Ostrige za lezbijke in poza bogomolke: 5 zgodb o najbolj nenavadnih zmenkih bralcev Lifehackerja

"Oba sva bila v Blagoveščensku"

Bil sem naročen na javnost o okrasnih podganah. Nekega dne sem tam videl komentar moškega. Zapisal je, da so njegove živali kihale. Odgovoril sem, da bi predlagal, kako rešiti težavo - najverjetneje je šlo za napačno polnilo.

Ob tej priložnosti smo odpisali osebno, a postopoma prešli na vsakdanje teme. Izkazal se je za super! Imamo močno usklajene interese, če jim pripišemo ljubezen do odlašanja, video iger in živih bitij. Poleg tega sva bila oba v Blagoveščensku.

Zato sem se zaradi neverjetnega dolgčasa le nekaj dni pozneje preprosto ponudil, da se odpeljem na žar in jem iz trebuha. Dogovorili smo se, da se dobimo čez par ur. Poslal sem mu naslov, šel na kraj, a nisem nikogar videl.

Sploh me ni presenetilo. Živel sem blizu in mi je bilo lažje priti tja. Toda po 10-15 minutah je bilo že napeto. Poklical ga. Povedal je, da je trajalo veliko časa, da ga je taksi pripeljal. In pojasnil: »Je mesto res dobro? V takih in drugačnih "prdcih".

"Kateri prdi?" Povedal sem mu. Blagoveshchensk. Lenina ulica. Središče mesta, blizu obale, s čudovitim pogledom na Kitajsko!

Nič ni razumel: "Kakšna Kitajska, kakšen nasip ..." V redu. Mislil sem: nikoli ne veš, morda je oseba slabo orientirana v mestu ali se je pred kratkim preselila? Poskušal sem pomagati in ga poslal DVOKUDaljni vzhod Višja poveljniška šola za kombinirano orožje. Spet ni razumel ničesar, nato pa je poslal posnetek zaslona: "Razdalja do DVOKU je 4000 km." In tu se je situacija spremenila.

Mesto Blagoveshchensk, kot se je izkazalo, obstaja tako v Baškortostanu kot v regiji Amur. In Lenin ulica je v obeh Blagoveščensku... Ampak tam ni daljnovzhodne vojaške šole. Smejali so se od srca. Ampak še vedno imam žar!

Zaradi tega smo še vedno v stiku. Nenehno sta se igrala skupaj ob vikendih, dokler ga niso izključili s fakultete in odpeljali na vojsko. Oddal je vse svoje igralne račune in že tretji mesec zapored dnevno opravljam naloge na njih, da ne zaostaja za napredkom. Na splošno mi ni uspelo dobiti moškega, a sem našel kul soigralca!

"Ha, verjetno se šali"

Spoznala fanta na Tinderju. Dopisovanje je bilo kratko, saj smo se skoraj takoj odločili, da se srečamo. Sprva smo cel dan hodili po mestu in se, kot se mi je zdelo, zabavali.

Do konca dneva sem bil lačen in odločila sva se za večerjo. Preden je vstopil v kavarno, je prosil, naj ga počaka - pravijo, da bo parkiral avto.

In sem čakal. Prvih 15 minut sem mislil, da že dolgo išče prostor. Toda po nekaj minutah sem se odločil, da ga pokličem. Padel je. In po 10 minutah je napisal, da je odšel po nujnih opravilih. Mislil sem: "Ha, verjetno se šali, zdaj bo šel v kavarno."

Ampak on se ni šalil. In na koncu sem odšel sam. Pomislil sem celo – morda nima denarja in se mu je bilo nerodno? Čeprav je bilo težko verjeti. Konec koncev je ves dan mirno plačeval vse! In preden sem šel v kavarno, sem mu ponudil, da si razdelim račun, kar je tudi zavrnil.

Nekaj ​​mešanih občutkov je bilo. Nisem si predstavljal, da bi se večer lahko tako končal.

Naslednji dan sem mu napisal: »Kaj pa, če bi rekel, da bom šel na stranišče in se ne bom vrnil? Kako bi se počutili? Jasno je dala vedeti, da je jezna nanj. Spet je zapisal: "Bile so nujne zadeve." Niti opravičil se ni.

Po tem z njim nismo več komunicirali. Odjavil se je od mene socialna omrežja in odstranjen iz naročnikov. Zdaj pa včasih pride pogledat moje zgodbe! To je bilo prvič v mojem življenju in upam, da zadnjič.

"Naročili ste ostrige in le lezbijke jih imajo radi"

Pred kratkim sem spoznal fanta iz Tinderja. V svojem profilu sem imela večinoma stare fotografije – na njih sem bila naličena in z dolgimi lasmi. V življenju redko uporabljam kozmetiko, poleg tega sem si nekaj dni pred srečanjem naredila bob.

S komunikacijo na spletu se mi je Saša (spremenjeno ime) zdel navaden. Ne princ na belem konju, pa tudi ne čisto odšel, kot tisti fantje, ki mečejo slike svojih članov ali se spogledujejo: "Zakaj si šel pod tuš brez mene?"

Dogovorila sva se, da greva v restavracijo. Ponudil je morsko hrano, nisem imel nič proti. Ko je zagledal moj kvadrat, se je nasmehnil in vprašal: "Kaj, si v tej fazi?" Mislil sem, da gre za šalo iz kategorije "po razhodu se je ostrigla." In rekla je: "Ne, samo hotela sem."

Sprva se je zdelo, da gre vse dobro. Pogovarjali smo se o abstraktnih temah. Res je, večkrat je poudaril, da bo račun plačal sam, saj je to dolžnost gospoda. Rekel sem, da lahko plačam zase, a če bi mu bilo bolj udobno, naj bo tako.

In tako... Ko sem že mislila, da je zmenek dobro šel, nenadoma reče: »Veš, ves večer sem te testiral. Najprej ste naročili ostrige. In samo lezbijke jih imajo radi." V tem trenutku sem skoraj padel. Ostrige sem si zelo želela, a samo zato, ker jih že dolgo nisem jedla!

»Drugič,« je nadaljeval, »komaj ste se prijavili pobotati se. Očitno ste feministka ali - spet - lezbijka. Šok!

»Tretjič, zgodba o mojem bivšem te ni prizadela. In četrtič, niste imeli nič proti temu, da plačate račun. Ne vem zakaj si prišla na zmenek. Mislim, da si eden od teh. In iz tega ne bo nič,« je sklenil svoj monolog.

V tistem trenutku bi moral videti moje oči! Prvih nekaj sekund sem molčal, nato pa sem se odločil, da mu igram: »Razkril si me! Pravzaprav sem te prišel spreobrniti v lezbizem in feminizem. Ker pa ni šlo, pa adijo! Sam si bom plačal obroke. Nismo več komunicirali.

"Zmrznil sem na dekletu pod odejo, o ***"

Ko sem bila študentka, sem končala na zmenku, ki se je bližje noči spremenil v »gremo k meni«. To dekle je bilo zelo lepo in očarljivo. Pravkar smo se spoznali. Sprva smo hodili ves dan, nato pa smo šli v bar, pili in nenadoma se je ponudila, da gredo k njej.

Deklica je tudi študirala na inštitutu. Živela z mamo. A zagotovila mi je, da že spi in nas ne bo motila. Strinjal sem se. Prišli smo do njenega kraja (prekleto kje!), tiho vstopili v sobo. Vse se je začelo... In potem - bang!

Vrata v sobo se odprejo, vanjo epsko vstopi mama na invalidskem vozičku in se začne z deklico pogovarjati, kot da se nič ni zgodilo. Niti luči v sobi nisem prižgal.

»In kdaj si se vrnil? Nisem slišal." "Da, pravkar sem se vrnil." In vse v tem duhu. Zmrznil sem na punci pod odejo, o ***. Tako sta klepetala nekaj minut. Ves ta čas sem, naslonjen na roke kot bogomolka, gledal mamo. In ona - kot skozi mene. Potem je ženska končno odšla, ne da bi za seboj zaprla vrata.

Nikoli nisem razumel, če ima težave z vidom. Poleg tega je bila soba temna. Mogoče me mama sploh ni videla. Deklica ni ničesar razložila, ampak je odgovorila: "Ne skrbi." To se ji sploh ni zdelo šok.

Potem sva se nekajkrat videla, poskušala začeti razmerje, a ni šlo. Tako da njene matere nisem srečal sredi belega dne. A zgodba je v zbirki.

"Sem si že predstavljal, kako se mi bo vrnil kapučino, ki ga je kupil"

sem vegetarijanec. Registriran na Tinderju, sem se odločil, da tega ne navedem ne jej mesa. Po mojem mnenju je za večino ljudi to dejstvo nezanimivo ali nepomembno. Lahko se omeni med pogovorom – na primer, ko nekaj izberete v kavarni.

Z enim od fantov se je komunikacija začela z njegovim predlogom: "K vragu z dopisovanjem, spoznajmo se v živo." Pomislil sem: "Zakaj pa ne?"

Ob srečanju je povedal, da pozna kul kavarno, ki se je pred kratkim odprla. Predlagano, da gredo tja. Na koncu se je izkazalo, da je šawarma. Rekel sem, da ne jem mesa in naročil mi je eno kavo.

Sprva se je pogovor obrnil na nevtralne teme, kot so najljubši filmi in knjige. Potem pa je fant nenadoma začel govoriti o svojih nekdanjih dekletih in o tem, koliko denarja je porabil zanje. Predstavljal sem si že, kako me bo kapučino, ki ga je kupil, spet preganjal.

Iz ene od zgodb je kar počil od ponosa: pohvalil se je, da se je z dekletom razšel uro po začetku razmerja.

Takrat sem imel zelo malo izkušenj z obrambo meja in varovanjem svojega udobja. Nisem znal reči: »Ne, za zdaj imam dovolj,« zato sem ga sprva moral poslušati iz vljudnosti. Potem sem si, da bi čim prej zaključil ta dogodek, nekaj domislil in prosil, da me pospremijo do avtobusne postaje. Po tem nisva poskušala stopiti v stik.