrste hobijev družinskih članov - računalniške igrice, prostovoljstvo, tečaji fitnesa, vrtnarjenje na podeželju in zasvojenosti, na primer alkohol.
Čustveni trikotnik v družini je urejen takole:
- Dva se združita pogost vzrok, problem, interes, sta na isti valovni dolžini, oklepata se in sestavljata koalicijo.
- Tretji ni na valu z njimi, je na stranskem tiru. Dva lahko rešita njegove težave, poskušata spremeniti, "ozdraviti", privabiti na svojo stran, narediti posrednika, biti prijatelja proti. Tretji udeleženec odpravi napetost, ki nastane med tistima, ki ne moreta rešiti težave v odnosih med seboj.
V odnosih nastanejo čustveni trikotniki:
- s starši;
- z otroki;
- z družinami zakoncev;
- v družinah s ponovno poroko;
- zunanji trikotniki (z ljubimci, prijatelji, zaposleni itd.).
Kako odkriti čustveni trikotnik v vaši družini?
Skoraj vsaka družina ima čustvene trikotnike. Včasih so v "spečem", neopaznem stanju, ne da bi vplivali na življenje gospodinjstva. Ko ima družina pomembne dogodke, ki zahtevajo prerazporeditev sil, revizijo vlog ali odločanja, medtem ko družinski člani nanje niso pripravljeni - trikotniki oživijo in pomagajo pri soočanju z naraščajočo tesnobo. Ne vedno na idealen način, ampak na nezavedni ravni si družina kot sistem, kot enoten organizem prizadeva ohraniti svojo celovitost, ne razpasti. In zato pogosto išče rešitev problema, ki mu bo omogočila, da se izogne kardinalnim spremembam - vse novo prinaša negotovostin s tem tesnoba.
Poskusimo najti nekaj čustvenih trikotnikov v vaši družini. Odgovorite na naslednja vprašanja:
- Ko ste srečni ali razburjeni, ali je v družini oseba, s katero predvsem delite izkušnje (razen s partnerjem)?
- Ali kdaj razpravljate, se pritožujete ali obsojate svojega zakonca s starši/otrokom/drugimi sorodniki?
- Se vam zdi, da ni mogoče zaupati vsem v vaši družini? Vas ta občutek spodbuja k iskanju rešitev za reševanje nastalih težav namesto neposrednega dialoga?
- Ali zagotovo veste, kaj lahko pričakujete od vsakega člana vaše družine? Ali to spoznanje vpliva na odnos z njim?
- Vas družinski člani včasih povabijo, da se postavite na stran v njihovem konfliktu, vas prosijo, da presodite, ali prek vas posredujejo sporočila drugemu?
- Ste se kdaj znašli v situaciji, ko so se vsi družinski člani, brez vam razumljivega razloga, oborožili proti vam?
- Ali vaša družina uporablja takšne metode razjasnitve odnosa, kot je demonstrativna tišina, ignoriranje?
- Ali je v vaši družini oseba, ki jo vsi smatrajo za nesrečno, krivo za vse težave ali, nasprotno, univerzalni ponos, podporo?
- Kako je v vaši družini običajno izražati ljubezen ljubljenim? Ali se uporablja za izražanje čustev, kot je jeza, nestrinjanje, žalost, obtoževanje?
Če ste pritrdilno odgovorili na več kot tri od zgornjih vprašanj, potem je v vaši družini aktiven čustveni trikotnik (lahko več).
Te bom še malo vprašal. Ali so vam odgovori na ta vprašanja pomagali razumeti, s kom in proti komu se običajno povezujete? In kdo je prijatelj "proti tebi"? Če je vaš odgovor pritrdilen, čestitamo, našli ste čustveni trikotnik. O tem, kaj storiti s tem, bom povedal naprej.
Tretja ni odveč
Klasični čustveni trikotnik v družini: mož, žena in otrok. Rojstvo otroka pogosto (vendar ne vedno) daje odnosom nov pomen, se razume kot razvoj družine. Zakonca sta že manj osredotočena drug na drugega. Kakorkoli že, nekaj časa se vsi brezglavo potopijo v urnik hranjenja in sprehodov, gane ga, kako otrok v sanjah guka in cmoka z ustnicami. Obstajajo novi skupni rituali. Na primer, vsi čakajo, da oče po službi okopa malega.
»Tretja sila« navdušuje, navdihuje partnerje, krepi povezanost in spodbuja intimnost, ustvarja skupne cilje in interese.
Zaupna komunikacija vam omogoča odprto razpravo o občutljivih temah, iskanje rešitev v varnem dialogu.
Iz istega razloga sta zakonca, ki sta zrasla in izpuščanje v odraslem življenju otrok, roditi živali. Hišni ljubljenček reši dva pred potrebo po "dušenju v lastnem soku", dodaja prijetne težave in teme za pogovor in pogosto vstane, da zaščiti meje družine. Na primer, zavrniti zahtevo z dobrim razlogom: "Ne moremo, Chapa in jaz morava iti na sprehod."
Iskanje podpore na strani
Nekdo drug pa lahko v razmerje vnese še več sporov, če namesto da bi medsebojno reševali težave, začnejo nekateri člani družine »prijateljevati« z drugimi.
To se zgodi, če:
- Eden od družinskih članov začne nekomu drugemu posvečati več časa in pozornosti, drugi pa čuti, da so njegovi interesi in potrebe zanemarjeni. […]
- Eden od družinskih članov postane nedosegljiv za čustveni stikmedtem ko se drugi počuti zapuščenega. […]
- V napeto razmerje poseže tretja oseba, da bi pomirila zakonca ali podprla enega od njiju. […]
Tretja oseba, ki sodeluje pri krepitvi položaja ene od strani, je dodeljena eni od pogojnih vlog. Vloga je odvisna od vrste podpore, ki se od njega pričakuje.
Vloge v trikotniku
mirovnik
Mirovnik prehaja od enega družinskega člana do drugega, poskuša zgladiti razlike in postane sredstvo komunikacije med sprtima stranema.
Situacijsko lahko to vlogo igra kateri koli družinski član: pomagati pri izogibanju konflikt, razjasniti, rešiti spor - dobro dejanje. Hudo je, ko ta vloga postane "kronična" in gre otroku.
"Nehaj se kregati in se poljubi takoj!" - Petletna Nastja vzgaja starše, ko se prepirajo ali govorijo povišano. Seveda mama in oče takoj pozabita na razlike in se smejeta: »Prišel je poveljnik. Tako kot odrasel!"
V družinah, kjer pogosto prihaja do konfliktov, otrok sam prevzame vlogo mirovnika, da bi lepil sesuti odnos starši. Običajno so to občutljivi, ranljivi otroci, ki zaradi napetosti v zraku dobesedno ujamejo znake pripravljajočega se prepira.
Najbolj presenetljiv primer otroka-mirovnika je prisoten v družinah, kjer je starš, ki pije alkohol. Njegova dejanja kompenzirajo neustreznost odraslih in harmonizirajo družino.
Otrok miroljubnik, tudi ko odrašča, živi svoje življenje v čustvih drugih ljudi, ima veliko potrpežljivosti in verjame, da mora, da bi bil ljubljen, daj proč več kot prejemanje. Takšna oseba:
- Redko se zna veseliti in sprostiti, saj to pomeni izgubo nadzora nad situacijo.
- Občutljiv je na manifestacije zamere, jeze, žalosti s strani drugih in na vse načine poskuša preprečiti njihov pojav ali rešiti ljudi, ki so mu blizu.
- Vsak težek trenutek zna spremeniti v šalo, nevtralizirati razdraženost nekoga drugega. Človek dobi vtis, da nima težav: tudi v najtežjih situacijah svojo bolečino prikrije s šalami.
- Ne prenese premorov ali tišine, saj jih dojema kot znanilce nevihte. Ne prenesem, ko se ljudje kregajo.
- Je prijazen in pripravljen prevzeti krivdo za druge. Svoje dobro počutje povezuje z mnenji drugih, zaradi česar je ranljiv za kritiko in odvisen od mnenj drugih.
- Z njim je enostavno upravljati, saj sam ne moti - "če bi bili le vsi srečni."
IN njegov zakon oseba, ki je že od otroštva navajena gasiti konflikte, bo verjetno prevzela znano vlogo.
Namestnik
Ta družinska vloga je nekoliko podobna vlogi hišnega ljubljenčka, vendar so poklicani, da opravljajo drugačne naloge. »Favorit« pomaga eni stranki ustvariti okrepljeno koalicijo proti drugi, poslanec pa nastopa kot drugi družinski član in ga s tem izriva iz razmerja.
Primerov zamenjave je veliko. Na primer odrasla oseba se ločiti in otroka spremeni v funkcionalnega zakonca: enakomerno porazdeli odgovornost, deli intimne skrivnosti, išče zaščito. Slednji postane staršu, ki preživlja težke čase, tolažba, čuti se izbranega: ni le najmlajši član družine, ampak opora. […]
grešni kozel
»Grešni kozel« je družinski član, ki ga obtožijo za morebitne družinske težave, da bi prikrili prave težave. Njegova naloga je, da s pomočjo »slabega« vedenja usmeri pozornost nase.
Vloga "grešnega kozla" je običajno dodeljena tistemu članu družine, s katerim so ostali v odprti ali prikriti vojni, čigar vedenje "odstopa" od družinske norme.
Sorodniki in prijatelji bodo vedno našli razlog za pritožbo nad težavami, ki jih povzroča. Pravijo mu, da zaradi njega ponoči ne spijo, preklinjajo, zbolijo, trdo delajo itd. (Podčrtajte, kar je primerno). Družina je prepričana, da če bo "grešni kozel" popravljen, prevzgojen, bo njihovo življenje postalo idealno.
Pravzaprav "krivec vseh nesreč" (ne da bi tega sumil) naredi družini ogromno storitev s pomočjo:
- Zbližati se s tistimi družinskimi člani, med katerimi že dolgo ni razumevanja, se združiti proti težavamki ga ustvarja.
- Ostali družinski člani se imajo za čustveno zdrave in stabilne, ne prevzemajo odgovornosti za svoje vedenje in napake.
- Ignorirajte pravi problem, katerega rešitev lahko vodi v uničenje družine, ločitev.
- Ohraniti status pomembnega in potrebnega za najbolj obvladujočega družinskega člana na račun njegovih »zaslug« v boju proti težavam, ki jih »grešni kozel« prinaša vsem. […]
Razumeti, da se je oseba nevede izkazala za nosilca te vloge, ni enostavno. Ljudje s tako nezavidljivim statusom se praviloma pritožujejo depresija, tesnobo, nizko samopodobo in verjamejo, da so res sami krivi za vse težave.
Če vlogo grešnega kozla dobi otrok, odrašča z občutkom, da je izdal svojo družino. Pride do inkapsulacije, določeno družinsko prepričanje, ki temelji na anksioznosti, se fiksira v psihi v obliki krivde: »Nisem kot vsi drugi. Nekaj je narobe z mano." Živi lahko bolje, svetlejše od sorodnikov, hkrati pa se počuti nenormalnega, sebičnega, lažnivca, brezsrčnega - to so besede, s katerimi svojci obsojajo njegov način življenja. Prednosti so podcenjene, slabosti pa pretirane. Ne glede na to, kako ga drugi cenijo, je zanje še vedno »prevarant«, ki nič ne more, in vse se doseže s prevaro in zvijačnostjo.
Odrasli s to vlogo imajo pogosto porušen občutek »normalnosti« – vse do nezaupanja vase in drugih. Še naprej krivijo sebe za morebitne neuspehe v odnosu, saj se imajo za pomanjkljive in ničvredne. "Grešni kozel" si nenehno prizadeva, da bi postal svoj za svoje sorodnike, a pogosto ne uspe. V »igro« je sprejet le, če se v družini pojavi še kdo, ki pritegne negativno pozornost vseh ostalih.
hišne živali
Vloga ljubljenčka se na prvi pogled zdi zavidljiva. Malikujejo ga, pripisujejo mu vse lepo v družini in na zemlji. Izpostavljajo ga med ostalimi, razvajajo in si zatiskajo oči tudi pred zelo neodgovornimi dejanji.
Pravzaprav je »favorit« predmet manipulacije, vpleten je v boj za oblast, ki se bije med drugimi družinskimi člani. Obremenjen je s pričakovanji, kaj naj bo, da bo ustregel tistemu, ki ga je izbral za to vlogo.
Pogosto "najljubši" postane otrok - edini ali enega izmed več, s katerim se je starš najlažje pogajati.
[…]
Pobudnik
Vloga hujskača je dodeljena družinskemu članu, ki izziva konflikte, manipulira z drugimi in si prizadeva za lastno korist. Njegov cilj: sprti oba med seboj, hkrati pa bi ostal vsakemu najboljši prijatelj, povsod obdržal svoj vpliv in nadzor. […]
V družinah, kjer poteka boj za oblast, so vedno tisti, ki so v sovraštvu, in tisti, ki posredujejo, zgladijo konflikt, spravijo ali preusmerijo pozornost nase.
V mirnih obdobjih družinskega življenja sta dva človeka tesna »prijatelja«, tretji pa se vmešava. Ko se napetost med obema povečuje, poskuša eden od para povečati svoj vpliv tako, da na svojo stran pritegne tretjega. Tako se v družini sestavljajo koalicije ustvarjajo dodatni pogoji za rivalstvo.
Telovnik za solze
Mila je odšla od doma pri osemnajstih. Starši so ostali v domačem kraju. Ni odšla z lahkim srcem: njen oče, čeprav ne tako kot prej, je pil. Tam so tihi pijanci - vzeli jih bodo na skrinje in spali, Milin oče je bil eden izmed nasilnih. Pijan se je prepiral in lovil mamo. Včasih z nožem. Ni prišlo do težav, vendar je bilo strašljivo: kako vedeti, kaj alkoholik v moji glavi. Mila je bila zaradi tega še posebej zaskrbljena, vendar ni imela več moči prenašati starševskih obračunov.
Ko je oče dosegel kondicijo, je mama poklicala Milo in jokala. Nekega večera je klicala in hlipala: »Spet je na rogovih! Zaklenila sem se v kopalnico in čakala, da se umiri. Pogovarjali smo se, vse se je umirilo. Zjutraj je Mila poklicala mamo - ni bilo odgovora. Potem spet klicano - tišina. Deklica je poklicala pred večerjo in se v glavi vrtela po najstrašnejših slikah: ponoči je njen pijani oče vstal, vzel nož in... Ob dveh popoldne se je končno prebila. Mama je dvignila slušalko in z veselim glasom rekla: »Hči, živjo! In sva na dachi z očetom. Kopljemo v zemljo, telefona nismo slišali.
Mila je hotela kričati od obupa, a je našla moč, da je vprašala: "Mama, je težko poklicati in reči, da je s tabo vse v redu? Po včerajšnjem sem zaskrbljen!
V čustvenem trikotniku matere in očeta je hči igrala vlogo "brezrokavniki». Mama je navadno klicala Milo, da bi se pritoževala, se pogovarjala in jokala, a ko se je oče prebudil in se je življenje izboljšalo, je potreba po tolažbi izginila. […]
Kako izstopiti iz čustvenega trikotnika
Torej, znašli ste se v patološkem čustvenem trikotniku - ni pomembno, "s kom ste prijatelji" ali "proti komu ste prijatelji".
Česa vsekakor ne smete storiti:
- Pustite se pod vplivom čustev drugih ljudi. Bližnji, ki nas želijo pridobiti na svojo stran, včasih delijo svoje poglede na trenutno situacijo dramatiziranje ali pretiravanje dogodkov.
- Vzemite stran in podprite enega od udeležencev v konfliktu. Ne pozabite, da ne gre za vas, ampak za dve drugi osebi in njun odnos.
- Poskusite utemeljiti, spraviti, utemeljiti. Ne morete mirno pogledati - izraziti Vaše mnenje in stopi stran. V nasprotnem primeru vas bodo potegnili v postopek, potem pa vas bodo tudi razglasili za krivega.
- Če se proti vam sestavi koalicija, se opravičite ali obtožite. Vse, kar boste povedali, bo “nasprotnike” samo prepričalo, da imajo prav in jih spodbudilo, da se še bolj združijo proti vam.
- Jezen, užaljen, ogorčen, torej "tretje kolo". Ne, seveda imaš pravico do kakršnih koli čustev. Toda v trikotniku pogosto ne doživljamo lastnih čustev, ampak čustev drugih, ki so okužena z njimi, kot norice v vrtcu. Dve odrasli osebi, ki nimata veščin za vzpostavljanje odnosov, sta se odločila, da jih bosta izboljšala z vašo pomočjo. Vaš čustveni odziv bo koristil: ta dva se bosta zbližala, vendar boste za to plačali.
Kaj storiti:
- Razumeti svoj položaj v zvezi s tem, kar se dogaja. Kaj točno sproži vaša čustva in vam preprečuje, da bi ostali nevtralni? Morda se sproži običajen vzorec vašega vedenja v podobnih situacijah. Na primer, kot otrok nisi mogel gledati staršev, kako preklinjajo, bilo je neznosno strašljivo. In potem ste ju ločili, poskušali pobotati, preusmeriti pozornost nase.
- Ugotovite, kdo dejansko mora rešiti konflikt. Ali vas problem res zadeva in zahteva vaše sodelovanje ali pa ste povlečeni v obračun odnosov drugih ljudi. Ne moremo spremenite druge, lahko pa spremenimo svojo vlogo v dogajanju.
- Zavzemite položaj zunanjega opazovalca z zmanjšanjem čustvene vpletenosti. Vsak član družinskega trikotnika dobi »vlogo«. Če se strinjate z njo, ste samodejno potegnjeni v igro "sojenja ni mogoče oprostiti." Dajte dvema osebama priložnost, da uredita svoj odnos brez vpletanja tretjih oseb. Ne postavljajte se na stran v sporu. Poskusite pogledati na situacijo skozi oči vsakega družinskega člana, pri tem pa ohranite nevtralnost.
- Če se znajdete v koaliciji, vzdržujte simetrične stike z vsakim družinskim članom. Ohranite vljuden prijateljski odnos, bodite dosegljivi, ne zameri in ne potiskajte ga na svojo stran.
- Če poskušajo prek vas nekaj sporočiti drugi osebi, se ponudite, da to poveste neposredno. Približno tako: - Tvoj oče je nevzdržen! Celo življenje sem naveličan njegovega značaja! Čas je, da se razidemo! - reče mati svoji hčerki v srcu. Da, mama, razumem. Ampak to je vajin odnos in mislim, da bi mu morala o tem neposredno povedati.
- Dovolite drugim, da so voditelji na področjih, kjer so bolj kompetentni. Včasih vaši ljubljeni res kaj razumejo bolje od vas - dajte jim priložnost, da se sami spopadejo z nalogo. Zmorejo brez vaše udeležbe - pogosto nas ženejo lastne ambicije in potreba po nenadomestljivosti.
- Bodite pripravljeni na upor. Ljudje so nesrečni, ko jim nehamo biti »ugodni«. Jezni bodo, se obračali na vest, obtoževali. Hči je 20 let hitela med očeta in mamo, bila psihološka bergla v njunem odnosu. Prišel je dan, ko je svoje starše prosila, naj razrešijo spore brez njenega sodelovanja. Novo vedenje se je materi zdelo nenavadno in bila je ogorčena: "Kako nehvaležen si!" Naravna reakcija. Minilo bo. Ali pa ne bo minilo, vendar boste osvobojeni vsiljena vloge in gradili boste svoje odnose in ne živeli s tujci.
- Ne naveličaj se ponavljanja. Telo stremi k varčevanju z energijo, zato se psiha upira spremembam. Morda vas prvič ne bodo slišali/ne razumeli/ali ne boste želeli, da bi vas razumeli. In tudi iz sto ena. Ostanite zvesti svojemu mnenju in opomnite druge nanj, kolikor je potrebno.
- Bodite pozorni in nadzorujte svojo čustveno odzivnost. Ko se znajdemo v trikotniku, reagiramo samodejno, poskušamo opazovati čustva in jih prevesti v predvidljiva, obvladljiva.
Knjiga "Nihče te ne vpraša!" vredno branja, če želite razumeti, ali med člani vaše družine obstaja tekmovalnost, kdo tekmuje s kom in proti komu ter kakšne manipulacije uporabljajo. Avtorica bo delila strokovne nasvete, kako rešiti napete odnose in zgraditi zaupanje.
Kupite knjigoPreberite tudi🔥
- 8 strategij, kako se osvoboditi strupenih staršev
- 5 najbolj očitnih razlogov, zakaj varamo: kolumna psihologa
- Zakaj so družinski pogovori potrebni in kako jih obuditi v dobi internetne komunikacije