Kako preživeti praznike z družino, če si jih v enem letu uspel razočarati
Miscellanea / / April 03, 2023
Skupaj s psihologi analiziramo, kako se vključiti v neprijetne pogovore in preprečiti prepire.
Če vaš odnos z družino pušča veliko želenega, vendar je družinska pojedina neizogibna, se na dogodek pripravite vnaprej.
Pomislite, ali ste res krivi
Če se bojite kritike in žaljivih pripomb na svoj račun, morate najprej ugotoviti, ali ste res za nekaj krivi. Ali pa je to morda osebno in neutemeljeno mnenje vaših sorodnikov.
Naredite načrt sprememb
Če ste pred svojo družino za nekaj res krivi, je najboljša možnost, da se opravičite in poskušate popraviti povzročeno škodo.
Če se sramujete svojega življenjskega sloga oz neuspehi na nekaterih področjih dejavnosti razmislite o korakih za spremembo stanja. Pripravljena strategija bo pomagala mirno zaznati očitke ljubljenih. Morda bodo postali celo dodatna motivacija in vas utrdili v mnenju, da je sprememba nujna.
Julija Fedotova
Glavna stvar je, da ne dajate zgovornih obljub niti sebi niti svojim bližnjim, ki morda ne bodo nikoli izpolnjene in vas bodo še bolj pognale v še večjo past krivde.
Če razumete, da se ni za kaj opravičevati, ampak krivda in sram se še vedno pojavlja, najverjetneje so to iracionalna čustva.
Ukvarjajte se z iracionalnimi čustvi
S pomočjo občutka krivde in sramu starši popravljajo vedenje svojih otrok, da se ti naučijo družbenih norm. Hkrati se ostra in neupravičena kritika lahko slabo odrazi na človekovi samozavesti in povzroči iracionalen občutek krivde.
Na primer, starši bi lahko krivili otroka, ker jim povzroča nelagodje s svojim vedenjem ali preprosto v njihovem življenju: »Poglej, kako daleč pripeljala svojo mamo s štirimi!"," Zaradi tebe sploh ni življenja! Takšni napadi so zelo boleči in lahko iznakažejo človekov pogled na samega sebe. sebe.
Julija Kaminskaya
Ob soočenju s kritiko, ki spominja na situacije iz otroštva, lahko oseba zapade v znani občutek krivde, čeprav dejansko ni storila ničesar narobe.
Potrebuje veliko časa in pomoč specialista, da prebrodimo poškodbe in spremenimo svoje mnenje o sebi na bolj pozitivno. Nekaj pa se da narediti pred praznikom.
Julia Kaminskaya svetuje, da naredite vajo, ki bo nekoliko pomagala okrepiti samozavest.
- Izberite katero koli situacijo iz otroštva, ko se soočite z iracionalno krivdo oz sramota. Bolje je, da ne jemljete primerov, zaradi katerih ste preveč zaskrbljeni - to je treba rešiti s strokovnjakom, da ne bi poslabšali stvari. Osredotočite se na dogodke, ki vzbujajo čustva z intenzivnostjo približno 5 od 10.
- Primerjajte se v preteklosti in sedanjosti. Bodite pozorni na svoje nove izkušnje, ki ste jih prejeli v tem času, na vaš intelektualec razvoj, na podporne izjave ljudi, ki vas imajo radi, na situacije, v katerih ste se uspeli ubraniti Vaše mnenje.
- Zapišite razliko na papir. Tako bo čim bolj jasno, da ste odrasli in ne otrokki ne zna poskrbeti zase.
Kako se pripraviti na dopust
Julija Fedotova trdi, da je privolitev v srečanje s sorodniki kljub pričakovanim težavam močan in odrasel korak, vreden spoštovanja. In da se družinsko praznovanje ne spremeni v mučenje, se poskusite psihično pripraviti nanj - tukaj je nekaj načinov.
Ne delaj si iluzij
Pred družinskim praznovanjem je pomembno, da se odločite, kaj točno želite dobiti od komunikacije. Navsezadnje se najbolj boleči občutki pojavijo, ko se oseba prilagodi sprejemanju in odobravanju, vendar naleti na zanikanje in zavrnitev.
Julija Kaminskaya
Glavna stvar je, da ne lažete sebi, ne poskušajte prezreti dejstva, da vaši sorodniki ne marajo vašega zakonskega statusa ali političnih pogledov. Če od vašega zadnjega srečanja niso minila leta in se v njihovem življenju niso zgodili globalni pretresi, potem verjetno ne bodo nenadoma spremenili svojega stališča.
Spomnite se, kako so bili prejšnji prazniki, in ne pričakujte, da bo tokrat drugače.
Ločite človekovo osebnost od njegovega mnenja
Na primer, samo zato, ker vaš starejši sorodnik ne razume samostojnega poklica, še ne pomeni, da je hladen ali strupen.
Ne pozabite, da smo vsi ljudje sestavljeni iz številnih različnih mnenj in dejanj. Lahko si predstavljate tortni grafikon ali narezano pico. En del je kritika v vašem naslovu, morda pa obstajajo tudi druge pozitivne točke.
Preden se spustite v soočenje, pomislite, za kaj bi se lahko zahvalili svojim sorodnikom, za kaj jih cenite.
Poskusite se s situacijo soočiti s humorjem
Humor pogosto reši v težkih situacijah. Na primer, lahko se dogovorite s samim seboj, kdo od sorodnikov bo povedal, kaj in v katerem trenutku, kakšen posmeh se bo slišal od družinskega člana.
Ko se vaše napovedi med praznikom uresničijo, bo to neizogibno povzročilo notranji nasmeh in vam omogočilo, da ostanete čustveno ravnovesje.
Pomislite na svoje dosežke
Pomislite, kaj so vaši resnični cilji v življenju, kaj želite doseči in kaj ste že dosegli.
Julija Fedotova
Okrepite se z zavedanjem lastnih dosežkov in v primeru, da vas začne vznemirjati vedenje bližnjih, ohranite osebni »Olimp« v glavi. To vam lahko pomaga preživeti sestanek.
Kako zgraditi pogovor, da ne pride do prepira
Skoraj vsak pogovor je mogoče strukturirati tako, da ne užalite sogovornika in se izognete konfliktu. Tukaj je opisano, kako to storiti.
Bodite korektni, ko izražate svoje mnenje
V pogovoru je pomembno, da ne kršite tujih meja in sogovorniku pokažete, da razumete njegovo stališče. To ne pomeni, da morate popustiti ali se skloniti pred mnenjem sorodnikov. Nestrinjanje pa je mogoče izraziti na različne načine. Primerjajte dve formulaciji:
- "Nimaš mi pravice povedati."
- »Vidim, da vam je poklic računovodje zelo pomemben. Mislim, da je to odlična služba za nekoga s tako analitično miselnostjo. Jaz kot bolj kreativna oseba imam najraje dizajn. Moje možnosti v tej panogi z izkušnjami 1 leto - N tisoč rubljev.
Prvi stavek lahko poslabša konflikt, saj si ga lahko razlagamo kot napad in zanemarjanje. Drugi je bolj previden.
Poudarja lastnosti osebe, izkazuje vaše spoštovanje do njegovega mnenja in tudi odpravlja nekatere strahove. Na primer, strah starejših sorodnikov, da se predstavnik ustvarjalnega poklica ne bo mogel nahraniti.
Razmislite o čem se lahko strinjate
Ni vam treba deliti stališča sorodnika, vendar lahko hkrati poskusite najti nekaj skupnega v svojih mnenjih.
Poskusite najti izjavo, ki ne ovrže pomena nasprotnikovega govora. Na primer: "Res so tetovaže, ki so jih izdelali neprofesionalni obrtniki in izgledajo naravnost grozno« ali »Nekateri otroci res ne spoštujejo prestiža učiteljskega poklica.«
Takšna besedna zveza vas verjetno ne bo pripeljala do dogovora, toda po njej se lahko poskus preusmeritve pogovora v drugo smer dojema bolj ugodno. Ob tem pa ne pozabite nase.
Julija Kaminskaya
Pomembno si je zapomniti, da niste dolžni sedeti in poslušati stvari, ki vas žalijo. Da, vsi imamo pravico izraziti svoje mnenje o neki zadevi. Imamo pa tudi pravico, da se ne pustimo ponižati, svoje osebne lastnosti.
Prepoznajte razliko v izkušnjah
Vsi ljudje imajo svoje edinstvene izkušnje, na podlagi katerih sklepajo. Če ne upoštevate ozadja osebe, je težko razumeti njegovo stališče.
Morda vaš sorodnik preprosto nima strokovnega znanja. Na primer, povsem normalno je, da se ljudje starejše generacije ne zavedajo ravni dohodka predstavnikov določenih specialitet: takih poklicev v njihovem času preprosto ni bilo.
V tem primeru jim je bolje pokazati konkretne primere. prosta delovna mesta na internetu, kot da vas neskončno kritizirajo in poslušajo, da zapravljate svoj potencial.
Uporabite I-sporočila
Če se želite konstruktivno odzvati na kritiko, uporabite "I-sporočila" ali "I-sporočila". Zahvaljujoč tej tehniki, brez pritiska in negativizma, boste svojcem lahko posredovali informacije o svoje stanje, občutke in celo ponuja možnosti, kako rešiti zapleteno in protislovno situacijo.
Upoštevajte ta pravila:
1. Izrazite svoja čustva. Na primer: »jezen sem«, »razburjen sem«, »strah me je«, »zaskrbljen sem«.
2. Navedite dejstva, ki so povzročila takšne občutke. Na tej stopnji je glavna stvar, da se vzdržite preklopa na "You-sporočilo".
Na primer, če rečete: "Jezim se, ko to rečeš," lahko vaš nasprotnik to vzame kot obtožbo in sproži konflikt. Namesto njih je bolje uporabiti neosebne in nedoločne zaimke in stavke, na primer: "Jezim se, ko slišim takšne besede v svojem naslovu."
3. Pojasnite, zakaj dejstva vzbujajo takšne občutke. Pomembno je, da bližnjim sporočite, zakaj ste z določeno izjavo, kritiko ali reakcijo užaljeni. Na primer: »... ker menim, da je to kršitev mojega notranje meje, in takoj se želim braniti v zameno.
4. Predlagajte možnosti za čim bolj konstruktivno izražanje svojih misli. Na primer: "Zelo bom hvaležen, če bom namesto kritike slišal možnosti, kako to narediti bolje."
Kot rezultat, namesto žaljive fraze »S svojimi besedami me razjeziš« dobite nekaj takega: »Jezen sem, ko slišim takšne besede, naslovljene name. Doživljam jih kot kršitev svojih notranjih meja in se takoj želim zaščititi v zameno. Zelo bom hvaležen, če bom namesto kritiziranja slišal možnosti, kako to narediti bolje.
Julija Fedotova
Seveda se "jaz-sporočila" ne morejo takoj prilegati vašim običajnim dialogom z družino. Za takšne spremembe je potreben čas. Hkrati pa lahko že danes poskusite podati povratno informacijo v podobni obliki in preverite, kako se bo spremenila čustvena intenzivnost dialoga.
Poskusite razumeti cilje druge osebe
Včasih so poskusi zapletanja v prepir znak, da oseba preprosto nima dovolj pozornosti. Vsak si želi biti slišan, in če se svojčevo stališče ignorira oz oceniti negativno, lahko sproži konflikt.
Poskusite si vzeti čas za vsakega družinskega člana, tako da nihče ne poskuša pritegniti pozornosti ljubljenih na kakršen koli način. Odpravite kritiko, posmeh in ignoranco. Pokažite spoštovanje do drugih, tudi če se njihovo stališče zelo razlikuje od vašega. Nekaterih tem je bolje pustiti nedotaknjene.
Katere teme je bolje ne odpirati za mizo
Vsekakor ni vredno govoriti o neprijetnih situacijah, ki bi lahko užalile koga od prisotnih. Če se močno ne strinjate s religija in politiki, se je treba tudi tem temam izogibati.
Če pa je nekdo od vaših bližnjih začel dvomljiv pogovor, mu je bolje dati nekaj časa, da se izrazi. Julia Kaminskaya pojasnjuje, da se poskus prekinitve govora sorodnika lahko počuti kot nespoštovanje ali napad, kar bo bolj verjetno povzročilo konflikt.
Če organizirate družinski večer, je vredno razmisliti o scenariju dogodka, da se izognete težkim temam. Na primer, organizirajte tekmovanja, kvize, pripravite fotografije in kolaže.
Lahko ponudite družabno igro ali si ogledate izbor svojih najljubših filmov. Tako se boste izognili dolgčasu in stresu. Hkrati morate biti pripravljeni na dejstvo, da nobena od metod ne bo delovala in da vas bodo nekateri sorodniki še naprej spravljali v konflikt.
Kako ravnati s strupenimi sorodniki
Obstajajo trenutki, ko oseba preprosto ni pripravljena vzdrževati vljudnega in taktnega pogovora. Če se nasprotnik zateče k ponižanju in žalitvam, argumenti pa so predstavljeni v obliki »Ti si norec!«, je nesmiselno voditi dialog. Ali se boste morali potopiti na isto raven ali poslušati žalitve.
Nekateri ljudje so strupeni na več načinov in vsi poskusi prijaznega pogovora z njimi ne bodo vodili do pozitivnih rezultatov.
Julija Kaminskaya
Če razumete, da kritika proti vam ni oblika izkušnje in ne nespretna oblika skrbi, ampak poskus zatiranja in ponižanja, bodite pripravljeni prenehati komunicirati s to osebo. Vsaj za nekaj časa.
Družabni odmor vam bo omogočil, da ponovno razmislite o situaciji, opustite čustva in zgradite notranje zaupanje.
Če ste prisiljeni ostati za isto mizo s takšno osebo, se poskušajte držati naslednjih pravil:
- Obvladujte svoja čustva. Ne pokažite svojemu nasprotniku, da je dosegel ali lahko doseže svoj cilj in vam povzroči čustveno bolečino.
- Poskusite ugankati napadalca. Nasmejte se, smejte se samemu sebi, poskušajte se predstaviti kot samozavestna oseba – s kretnjami, držami, mimiko, tudi če se v resnici ne počutite tako.
- stopi nazaj graditi razdaljo.
V trenutku, ko čustva uidejo izpod nadzora, je bolje za nekaj časa zapustiti prostor, kjer se nahaja provokator. Na primer pomagajte v kuhinji, se nadihajte svežega zraka, pokličite ali pišite nekomu, ki vas bo podpiral in vam pomagal pri okrevanju. samokontrola.
Osebe ne boste mogli prevzgojiti: samo on je odgovoren za slog in obliko njegove interakcije z drugimi. Vedno pa se lahko mirno odzovete na provokacije in ohranite dostojanstvo v odnosu do katerega koli okolja.
Bodite potrpežljivi in naj bodo prazniki boljši od vaših pričakovanj.
Preberite tudi🧐
- 12 pravil za civiliziran pogovor
- »Nikoli nisem vedel, kaj me čaka doma«: kako ravnati s strupenimi starši
- Kako preživeti novoletne praznike z družino in se ne prepirati z nikomer