"Zdaj nismo drug proti drugemu, ampak skupaj proti težavam": zgodba para, ki ga je rešila družinska terapija

"Medtem ko jaz tukaj čistim plenice, on uživa"

S Sašo sva se spoznala preko prijateljev. Takoj sem ga opazil v njihovi množici – seveda ne samo zato, ker je bil edina oseba, ki je nisem poznal. (smeh) Takoj mi je bilo všeč, kako je izgledal: lično in okusno oblečen - suknjič in široke hlače. Visok, suh, s kodrastimi lasmi in velikimi rjavimi očmi je nekoliko podoben Timothéeju Chalametu. Potem sem izvedel, da je spletni oblikovalec.

Tisti večer sva se pogovarjala in večino časa preživela samo midva. Tako se je začel najin odnos. Leto kasneje sem izvedela, da sem noseča. Odločila sva se, da se poročiva.

Mislim, da ni bilo, kot pravijo, "na mah". Pravzaprav sem čutila, da gre vse k temu.

Med dekretom mi je končno uspelo zapustiti svojo neljubo službo - bila sem učiteljica književnosti. In Sasha je dobil službo v kul oblikovalski agenciji. Imeli smo več denarja, zato sem se lahko sprostil in razmišljal o tem, kaj bi rad počel v življenju, in se ne oklepal za denar, ki sem ga prejel v šoli.

Ker je bil Sasha v digitalni množici, mi je ponudil, da postanem tester ali projektni vodja. Prvi mi ni bil preveč zanimiv, vendar je vodstvena funkcija povsem ustrezala mojim organizacijskim in komunikacijskim sposobnostim. Med dekretom sem to začel razumeti.

Prve težave so se pojavile nekaj mesecev po rojstvu otroka. Bila sem zelo utrujena in v tistem trenutku je imela Sasha blokado v službi. Potem smo imeli veliko manjših spopadov, ki so samo pokvarili razpoloženje, niso pa pripeljali do nič resnejšega.

Končno se je nekega dne Sasha vrnil iz službe z dobro novico: napredovali so v umetniškega direktorja. Napeto sem se nasmehnila, a spomnim se, kako je v meni vse brbotalo: »Medtem ko jaz tukaj čistim plenice, on živi za svoje veselje. To je nepošteno".

Tudi mene je ta situacija spodbudila, da sem se hitro lotil dela in začel uresničevati svoje ambicije. Kmalu sem našla prosto delovno mesto vodje projekta, za otroka pa smo najeli varuško.

"Zdelo se je, da je obisk psihologa = ločitev"

Leto kasneje sem spoznal, da je moje življenje začelo kipeti. Nenehno sem komuniciral z ljudmi, sodeloval pri različnih projektih, se učil novih stvari. Bilo mi je zelo všeč. Počutila sem se lahkotno.

V tistem trenutku nisem razmišljal o tem, zdaj pa jasno vidim, da me je prevzelo novo življenje in je manj časa za družino. Ko je Saša rekel, da želi z mano gledati film ali se sprehoditi, me je to razjezilo: ali ni mogel razumeti, da je zame pomembno, da se uveljavim na novem mestu? Seveda bom imela manj časa za »neuporabno zabavo«.

Stvari so se poslabšale, ko so mi ponudili drugo službo. Domov sem začel prihajati zelo pozno. Odhajal sem ob 7.00 in se vračal ob 12.00. Ni bilo več časa za komunikacijo s hčerko in možem. Bila sem živčna, utrujena in razdražena. In potem so kot strela z jasnega zazvenele Sašine besede: »Zdi se mi, da najin odnos ne deluje več. Kaj počnemo?"

Padel sem v stupor. Zdelo se je, da se je čas ustavil in ta stavek mi je večkrat odmeval v glavi.

Sasha je rekel, da išče stike strokovnjakov, ki izvajajo terapijo za pare. Ne vidi druge poti.

Razumela sem, da se je najin odnos spremenil, a evforija, povezana z odhodom v službo, mi je zameglila oči. Do tistega trenutka se nisem zavedal, kako resnične so bile naše težave.

Vso soboto sem preživela v sobi, lezla pod odejo in jokala. V tistem trenutku se mi je zdelo, da grem k psihologu = ločim se. Misli so bile zmedene. Na koncu sem pristala na terapijo za pare.

"Spet se moramo navaditi drug na drugega"

Terapevtka je bila ženska. Elena. Stara je bila okoli 45 let. Takoj sem pomislila, da je podobna ravnateljici šole, kjer sem delala. Iz nje je vejala materinska toplina. Z njo sem se dobro počutil.

Ko sva se prvič srečala, je mojega moža kot pobudnika obiska prosila, naj opiše, kaj vidi kot težave.

»Zdi se mi, da se je Veronica oddaljila od mene. Počutim se kot prazen prostor. Zadnje leto le živiva v skupnem bivalnem prostoru. Vrnem se iz službe, se igram s hčerko, skuham večerjo. In ko pride Veronika, od nje namesto pohvale slišim le očitke: zakaj posode ni v pomivalnem stroju, zakaj sem jaz uporabil ponev za palačinke namesto običajne, zakaj je hčerko dal spat tako pozno... «, - tako je rekel Saša. (Kratek molk). V bistvu je bilo res.

Ko sem prišla na vrsto, sem izrazila tudi svoje pritožbe: »Rada bi, da me Saša podpira pri napredovanju v službi. Ko mu začnem pripovedovati nekaj o svojih uspehih, vidim njegov odsoten pogled. Zdi se, da ga ne zanima, kaj se dogaja z mano. Nenehno govori, da bi rad, da bi bila pogosteje doma, kuhala domače pecivo, kot je bilo na porodniškem dopustu, zvečer pa bi gledala filme. Včasih se mi zdi, da je do mene sebično."

Terapevtka naju je izmenično poslušala, nato pa nama dala nalogo, da na podlagi teh zgodb izpostaviva več točk, ki opisujejo, kaj bi v odnosu radi spremenili. Zdaj razumem, da je to načeloma postalo del načrta terapije.

Na prvi seji je nenadoma od nekje prišlo veliko čustev - jokala sem pol ure. Spomnim se, da mi je Saša takrat položil roko na ramo in jo pobožal.

V tistem trenutku sem začutila naval silne nežnosti in hvaležnosti do njega – predvsem za to, da se je ponudil na družinsko terapijo.

Bil je občutek, da se s Sašo že dolgo nisva videla in se morava spet navaditi drug na drugega, se znova spoznati.

"Zakaj bi nekomu plačali, da samo govori?"

Ko sem sestri povedala, da gremo na družinsko terapijo, se je čudno odzvala. Rekel je: "Zakaj bi nekomu plačali, da samo govori?"

Mislim pa, da sta veščini pravilnega govora in poslušanja enaki veščini petja. Če kar tako odpreš usta in začneš iz sebe bruhati zvoke, se temu seveda lahko reče glasba, a le delno.

Pomembno je razumeti, kako opisati svoja čustva, kako pravilno izraziti svoje misli, kako zaznati besede druge osebe brez sodbe. Potrebovali smo približno štiri mesece tedenskih posvetovanj, da smo se naučili, kako to narediti.

Na njih smo izvajali različne vaje. Eden od kul je "ogledalo". Njegovo bistvo je ponavljanje gibov in znakov za partnerjem - to pomaga bolje razumeti osebo.

Druga dobra vaja so "jaz izjave", ko govorite o tem, kar vas skrbi, ne z obtožujoče pozicije. Se pravi, ne "me prekinjate", ampak "težko mi je govoriti vzporedno s tabo. Če imate potem, ko končam z mislijo, še kakšna vprašanja, mi jih lahko postavite. Morda bo katera sama odpadla, ko končam.

To je res pomagalo naši komunikaciji. Zdelo se je, da smo dosegli novo raven. Da zdaj nismo drug proti drugemu, ampak skupaj proti problemom.

Ena od teh težav je bila Sashina čustvena odmaknjenost. Povedal je, da včasih preprosto ne razume, kaj v resnici doživlja. Psiholog mu je svetoval, naj vodi poseben dnevnik čustev, zahvaljujoč kateremu se bo naučil bolje slediti svojim občutkom in razumel, kako delati z njimi. V prvem mesecu terapije sem jo našla in se je nisem mogla upreti branju.

Dnevnik je bil razdeljen na rubrike: "Stanje", "Čustvo", "Občutki v telesu", "Misli". Tam sem našel tole:

• Stanje: Nika je obljubila, da pride domov ob 19. Na koncu sem prišel ob 21.
• Čustva: jeza, žalost (?).
• Občutki v telesu: vročina v prsih, cmok v grlu.
• misel: Nika se le pretvarja, da želi delati na zvezi. A marsikaj ostaja nespremenjenega.

To je bila ena najbolj bolečih stvari v najinem celotnem odnosu. Pravkar sem začela delati prve korake k spremembi. In kar naenkrat je prečrtal ves moj trud.

Nisem mogel kar tako pustiti in tisto noč sva se močno sprla. Sasha je rekel, da se nimam pravice dotikati njegovih osebnih stvari (to je res). Toda v tistem trenutku mi je bilo pomembno nekaj drugega.

Potem sem v srcu izdavil: "Če mislite, da se ne spreminjam, zakaj potem sploh potrebujemo vse to?" Tisti dan je Sasha šel prenočiti k prijatelju.

Naslednji dan sem poklical Eleno po telefonu. Pomagala mi je pomiriti se in me spomnila na "jaz izjave". Mislil sem, da se v prepiru res nisem izkazal prav dobro. Ko sem bolje razumel situacijo, sem Saši pisal, da res nimam pravice brati njegovega dnevnika, in se opravičil za svojo agresivno reakcijo.

Nato je rekel, da je bilo njegovo besedilo nesramno in pravzaprav ne misli, da mi je vseeno za najin odnos. In poleg tega je posnetek nastal pred dvema tednoma. Zdaj meni, da je bila ta misel zmotna in da ne bi tako zapisal.

To je bila naša prva manjša zmaga. Razumel sem, da ne bi smeli pričakovati, da bodo zaradi psihoterapije vsi konflikti takoj izginili.

"Prisiljen sedeti z otrokom, odlagati svoje sanje"

Ena glavnih težav je bila, da veliko časa preživim v službi. Skupaj s Sasho in Eleno smo razpravljali o tem, kako bi to lahko popravili. Če se mi je sprva zdelo, da se »nič ne da spremeniti«, »ne morem pustiti projektov in nadomeščati ljudje", potem sem začel razumeti, da se svet ne bo podrl, če ne bom odgovoril na sporočilo ob 12. Kolegi.

Med tem pogovorom sva naletela na eno mojih glavnih zamer: ko sem bila na porodniškem dopustu, je moj mož aktivno gradil kariero. In ne samo, da sem izgubila čas z delom v šoli, ampak sem bila prisiljena tudi sedeti z otrokom, odlagati svoje sanje in ambicije.

Saši sem zavidal: uspelo mu je tako spretno najti življenjsko delo in se tako hitro povzpeti po karierni lestvici. Čutil sem, da je to nepošteno.

Zato je bil oster prehod na delo po odloku hiperkompenzacija za "brezdelje". Poskušala sem nadoknaditi ves izgubljeni čas, ki sem ga »izgubila« na porodniški. Včasih se mi še vedno porajajo misli, da sem v svojem poklicu manj uspešen, kot bi lahko bil. S to težavo grem že na individualno terapijo.

Zdaj razumem, da ima vsak svoj tempo. Ja, nekdo je imel srečo, da se je pri 16 letih odločil za poklic. Ampak jaz imam svojo pot. In deloholizem ne bo pomagal vrniti 10 let življenja. Zaradi njega lahko izgubim druge stvari, ki so mi pomembne. In potem po 10 letih spet pomislite, kaj bi lahko naredili drugače. To je bilo zame glavno spoznanje.

Kolege sem prosil, naj mi ne pišejo po 19. uri. Poleg tega sva se s šefom pogovorila o mojih nalogah in se je strinjal, da jih imam preveč. Našel sem pomočnika.

Začel sem več časa preživljati doma. Nekoč je Saša vzel hčerko s plesa, jo pripeljal domov, jaz pa sem že bil tam in delal pico. Hči je bila tako presenečena in je vprašala: "Mama, kaj si, boš potem spet šla v službo?"

Rekel sem, da bom zdaj pogosteje doma. Bil je eden najsrečnejših večerov. Cela družina je večerjala, se igrala in gledala risanke. Oprostite, toliko čustev. Zgleda, da zdaj jokam.

Ena od kul tradicij, ki smo jih uvedli med terapijo, so bila tedenska potovanja ob koncu tedna. Tako smo potovali po vsej moskovski regiji.

"Zdelo se je, kot da sva spet na medenih tednih."

Iskreno povedano, ne predstavljam si, kako bi se lahko spopadli s svojimi težavami brez pomoči strokovnjaka. Elena se je v našem življenju pojavila ob pravem času. Zdi se mi, da če Saša takrat ne bi ponudil odhoda na psihoterapijo, bi zdaj prejeli ločitveni list.

Terapija za pare ni pomagala samo najinemu odnosu, ampak vsakemu od nas osebno. Zdaj čutim, da je moje življenje bolj uravnoteženo. Rad se počutim izpolnjenega na različnih področjih.

S Sašo sva se začela pogosteje pogovarjati. Sprva se je zdelo, kot da sva spet na medenih tednih. Zbližali smo se kot kdaj koli prej.

Tudi moja hči je opazila, da se je najin odnos izboljšal. Prej je bila bolj muhasta. Zdaj se mi zdi, da se počuti mirnejšo. Mogoče je kriva starost, seveda.

To ne pomeni, da se ne prepiramo več in ne prepiramo. Samo zdaj imamo orodja, s katerimi lahko to počnemo bolj previdno drug do drugega. Če se je prej med konfliktom zdelo, da vržemo v smeti vse, kar je bilo med nami - tako slabo kot dobro, zdaj samo prepišemo tisto, kar nam ni všeč.