Kaj je win-win razmišljanje in kako lahko pomaga graditi zaupanje v odnosih

Založba "Alpina Publisher" je izdala knjigo "Srečna zveza". Njena avtorja sta Stephen in Sandra Covey, ki živita skupaj že več kot 50 let, ter Sandrin brat John in njegova žena Jane. Knjiga opisuje sedem veščin, ki parom pomagajo izboljšati odnose. Objavljamo odlomek o četrti navadi – krepitev zaupanja.

---

Janez: Navada 4 je sposobnost razmišljanja, da zmagam: ne "jaz sem zmagal, ti si izgubil", ampak "midva sva zmagala." Kaj je bistvo takšnega obojestransko koristnega razmišljanja? Ko pari mislijo, da zmagajo, se zdi, da pravijo: "Želim najboljše zate in zase." Ne pozabite, da je izguba katerega koli člana zveze izguba celotnega odnosa.

Jane: Veščina 4 je povezana z urejanjem odnosov. To je nekakšen bančni račun, le čustven: vsak dan tja pridejo »sredstva« (in jih vložite) ali pa se bremenijo.

Poglejmo gibanje čustvenih sredstev na računu Sheri in LeJuana, ki sta skupaj že 15 let.

Sobota, 8:00. Sheri kliče: "Dobro jutro, draga, naredila sem tvojo najljubšo sirovo omleto."

8:15. "Lejuan, jaz oprano svoje nogavice in majice. Ležijo na postelji."
8:25. »Vaš brat parazit je spet poklical. Verjetno nas hoče spet ogoljufati za denar. Zakaj mu to samo dovoliš?
9:00. »Kaley ima danes opoldne nogometno tekmo. Super bi bilo, če bi prišel za spremembo – če seveda nisi preveč zaposlen z nogometom na televiziji.

In zdaj se dan bliža koncu.

17:30. »Hvala, ker ste mi oprali avto. Kako prijetno presenečenje, LeJuan."
17:35. »Me je mama poklicala? No, najlepša hvala, ker nisi povedal.
18:00. »Ponuditi družinsko večerjo v restavraciji? Dober oče si."
21:30. »Ugasni svojo prekleto vžigalico, LeJuan. Ne vidiš ničesar razen nogometa."
22:00. »Spet si naredil celotno nadstropje s pločevinkami in krožniki. Kakšna šlamparija si. Kaj sem jaz, služabnik? Dokler ne zavpijem, ne bo prišlo?

Če bi bili LeJuan, kaj bi si ob koncu dneva mislili o vajinem razmerju? Je gosta ali prazna? So stroški večji od prihodkov?

Čustveni rezultat je ogledalo kakovosti odnosa

Zdaj pomislite na svoje partnerstvo. Ali čustvena sredstva redno vlagate na račun moža ali žene (partnerja) ali jih od tam samo dvigujete? Ali vaše besede in dejanja vašemu odnosu dodajajo zaupanje ali ga jemljejo?

Ne pozabite, da je partnerstvo trajnostno, mora biti vsaj pet pologov za vsak dvig čustvenih sredstev.

Včasih mi, misleč, da vlagamo čustvena sredstva in da partner to dojema enako, nehote izpraznimo njegov račun.

Oglejmo si Julio in Ala. Poročena sta tri leta in imata majhnega otroka. […] Julia je menila, da je čas, da gresta nekam skupaj, in je načrtovala tridnevno potovanje v Kalifornijo z dobrim hotelom. Otrok je ostal pri babici. Dva tedna po vrnitvi domov je Julia slučajno slišala Ala po telefonu z bratom:

Se spomniš, ko sva šla v Kalifornijo? Skupaj smo se odlično spočili, a kako sem čakal, da sem se končno vrnil domov.

Ko je Al odložil telefon, je Julia ogorčeno vprašala:

"Torej ste se veselili vrnitve?" Skoraj je zajokala. "Kako ti je sploh prišlo na misel?"

»Oprosti, Julia, ampak poslušaj, kako je izgledalo to potovanje zame. Prvo jutro rečeš: "Al, ta turneja je zate, kaj bi rad počel?" Rečem: "Zaplavajmo in se sprehodimo po plaži." In rekel si mi: "O, ne, ne maram sonce, je škodljivo za kožo, gremo po nakupih." "V redu," vzdihnem. Nato vprašaš: "Kje želiš nocoj na večerjo, Al?" Ves dan sem nakupoval, tukaj in reče: "Kaj pa dobra večerja v mehiški restavraciji?" In ti: "Ne, ne, hočem juho in solatni bar. - "V redu potem". Nedeljsko jutro: "Kaj bi rad počel danes, Al?" Jaz: "Igraj golf, devet lukenj." Vi: "Oh, ne, verjetno bolje za igro bejzbola." - "V redu potem". Draga, vsak dan si me spraševal, kaj želim narediti, in potem sva naredila, kar si želela. Dobro mi je s tabo, ampak ...

"Zakaj mi nisi povedal?" Julija je jokala.

»Ker si to načrtoval, jaz pa te ljubim in ti želim ugoditi.

»Kako se je to lahko zgodilo? se je vprašala Julia. - Kaj je šlo narobe? Mislil sem, da je to popolno potovanje." Julia je mislila, da je bila turneja odlična naložba v Alovo čustveno ravnovesje, a je namesto tega od njega umaknila sredstva.

Zakaj se zgodi? Kdo odloča, kaj bo napolnilo njegov čustveni račun - vlagatelj ali prejemnik? Seveda, prejemnik. Julia je to turnejo načrtovala za Ala ob predpostavki, da ima rad isto kot ona: solate in nakupovanje. Zato ugotovite, kaj vaš partner šteje za prispevek, in mu povejte, za kaj ga imate.

Janez: Večina parov ima precej dobro predstavo o tem, kako čustveno vlagati v partnerjev račun, včasih pa lahko zamenjajo prihodke s stroški. Govorite tako, da bosta oba zlahka prešla na bistvo. Včasih je dovolj samo reči: "Draga, kaj bi rada? Zdaj pa ti povem, kaj mi je všeč." To zahteva nekaj časa - in pozorno poslušanje, dokler ne razumete.

Kaj je polog in dvig čustvenih sredstev?

Čustveni vlogi gradijo in obnavljajo zaupanje, dvigi pa ga uničujejo. Tukaj je nekaj primerov:

Opišite nedavni čas, ko je vaš partner vložil v vaš čustveni račun. Kakšen je bil prispevek? Kako ste se počutili?

Ko izpolnite ta seznam, ga delite s partnerjem – in ga (jo) prosite, naj svojega deli z vami.

[…]

Jane: Tudi Carlotta in Willem imata nekaj težav. Poglejmo, kako ti zakonci delujejo - po shemi "win-win" ali shemi "win-lose".

Willem in Carlotta sta skupaj 22 let. Nimata otrok, živita v velikem mestu. Nekega dne je Carlotta rekla svojemu možu:

Ne upajte si me povabiti stranke vaše podjetje. Ne maram tvojih partnerjev, z njihovimi ženami nimam nič skupnega, neporočene pa so še slabše.

Willem je odgovoril:

»Carlotta, to je zame zelo pomembno.

- Ne, dovolj imam.

Willem je ugotovil, da njegova žena misli resno.

Dve uri kasneje je ponudil:

»Poslušaj, Carlotta, pozimi si kupi smučarske vozovnice in greva nekajkrat čez vikend smučat po gorah.

— Willem, pojdi s svojim bratom. Veš, da sovražim mraz in nočem več smučati.

Čez nekaj časa je žena rekla:

"Poslušaj, Will, imam naročnino na simfonični orkester in Anna ne more iti z menoj. grem s teboj? Štirje koncerti, po en na mesec.

"Ne," je odgovoril Willem. - Če moram zapraviti toliko denarja, bi šel raje na košarko. Pojdi s kom drugim.

Ti zakonci delujejo po načelu zmaga-izguba.

Upoštevajte tako tuje kot svoje dobitke

Uspešni zakoni so zgrajeni okoli paradigme obilja: zmagajo vsi. Da bi bili odnosi zdravi, morate razmišljati v duhu win-win, kar v enaki meri zahteva pogum in občutljivost.

Kaj mislite, kaj se zgodi z odnosi, ko mislite, da zmagam? Njihova celotna kultura se spreminja. Namesto da bi pomislili: "Kaj je najboljše zame?", si mislite: "Kaj je najboljše za nas?"

Če partner šteje poraz za vas kot zmago, s tem izgubi odnos kot celota – kar pomeni, da izgubite tudi vi.

Lahko razmišljate tudi takole: "Želim, da moj partner zmaga v vsem: živeti moram tam, kjer mu ustreza, delati, kar mu je všeč," vendar tudi to ni super. Oba bi morala zmagati. Veliko bolj zdravo je razmišljati takole: "Tudi jaz si želim zmagovati, shema zmaga-poraza ni zame."

Zato se moramo poslušati, deliti, dogovarjati – kar zahteva čas, potrpljenje in vajo. Toda igra je vredna sveče: lahko shraniti Tvoj odnos. »Ne morem vedeti, kam najraje hodiš na počitnice, na katere tekme želiš iti, za kaj zapravljaš denar. In tega o meni ne boste vedeli, če se ne bova pogovarjala in poslušala drug drugega s trdnim namenom razumevanja."

Janez: Ko si prizadevam, da v nečem zmagaš, nekako rečem: "Ljubim te, pomemben si." Ko skušaš vedeti, kaj je zame koristno, odgovoriš: "Skrbi me zate in želim, da si srečen." To pomeni, da si v zakonu prizadevamo za zmago.

Win-win razmišljanje podpira prednosti enakopravnega partnerstva v zakonu, razmerje, v katerem nobeden od partnerjev ne dominira nad drugim.

Vadite spretnost 4

Preizkusimo spretnost 4.

Zagotavljamo, da z razmišljanjem v smislu "zmagam-zmagam" in ne "zmagam-izgubim", "izgubim-zmagam" ali celo pravkar "zmagal", boste sprejemali boljše odločitve, ki bodo prinesle več sreče tako vam kot vašim domov.

Razmišljanje "zmagam-zmagam".

Win-win situacija se zgodi, ko jo vsi njeni udeleženci definirajo kot win-win situacijo zase in za druge. Dobitke je mogoče zabeležiti v […] tabeli z dvema stolpcema.

Vodil nas bo citat:

Pomislite na situacijo, v kateri ne dobite želenih rezultatov. Ugotovite, kaj bi bilo koristno za vas. Vprašajte o istem partnerju.

Opišite situacijo.

Kaj bo za vas zmaga? Kakšna bo korist za partnerja?

Knjiga "Srečna zveza. Sedem navad zelo učinkovitih parov bo koristnih za tiste, ki so v zvezi in želijo, da njuno zaupanje in medsebojno spoštovanje z leti ne oslabita. Iz nje se boste naučili, kako iti skozi življenjske preizkušnje in ne uničiti, temveč, nasprotno, okrepiti povezanost s partnerjem.

Kupite knjigo