Kaj storiti in če ne, če je vaš otrok ustrahovan v šoli

Knjiga za odrasle in otroke. #Multiletters" je sestavljen iz besedil iz različnih let, ki jih je psihologinja Lyudmila Petranovskaya objavila na svojem blogu. Delila je svoja razmišljanja o otrocih in odraslih, spregovorila o problemih sirotništva in varstvu otrokovih pravic ter delila svojo osebno izkušnjo. Na primer zgodba o tem, kako so sošolci zastrupili njenega otroka. Z dovoljenjem založbe AST objavljamo izsek iz prispevka Otroci v kletki o ustrahovanju in načinih, kako se mu upreti.

---

[…] Za začetek o tem, kaj, kot se mi zdi, v slepo ulico vodi odrasle, ki se skušajo spopasti z ustrahovanjem v otroški skupini. O tipičnih zmotah, napačnih prepričanjih in strategijah, ki pogosto vodijo do tega, da se stanje trpinčenja ohrani ali celo poslabša.

1. Počakajte, da mine

Enostavno ne izgine. Pri otrocih pred adolescenco seveda, kasneje obstaja majhna možnost. Če je v skupini dovolj avtoritativnih otrok (ne nujno voditeljev), ki nenadoma vidijo to situacijo drugače in se odločijo, da bodo razglasili svojo vizijo. Morda ne bo povsem ustavilo ustrahovanja, lahko pa močno zmanjša ustrahovanje.

Temu sem bil večkrat priča in pri tem tudi sam sodeloval. V našem razredu so fanta iz ne ravno premožne družine močno ustrahovali, zelo kruto, imeli so ga za "smrdljivega" (bil je enurezakot zdaj razumem). Pretepli so me, me klicali, odvzeli portfelj, na splošno v celoti. Vedno mu je bilo škoda, a je bilo to dojeto kot danost, neizogibnost - navsezadnje "on je tak". Tudi učitelji so večinoma poskušali pritiskati na usmiljenje, kar pa ni izboljšalo stvari. In potem, v šestem razredu, je nenadoma prišlo spoznanje, da je to nemogoče. Da je preprosto nemogoče in to je to, ne glede na to, kaj je. Občutka mraza med lopaticami od 30-ih pogledov, ko se sprehodim skozi cel razred in se usedem poleg njega (NIHČE NIKOLI ni prostovoljno sedel na tem mestu), ne bom pozabila vse življenje. In šepet: »Sedel sem s smradom! Smrdi!" Vse skupaj je bil z moje strani skoraj socialni samomor. Toda v notranjosti je bil nov občutek in ni bilo izbire. Kot bi zdaj temu rekel, se je morala izlegla. Ravno ob 12. In nič se ni zgodilo. Bili so presenečeni in sprejeti kot dejstvo. Očitno je morala začela izbruhniti ne samo v meni, otroci so bili pametni. In potem je fant prišel k meni domov, potegnil sem ga v ruščino, izkazal se je za zelo zanimivega, vljudnega in veliko bere. Nekako kmalu je postalo tiho z ustrahovanjem. Seveda ga niso ljubili, a so ga manj žalili.

Toda do 12 z lastno moralo pri otrocih je precej šibka (možgani še niso dozoreli). In odrasli so jim dolžni postavljati moralne smernice.

Otroci v tej starosti so zelo pripravljeni, da jih slišijo in sprejmejo. In obratno, v najstniški skupini se odrasla oseba morda ne bo mogla spoprijeti, če je že razvita tako rekoč »antimoralna«. Vsaj njemu bo veliko težje.

2. Utemelji z razlago

Razlagi, zakaj pride do ustrahovanja, sta tovor in mali voziček. Tu je potreba po starosti, pa pritisk zaprtega sistema (šola, zapor, vojska) in skupinska hierarhija. (alfa-omega) in osebnostne lastnosti otrok (na primer izkušnje nasilja, ki so vodile v viktimizacijo oz. agresivnost). Vse to je zelo pomembno in zanimivo ter vsekakor vredno preučevanja in razumevanja.

Ampak. Če se iz vsega tega izvleče sklep: »Pa kaj hočeš, saj je toliko razlogov, da te zato zastrupljajo,« je to opravičevanje z razlago. Ustrahovanje v posameznem razredu, zaradi katerega trenutno trpijo konkretni otroci, ni stvar znanstvenega raziskovanja, je stvar morale in človekovih pravic. S tega vidika je vseeno, kdo je kakšno pismo. Ali si vsaj trikrat alfa, ali je on vsaj stokrat čuden in »ne tak«, ne drzni si zastrupiti!

Če odrasel nima v glavi tako trdnega prepričanja in je navdušen nad lastnim uvidom "analizira razloge" namesto da bi dal določeno oceno in postavil zahteve, ustrahovanje ustavi ne morem. Tako se je pač zgodilo v našem primeru, ko je učiteljica vsem mojim pogovorom navajala primere, kako se otroci, ki so ustrahovani, razlikujejo od drugih otrok v razredu, in to je vse, pravijo, zato. In zmanjkalo mi je trdnosti, da bi jasno artikuliral, da je vse to zelo zanimivo, morda res, edinole nima nobene zveze z vprašanjem zagotavljanja psihične varnosti otrok v zaupanem ji razred. In ko se je zatekla k svoji najljubši potezi: »Ne, ampak povej mi, ali misliš, da popolnoma odvzameš odgovornost za to situacijo s svojega otroka?«, bi moral že dolgo reči: »Vsekakor. Nikogar ni pretepla ali nikogar zastrupila, vendar ji ni treba biti kot vsi ostali.

Poleg tega so vzroki pogosto tako globalni, da jih je nemogoče odpraviti. Na primer agresivnost v družbi ali pa nasilje in zaprtost šolskega sistema. Ali pa so tukaj otroci, prikrajšani za ljubezen starši in zato so tisti, ki se uveljavljajo na račun drugih, vedno bili, so in bodo. To ne pomeni, da morate prenašati ustrahovanje. Zastaviti si je treba skromnejše cilje: ni naloga spremeniti vzroke, je naloga spremeniti vedenje določene skupine otrok.

3. zamenjujejo ustrahovanje in nepriljubljenost

Sprememba težave. Nihče nikomur ni dolžan, da bi ga imeli vsi radi. Ne morejo biti vsi enako priljubljeni. Bistvo ustrahovanja ni v tem, da nekdo nekoga ne ljubi. Bistvo ustrahovanja je nasilje. To je nasilje skupin, čustveno in/ali fizično.

In to je odgovornost odraslega, ki mu je zaupana skupina otrok. Za njihovo zaščito pred nasiljem.

Mnogi otroci, mimogrede, ne potrebujejo posebne priljubljenosti v razredu, živeli bodo brez nje.

Lahko so naravno introvertirani, sramežljivi ali preprosto ne pripadajo tej naključno sestavljeni administrativni skupini, ampak popolnoma drugi skupini. Vse, kar hočejo, je varnost. In do tega imajo vso pravico.

Vzgojitelji, ki vse reducirajo na nepriljubljenost, pogosto iskreno poskušajo popraviti situacijo. Skupino opozarjajo na dostojanstvo žrtve, ji poskušajo povečati rating s posebnimi nalogami itd. V komentarjih je bilo veliko podobnih predlogov. In vse to je zelo lepo in učinkovito - pod enim pogojem: ustrahovanje kot nasilje je že ustavljeno. Potem ja, lahko obesite črke na steno. V nasprotnem primeru se bodo vse prednosti žrtve v očeh skupine, prevzete od navdušenja nad preganjanjem, takoj spremenile v slabosti. Zmagal na olimpijadi - "piflar". Pomagal nekomu - "prikradel". naslikal no - "umetnik-mazil-piss-Levitan". Vse je tako. V umazanem ozračju nasilja se kalčki interesa in spoštovanja ne bodo prebili. Najprej morate razkužiti.

To napako, mimogrede, pogosto podpirajo otroške knjige in filmi. Izvedite podvig, navdušite vse in življenje se bo izboljšalo. Če je samo nepriljubljenost, morda. Če je ustrahovanje, ne. In morda celo obratno. Nekoč sem se pogovarjal z dekletom, ki se je z veseljem spominjala, kako so zastrupili Yana Poplavskaya, ki ni imela VIP staršev, a je dobila vstopnico po uspehu filma o Rdečem kapa. Zastrupili so jo, "da je vedela, da še vedno ni iz našega kroga, čeprav je bila umetnica." Deklica sama je izgledala kot podgana, če sem iskren.

4. Na ustrahovanje pomislite kot na problem žrtve

Seveda je žrtev tista, ki trpi. Tisti, ki ustrahujejo, so trenutno morda videti zelo zadovoljni sami s seboj. Vendar je pomembno razumeti, da zaradi tega trpijo vsi.

Trpi žrtev, ki je zaradi dolgotrajnega in hudega stresa doživela ponižanje, zavrnitev in negotovost, travmo samospoštovanja in celo moten čustveni razvoj.

Trpijo priče, tisti, ki so stali ob strani in se delali, da se ne dogaja nič posebnega, ob tem pa doživljali nemoč pred močjo drhali in sramu zaradi svoje šibkosti, ker si ni upal posredovati in je podpiral preganjanje iz strahu, da bi sam postal žrtev. Takih izkušenj je bilo v komentarjih veliko. Ta izkušnja je lahko včasih koristna za najstnika, ki že ima dovolj moči za moralno izbiro. Podani so bili primeri, kako jih je izkušen akutni sram prisilil, da nekaj storijo. Toda za majhnega otroka je taka izkušnja vedno travmatična in destruktivna, sram ga požene v kot, to je vse. To je tako, kot da bi otroka na silo postavili na noge, preden bi bil dovolj močan. Prišlo bo do ukrivljenosti kosti.

Preganjalci trpijo, dobijo izkušnjo šakalov v krdelu ali izkušnjo lutkarja, izkušnjo nekaznovanosti, iluzijo svoje moči in pravičnosti. Ta izkušnja vodi v grobost čustev, onemogočanje možnosti za subtilne in intimne odnose in na koncu v destruktivne, asocialne osebnostne lastnosti. Pirova zmaga, ki se bo kasneje spremenila v osamljenost in položaj izobčenca v odrasli ekipi, kjer se takšnega "nasilnika" nihče ne bo posebej bal, a z njim ne bo želel komunicirati. Tudi če je uspešen in postane vodja, bo malo sreče v njegovem življenju, tudi če nosi solidno Prado, kot veste.

Navsezadnje je vse to slabo za skupino kot celoto, za njeno učinkovitost, njeno sposobnost obvladovanja težav. Nasilje je strašen požiralec energije, za kaj drugega skupina nima več moči. Vključno s študijem.

Torej, če vaš otrok ni ustrahovan, ne mislite, da vi osebno nimate razloga za skrb.

5. Na ustrahovanje glejte kot na individualni problem, ne kot na skupinski problem.

To je pristop "kaj je smisel". so». Najpogosteje se sliši, da je žrtev »takšna« (pa ni pomembno, v negativnem smislu: neumna, grda, konfliktna ali v pozitivnem: nadarjena, nestandardna, »indigo« itd.). ).

Vsak lahko postane grešni kozel. Iluzija je, da moraš biti nekakšen izredno nenormalen, da to počneš. Da, včasih se. In včasih je ravno nasprotno. In na splošno, karkoli. Očala (pege), debelina (vitkost), nacionalnost, slaba oblačila - vse bo zadostovalo. Da, obstajajo lastnosti, ki prispevajo k utrjevanju te vloge - občutljivost, zamera, samo povečana ranljivost v tem obdobju. Obstaja tudi poseben primer viktimiziranih otrok, ki so doživeli nasilje in s tem pritegnili pozornost nase. Toda na splošno vzrok za ustrahovanje ni v lastnostih žrtve, temveč v značilnostih skupine. Isti otrok je lahko izobčenec v eni skupini in insajder v drugi. Ali pa prenehajte biti izobčenec v istem v kratkem času, recimo po spremembi razrednika.

Prav tako ni smiselno reducirati vzroka za ustrahovanje na lastnosti ustrahovalcev: to so »živali, barabe, rdečevratci, predrzneži novobogašev« ipd. Spet seveda vlogo pobudnikov ustrahovanja pogosto prevzamejo otroci, ki notranje niso najbolj premožni. Vendar samo njihove lastnosti niso dovolj. Večkrat sem gledal, kako so se najbolj razvpiti zastrupljevalci, ki so se po naključju znašli s svojo hčerko skupaj, na primer na podaljšku, mirno igrali z njo. In spet, pri menjavi odraslega voditelja ali položaja tega voditelja glede na dogajanje so pogosto »ti barabe« neverjetno hitro spremenijo svoje vedenje, čeprav seveda ne morejo tako hitro rešiti svojih notranjih težav ali dvigniti svoje kulturne ravni.

Ta napaka je v središču poskusov premagovanja ustrahovanja s »pogovorom iz srca« ali »individualnim delom s psihologom«. Ali z žrtvijo ali z agresorji.

Ustrahovanje, tako kot vsako, ki je obtičalo v destruktivni dinamiki, je bolezen skupine. In delati moraš s skupino kot celoto.

Enako velja za poskuse "vzeti prsi". To lahko zaščiti določenega otroka, vendar bo skupina, ki je okusila "kri", takoj izbrala drugo žrtev. Preprosto odstranjevanje žrtve ali pobudnika, zmanjševanje vsega na njihove osebne lastnosti, prav tako ni dejstvo, ki bi pomagalo - dejanje se lahko nadaljuje z drugimi izvajalci glavnih vlog.

Poskušati rešiti problem ustrahovanja z reševanjem osebnih težav igralcev je kot poskušati rešiti problem prometnih nesreč. razumna prometna pravila in nadzor nad njihovim izvajanjem ter razvoj reakcijske hitrosti, vljudnosti in ljubezni do vsakega posameznega voznika sosed. Seveda je treba otrokom pomagati tudi pri reševanju notranjih težav, vendar je to dolgotrajno delo in v razmerah dejanskega ustrahovanja običajno nemogoče. Najprej moramo ustaviti travmatski učinek in ga nato zdraviti.

6. Pritisnite za usmiljenje

Poskusite razložiti agresorjikako je žrtev slaba, in pokličite k sočutju. Večino časa ne bo pomagalo. To jih bo samo utrdilo v položaju močnega, ki hoče – usmrti, hoče – pomilosti. In žrtev bo užalila, ponižala ali okrepila svojo nemoč. […] Zelo pogosta napaka.

7. Sprejmite pravila igre

To je morda najpomembnejše. Napaka je izbirati med žrtev in agresijo.

Vsaka situacija nasilja izzove to izbiro. Ali "tepejo me, ker sem šibek, in vedno me bodo tepli." Ali "za nič me ne bodo tepli, močan sem in premagal bom." Kljub navidezni razliki sta si oba položaja podobna. Oba temeljita na istem prepričanju o tem, kako svet deluje. Namreč »močan premaga šibkega«. Če torej odrasel identificira ali potisne otroka, da se identificira z eno od teh pozicij, s tem utrjuje to sliko sveta.

Priganjati otroka pomeni reči »pomisli, kaj sam delaš narobe« ali »daj mu nekaj, da bo nevljuden«. V obeh primerih dobi otrok od odraslega takšno sporočilo: »Svet, veš, tako deluje, drugega sveta zate nimamo. Lahko kapitulirate pred nasiljem, se izdate in spremenite, kot se od vas zahteva. Oni bolje vedo, kakšni bi morali biti, so močni, kar pomeni, da imajo prav. Lahko pa prekleto skrbite za lastno varnost (ne bojte se!) In postanete brutalni, potem se vas ne bodo dotaknili. Druga možnost: odrežite čustva od sebe (ne bodite pozorni!) In se naučite prikazati z obrazom in ne tega, kar se dogaja znotraj. Izberi, srček! Pravzaprav se odrasel v tem primeru identificira z ustrahovanjem kot pojavom in pusti otroka pri miru.

Otrok za vsemi temi »Nauči se graditi odnose« ali »Vračaj« sliši: »Nihče te ne bo zaščitil, niti ne upaj. Ravnajte se tako, kot želite."

Pravzaprav morda ni nič, če imamo spet opravka z najstnikČas je, da se osamosvoji in zanese nase. Če je imel pred tem dovolj podpore in če je zdaj še vedno zavarovan pred zelo ekstremnimi oblikami nasilja, se lahko spopade. Potem bo, kot je nekdo pravilno ugotovil, to iniciacija, boleča izkušnja, ki pa bo vodila k razvoju. Hkrati se bo najstnik lahko sam odločil o tem, ali svet tako deluje ali ne in ali se je pripravljen strinjati s tem svetovnim redom. To je odvisno tudi od tega, ali so mu odrasli prej predstavili drugačen sistem vrednot in ali ima zadek v družini.

Če je otrok mlajši, mu tako odraslo vedenje jemlje varnost in ga obsoja na prezgodnjo iniciacijo. Kar, ja, močan otrok lahko prestane, a to vedno drago plača. In šibki se zlomi. In začne verjeti, da »tako deluje svet«. Takšni valovi te otroške negotovosti so pljusknili v komentarje na pretekle objave ...

Ko sem napisal, da moramo na soočenje, sem imel točno to v mislih. Ne soočenje s konkretnimi neumnimi otroki, ampak soočenje s pravili igre, po katerih »imajo močni pravico premagati šibke«. Z ustrahovanjem kot nasiljem, kot boleznijo, strupom, moralno rjo. S tem, kar ne bi smelo biti. Česa se ne da opravičiti, pred čimer bi moral biti vsak otrok zaščiten – pika.

To je isti glavni zaključek, o katerem sem že pisal. Brez soočenja tukaj ne gre, prepričevanje ne bo pomagalo, »team building« tudi. Na soočenje je nejevoljno, neprijetno, ni izkušenj, saj imamo skoraj vsi sami izkušnjo žrtve. in/ali izkušnja nasilneža in smo sami razpeti med viktimizacijo in agresivnostjo, dovolj istih komentarjev prebrati. In je potrebno.

Kaj se zdaj da narediti. Seveda so situacije zelo različne, to so splošna načela in koraki.

1. poimenuj pojav

Ne "Moj sin (Petya Smirnov) se ne razume s svojimi sošolci."

Ko otroka namerno spravljajo v jok, ga zbadajo in ga sistematično, ko ga odpeljejo, skrivajo, pokvariti njegove stvari, ko ga potiskajo, ščipajo, tepejo, kličejo, izrazito ignorirajo - temu se reče ustrahovanje. Nasilje.

Dokler ne pokličete po imenu, se bodo vsi delali, da se ne dogaja nič posebnega. Nato morate razumeti, kdo je pripravljen prevzeti odgovornost za ustavitev tega primera. Znak, da ste pripravljeni, je samo pripravljenost, da ustrahovanju rečete ustrahovanje. V idealnem primeru, če je takoj učitelj. Če bo še naprej pel pesem o "no, on je tak" - bo moral iti višje. Moramo najti nekoga, ki bo dogajanje poimenoval s svojim imenom. In začni delati na tem. Če je to vodja, naj ukazuje in spremlja izvajanje ali pa to naredi sam, saj podrejeni niso sposobni. Obrnitev na zunanje organe je skrajna možnost, a če ni drugega izhoda, ni treba odlašati. Pri nas se je spremenil le nivo direktorja. Ravnatelj je poskušal igrati tudi igro »Zakaj nisi delal s svojim otrokom«, a po vprašanju »Torej podpišeš za da vaš pedagoški tim ne more obvladati ustrahovanja otroka v razredu?« hitro spremenil slog pogovora in sva si v vsem prijazna dogovor.

Sledi odrasli, ki je prevzel odgovornost (zaradi poenostavitve ga bomo imenovali učitelj, čeprav je to lahko šola psiholog, svetovalec v kampu, trener, ravnatelj itd.) naj se pogovorijo s skupino ustrahovanja in poimenujejo pojav skupina.

Iz številnih komentarjev nekdanjih »pikarjev« je razvidno, kako se otroci ne zavedajo, kaj počnejo. V njihovi glavi se temu reče "zafrkujemo ga" ali "tako se igramo" ali "ne maramo ga". Od odraslega naj se naučijo, da ko delajo to in ono, se temu reče tako in ni dovoljeno.

Včasih je treba situacijo opisati z vidika žrtve. Nenavadno sem moral to narediti za učitelje. Sicer jih je bilo nemogoče spraviti iz »pomislite, otroci se vedno zbadajo«. Povabil sem jih, naj si predstavljajo: »Izvolite delati. Nihče ne pozdravi, vsi se obrnejo stran. Hodiš po hodniku - za tem se smeji in šepeta. Prideš na učiteljski zbor, se usedeš. Takoj vsi, ki sedijo v bližini, vstanejo in se kljubovalno usedejo stran. Začnete s testom in ugotovite, da je nekdo izbrisal vnaprej napisano nalogo na tabli. Želite pogledati svoj dnevnik - ni ga tam. Kasneje ga najdete v kotu omare, z odtisi stopal na straneh. Ko se enkrat zlomiš in zakričiš, te takoj pokličejo k direktorju in ti očitajo nesprejemljivo obnašanje. Poskušate se pritožiti in v odgovor slišite: "Morate se razumeti s kolegi!" Tvoje zdravje? Kako dolgo lahko zdržiš?"

Pomembno: ne pritiskajte na usmiljenje. V nobenem primeru si ne »si predstavljate, kako slabo mu je, kako nesrečen je?«. Le: »Kako bi bilo v taki situaciji? Kako bi se počutil?

In če v odgovor pridejo živa čustva, se ne veselite in ne napadajte. Samo sočutje: ja, vsem je težko. Ljudje smo in pomembno je, da smo skupaj.

Včasih je dovolj že prva točka, če se je šele začelo.

2. Podajte nedvoumno oceno

Ljudje smo si lahko zelo različni, lahko se imamo bolj ali manj radi, vendar to ni razlog, da bi se zastrupljali in grizli drug drugega, kot pajki v kozarcu. Ljudje so ljudje, razumni ljudje, da se znajo naučiti biti skupaj in sodelovati, ne da bi bilo treba. Tudi če so si zelo, zelo različni in se nekdo nekomu zdi popolnoma napačen. Otrokom lahko daste primere, kaj se nam morda zdi narobe pri drugih ljudeh: videz, narodnost, reakcije, pogledi, hobiji itd. Navedite primere, kako je bila ista kakovost v različnih časih in v različnih skupinah različno ocenjena. Obstaja tudi kul igra vlog o rjavookih in modrookih ljudeh, vendar bi jo morali voditi profesionalci. In zbistri um.

Seveda se bo vse to izšlo le, če odrasel sam iskreno verjame v to. To bi morala biti pridiga, ne predavanje.

3. Označite ustrahovanje kot skupinsko težavo

Ko so ljudje napadeni z moralnim obtožbo, postanejo obrambni. V tem trenutku jih ne zanima, ali imajo prav ali ne, glavno je, da se upravičijo. Otroci niso izjema. Predvsem otroci so pobudniki ustrahovanja, saj so zelo pogosto to otroci z narcističen travme, popolnoma nezmožen prenašati sramu in krivde. In borili se bodo kot gladiatorji za svojo vlogo super duper alfe. To pomeni, da boste v odgovor na ustrahovanje označili za nasilje, slišali: »Zakaj je? In mi nismo nič... In to nisem jaz, «in podobne stvari. Jasno je, da razprava v tem smislu ne bo imela smisla. Zato ga ni treba voditi.

Ni se treba prepirati o dejstvih, ugotavljati, kaj točno »on je«, kdo točno kaj itd. Ustrahovanje je treba označiti kot bolezen skupine.

Tako rekoč: obstajajo bolezni, ki ne prizadenejo ljudi, ampak skupine, razrede, podjetja. Zdaj, če si človek ne umije rok, se lahko okuži in zboli. In če skupina ne spremlja čistosti odnosov, lahko tudi zboli - z nasiljem. To je zelo žalostno, je škodljivo in slabo za vse. In nujno se skupaj zdravimo, da bomo imeli zdrav, prijazen razred. To bo hujskačem omogočilo, da rešijo obraz in jim celo dajo priložnost, da vsaj preizkusijo vlogo nedestruktivne "alfe", ki je "odgovorna za zdravje razreda." In kar je najpomembnejše, odpravlja nasprotje med žrtvami-posilitelji-pričami. Vsi v istem čolnu, skupna težava, rešimo jo skupaj.

S starejšimi otroki si lahko ogledate in razpravljate o "Gospodarju muh" ali (bolje) "Strašilu". Z najmlajšimi - "Grdi raček".

4. Aktivirajte moralni čut in oblikujte izbiro

Rezultat ne bo trajen, če se otroci preprosto upogibajo formalnim zahtevam učitelja. Naloga je, da jih iz »pakirnega« vznemirjenja spravimo v zavesten položaj, da vključimo moralno oceno dogajanja. Otroke lahko prosite, naj ocenijo, kakšen je njihov prispevek k razredni bolezni, imenovani »ustrahovanje«. Recimo 1 točka je "Nikoli ne sodelujem pri tem", 2 točki - "Včasih to storim, potem pa mi je žal", 3 točke - "Ustrahoval sem, ustrahoval in bom ustrahoval, super je." Naj vsi hkrati pokažejo na prstih - koliko točk bi si dali? Če niso najstniki, "trojk" ne bo niti za najbolj zagrizene agresorje. Na tem mestu v nobenem primeru ne poskušajte obsoditi: ne, v resnici zastrupljate. Nasprotno, reči morate: »Kako sem vesel, srce mi je olajšano. Nihče od vas ne misli, da je zastrupljanje dobro in prav. Tudi tisti, ki so to storili, so kasneje to obžalovali. To je super, zato nam ne bo težko ozdraviti našega razreda.« Tako moralna ocena ustrahovanja ne postane zunanja, vsiljena odraslim, ampak jo podajo otroci sami.

Če je skupina globoko zatopljena v užitek nasilja, je lahko spopad bolj nasilen. Sprejem sem opisal z "grda račka” v knjigi, bom tukaj na kratko ponovila. Če otroke spomnimo na odlomek, v katerem je opisano ustrahovanje, lahko rečemo nekaj takega: »Ponavadi ob branju te pravljice razmišljamo o glavnem junaku, o rački. Žal nam je zanj, skrbi nas zanj. Zdaj pa želim, da pomislimo na te kokoši in race. Z račko bo vse v redu, z labodi bo odletel. In so? Ostali bodo neumni in jezni, ne bodo mogli sočustvovati ali leteti. Ko pride do podobne situacije v razredu, se mora vsak odločiti, kdo je v tej zgodbi. Ali obstaja kdo od vas, ki bi rad bil neumne zlobne kokoši? Kaj je vaša izbira?

Ista tehnika lahko staršem pomaga spoznati, da če ni njihov otrok ustrahovan, ampak obratno, je to prav tako zelo resno. Njihovi otroci so v vlogi neumnih in hudobnih kokoši, in takšne vloge tako usahnejo, da začnejo osebnostno spreminjati. Si to želijo za svoje otroke?

Za individualni pogovor z otrokom, ki ne razume, kaj je narobe z ustrahovanjem, je tudi to primerno.

5. Oblikujte pozitivna pravila za skupinsko življenje in sklenite pogodbo

Doslej smo se pogovarjali o tem, kako ne. Napačno bi bilo, če bi se pri tem ustavili, saj s tem, ko otrokom prepovedujemo stare načine reagiranja in vedenja ter ne dovolimo drugim, izzovemo stres, zmedo in vračanje na staro.

Trenutek, ko se stara, »slaba« skupinska dinamika prekine, odvijanje njene uničujoče spirale zaustavi, je najprimernejši trenutek za zagon nove dinamike. In pomembno je, da to počnemo skupaj.

Dovolj je le, da skupaj z otroki oblikujete pravila življenja v skupini. Na primer: »Nihče ne rešuje stvari s pestmi. Ne žalimo drug drugega. Tukaj ne izgledajo mirno, če se dva prepirata, ju ločita.«

Če so otroci starejši, je mogoče analizirati bolj zapletene situacije: na primer, ljudje smo občutljivi na različne načine in kar je za enega prijateljski boj, je lahko za drugega boleče. To se lahko odraža v takem pravilu, na primer: "Če vidim, da sem nehote prizadel in užalil osebo, bom takoj prenehal s tem, kar počnem." A preveč, subtilno in zapleteno ni potrebno – vsaj za začetek.

Pravila so napisana na velikem listu in vsi glasujejo zanje. Še bolje pa je, da se vsak podpiše, da se zavezuje, da jih bo spoštoval.

Ta tehnika se imenuje »contracting«, odlično deluje v terapevtskih in vadbenih skupinah za odrasle, pri otrocih pa je tudi zelo učinkovita. Če nekdo prekrši pravila, lahko preprosto nemo pokaže na plakat z lastnim podpisom.

6. Spremljanje in podpiranje pozitivnih sprememb

Je zelo pomembno. V našem primeru je bila to glavna napaka: govoril sem z direktorico, nekoga je obrzdala, zdelo se je, da gre na bolje, mi pa nismo pritiskali, upajoč, da bo postopoma vse bolje. In se je poleglo, a tlelo kot šotno močvirje.

Zelo pomembno je, da odrasli, ki se je zavzel za rešitev situacije, ne zapusti skupine. Redno naj sprašuje, kako gre, kaj deluje, kaj je težko, kako pomagati. Lahko naredite »števec ustrahovanja«, kakšno plovilo ali tablo, kamor lahko vsak, ki ga je danes dobil ali videl kaj podobnega nasilju, položi kamenček ali zapiči gumb. Število kamenčkov določa, ali je bil danes dober dan, ali je ta teden boljši od prejšnjega itd. Ja, trikov je veliko, poznajo jih trenerji in igralski tehniki. Bistvo je, da se skupina nenehno zanima za avtoriteto in še vedno meni, da je premagovanje ustrahovanja njihov skupni cilj.

7. Uskladite hierarhijo

Zdaj je čas, da razmislimo o priljubljenosti. O tem, da ima vsak prepoznavnost v nečem svojem, se lahko predstavi skupini, je v njej koristen in dragocen. Počitnice, tekmovanja, pregledi talentov, pohodi, ekspedicije, team building igre - bogat arzenal, ne želim iti na sprehod. Dlje kot mora skupina živeti v tej sestavi, pomembnejša je ta faza.

Znak harmonične skupinske hierarhije je odsotnost togo določenih vlog "alfa", "beta" in "omega", fleksibilen pretok vlog: v tej situaciji vodja postane eno, v tistem - drugo. Eden najbolje riše, drugi se šali, tretji zabija gole, četrti se domišlja z igricami. Bolj ko so dejavnosti raznolike in smiselne, bolj zdrava je skupina.

No, to je iz serije "zelo dobro". Načeloma je dovolj mirno, umirjeno sobivanje, otroci pa se lahko uresničijo drugje.

Nekaj ​​podobnega. Tukaj ni Amerike in ni jasno, zakaj učiteljev ne naučijo česa takega. Seveda je veliko zapletenih situacij – na primer agresivno vedenje žrtve ali vztrajna viktimizacija ali podpora ustrahovanju s strani staršev. Vendar se je treba že poglobiti in razmisliti, kako biti v tem primeru. In v grobem sem opisal splošno strategijo.

Knjiga za odrasle in otroke. #Veččrk" bo odgovoril na priljubljena vprašanja staršev. Na primer: kako zaščititi otroka pred krutostjo, izdajo in drugimi težavami odraslih, kako skrbno komunicirati z njim, da ne povzroči poškodb, in mnogi drugi.

Kupite knjigo