Zakaj spodkopavamo svoje odnose in kako to prenehati
Razmerje / / December 28, 2020
Mnogi ljudje ljubezen dojemajo kot nekakšno zunanjo silo. "Prebada nas kot puščica" ali "pokriva kot element". Zdi se, da od nas ni nič odvisno in smo obsojeni na to, da vedno znova ponavljamo iste napake. Vendar takšno prepričanje težko vidi svoja dejanja od zunaj in spremeni nekaj na bolje.
"Vzel sem si za samoumevno, da me bodo na koncu zapustili, da se bo vse končalo z neuspehom," se spominja psihologinja Raquel Peel, ki se je po lastnih besedah ukvarjala z "romantiko samosabotaža. " Zaradi občutka usodnosti je zvezo končala takoj, ko so se pojavile najmanjše težave. Mnogi počnejo enako, ne da bi se zavedali razlogov, lahko pa jih je tudi več.
Zakaj sami spodkopavamo svoje odnose
Bojimo se intime
Čeprav je bližina univerzalna človekova potrebaIntimnost in njen pomen pri človekovem delovanju., pri nekaterih ljudeh je to povezano z negativnimi in ne pozitivnimi izkušnjami. To seveda ustvarja željo, da bi se zaščitil, torej prekinil odnose ali se jim popolnoma izognil. Najpogosteje se strah pred intimnostjo pojavi zaradi težav
odnos s starši ali skrbniki. Če so na primer kršili otrokove osebne meje, ga zanemarjali, sramotili ali ustrahovali.Zaupanje z njimi je bilo porušeno in pojavilo se je prepričanje, da bodo ljubljeni neizogibno prizadeli ali odšli, ko bo podpora najbolj potrebna.
"Tudi ko se ne spomnimo tako zgodnjih dogodkov, se čustveni spomin ohrani, - govori psihoterapevt Mercedes Coffman. - V romantičnih odnosih sproži povečan odziv na bolečino, ki se drugim ljudem in včasih tudi nam zdi prestrog. Zaradi te bolečine sabotiramo odnos, ki bi lahko prerasel v nekaj čudovitega. «
Branje zdaj🔥
- 3 besedne zveze namesto "Ne skrbi"
Bojimo se izkusiti bolečino
Po eni strani ga lahko povzroči partner, ker mu pokažemo svoje najbolj ranljive plati. Po drugi strani pa se lahko poškodujemo, če se mu kaj zgodi.
Poleg tega, ko se z nekom približamo, "to premakne naše litosferske plošče". Kot rezultat se lahko prebudi mirujoči vulkan potlačenih čustev, ki smo ga dolga leta skrivali.
Da izbruh ne bi pokvaril odnosa, si morate ogledati stare brazgotine in razumeti, kako vplivajo na naše vedenje zdaj. Ker nam mehanizmi, ki smo jih razvili za zaščito, preprečujejo, da bi vzpostavili povezavo z novo osebo. Ne ščitijo nas samo pred čustvi in bolečino, ampak tudi pred bližina s partnerjem.
Bojimo se, da bi se izgubili
Ta strah je pogosto povezan s preveč zaščitniškim starševstvom. Hkrati so lahko ljubeznivi in radodarni, vendar otroku ne dovolijo, da se sam odloča in odloča. Nenehni nadzor z njihove strani prikrajša najpomembnejše za razvoj občutka, da se otrokovo stališče in njegove potrebe vrednotijo.
V odrasli dobi ta strah povzroča težave z intimnostjo. Osebi se morda zdi, da jo razmerje in partner "zadavita", prikrajšata za lastno identiteto ali zmožnost samostojnega odločanja.
Izvedi več🤔
- Kaj je prekomerna zaščita in zakaj je škodljiva
Naš notranji kritik je preveč aktiven
Našo samozavest spodkopava s kritiziranjem videza, spretnosti, značaja, želja. Včasih je notranji kritik podoben krutemu trenerju: »Patetičen si. Nihče noče biti s tabo. " In včasih tolažilnemu staršu: »Bolje ostani doma. Konec koncev ste samo vi čisto dobri. "
V vsakem primeru vam ne dovoli, da bi se zbližali s potencialnim partnerjem, in vas opomnil, da morate biti vedno na preži.
Pomembno je razumeti, da glas kritika ne odraža dejanskega stanja in celo resničnega odnosa do sebe. To je le filter, skozi katerega gledamo na svet. Če mu verjamete, nikoli ne boste mogli spremeniti običajnih vzorcev vedenja.
Kako se samosabotaža kaže v življenju
Vedno imaš pot
Izogibate se na primer resnim korakom - srečanju s starši, skupnemu življenju. V moji glavi je vedno prisotna misel: »Kako lahko brez težav izstopim iz tega odnosa, če gre kaj narobe? Torej? " Zavzetost vam bo preprečila, da tega ne storite brez čustvenih ali finančnih posledic, zato tudi vi izogibajte se.
Upoštevajte👩❤️👨
- Stvari, o katerih se lahko pogovorite, preden začnete živeti skupaj
Ali imate plinsko luč
Je oblika čustvene zlorabe, ki zanika izkušnje druge osebe. Gaslighter partnerjevih občutkov ne prepozna kot resnične in dragocene. Na primer, oseba reče, da je vznemirjena zaradi odpovedanega datuma, vi pa odgovorite: "Nisi razburjen, vse se je zgodilo zaradi tebe, samo poskušaš me kriviti."
Drugi pogosti stavki: "Pretiravaš", "Zdelo se ti je samo!", "Vse si napačno razumel (a)!" Seveda hitro postane dolgočasno.
Ves čas koga srečaš
In se ločiš že zaradi najmanjše težave, da bi takoj vzpostavil odnos z nekom drugim. Prijatelji pogosto objokujejo, da se še vedno ne strinjate. In zdi se vam, da ne najdete nekoga, s katerim bi lahko poskušali zgraditi resen odnos.
Ste zelo sumničavi ali zelo ljubosumni
Skrbite, da se vaš partner srečuje z nekom za vašim hrbtom, za vsak korak zahtevajte odgovornost. Če preživi čas z nekom brez vas, ne najdete prostora zase, nenehno pišite sporočila, ljubosumen in prosite za potrditev, da se ne spreminja. Zaradi tega se zaradi tega nadzora vsi odnosi z vami končajo.
Kritizirate vsa partnerjeva dejanja
V vsakem najdete nekaj za kritiko, ker iščete popolnost (ki v resnici ne obstaja). Ali kuha na napačen način, včasih se oblači napačno - preprosto ne morete ugajati. Sčasoma partner odneha in odide.
Zaznamek👇
- Kako se znebiti perfekcionizma in prenehati označevati čas
Izogibate se težavam
Prepričate se, da je v partnerskem odnosu vse v redu, tudi ko je daleč od tega. Če želi vaš partner razpravljati o težavi, se izogibajte pogovoru. Povejte, kaj načrtuje, ali da se bo vse rešilo samo od sebe. Ta nezmožnost skupnega reševanja težav povzroča partnerju zamero in vodi tudi do razpada.
Neprestano govorite o sebi samozavestno.
Fraze, kot so "Nisem tako pameten kot ti", "Tak čudak sem, ne razumem, zakaj me še vedno trpiš", "Z mano si samo iz usmiljenja," in drugi, kot so oni, govorijo o nizka samozavest.
Večina ljudi ni posebej vesela, ko sliši, da imajo radi nekoga, ki je ničvreden. Če se kljub vztrajnim prepričanjem, da ste vredni ljubezni, še naprej omalovažujete, se vaš partner lahko zlomi in odide.
Kako nehati motiti vajin odnos
Razumeti, kakšno vrsto pritrditve imate
Po navedbah teorija navezanosti štirje so: zanesljivi, tesnobni, tesnobni, ki se jim je treba izogniti, ki jih je treba zavrniti. V idealnem primeru bi bilo lepo imeti zanesljivega. Ljudje s to vrsto navezanosti menijo, da lahko zaupajo drugim in ostanejo sami, tudi v tesnih odnosih.
"Vrsta navezanosti, ki se je razvila v otroštvu, se reproducira v vseh pogledih, - govori Rhonda Milrad je psihoterapevtka, specializirana za težave v odnosih. "Ljudje, ki so jih starši zapustili zaradi travme ali kršitve osebnih meja, običajno razvijejo negotove vzorce navezanosti, ki jim otežujejo zaupanje svojemu partnerju."
Na primer, starš je bil včasih pozoren, včasih hladen. Otrok ni mogel predvideti, kakšen odziv bi povzročila njegova dejanja. Zaradi tega se lahko razvije tesnobna vrsta navezanosti, za katero je značilna potreba po pogostih spodbudah partnerja.
Vendar vrsta navezanosti ni nekaj nespremenljivega.
Po Milradu lahko ustvarite bolj zanesljivega tipa, tako da delate s svojimi strahovi in se znebite napačnih prepričanj o odnosih.
Ne zavajajte se💔
- 5 mitov o odnosih, ki škodijo vašemu ljubezenskemu življenju
Določite svoje sprožilce
Strah pred intimnostjo in samosabotažo se morda ne pokaže, dokler ga ne sproži sprožilec - besede, dejanja ali celo določeno mesto. Poskusite si zapisovati in beležiti situacije, zaradi katerih naredite kaj škodljivega za zvezo. Dobro preučite situacijo:
- Kaj točno se je dogajalo?
- Kako ste se počutili takrat?
- Česa ste se bali?
- Kakšna je bila verjetnost, da se bo tisto, česar ste se bali, dejansko zgodilo?
Če razumete svoje sprožilce, je veliko lažje obravnavati reakcije nanje.
Ločite med preteklostjo in sedanjostjo
Če je človek v preteklosti doživel kakšno travmo ali le težko razmerje, v novih okoliščinah pogosto reagira enako kot v starih. Zelo pomembno je, da se spomnite, da ste z drugo osebo v drugačni situaciji.
Če opazite, da vaš odziv ni sorazmeren z dogodkom sprožilca, počakajte, preden nekaj storite. Recite si: "To je bilo takrat, zdaj pa je vse drugače." To vam bo pomagalo pri odločanju glede na sedanjost in ne na preteklost.
Naučite se govoriti o svojih čustvih
Eden od značilnosti sabotaže odnosov (in strahu pred intimnostjo) je nezmožnost govoriti o svojih občutkih in težavah. Zdi se, da če o njih ne razpravljate, jih ne boste doživeli. Toda izraziti svoja čustva, strahove in potrebe je zelo pomembno, še posebej, če želite biti razumljeni.
Poskusi🙂
- Kako živeti s svojimi željami, občutki in čustvi
Spremljajte svoje reakcije
Dobro si oglejte sebe in svoje tipične reakcije v komunikaciji s partnerjem. Ali kažete odzive na partnerjevo vedenje, ki napovedujejo razhod? To so kritika, obrambnost, zaničevanje in molk (poklical psiholog John GottmanZnanost o ljubezni, TEDxVeniceBeach govori John Gottman njihovi "štirje konjeniki apokalipse").
Če ste pri sebi opazili takšne reakcije, odgovorite na naslednja vprašanja.
- Kako pogosto jih pokažete?
- Kakšno vedenje ponavadi počnete samodejno?
- Kako vidite sebe in svojega partnerja, ko to počnete?
Odgovori vam bodo pomagali videti svoje vedenje od zunaj in razumeli boste, kaj natančno je treba spremeniti.
Začnite na ljubezen gledati kot na sodelovanje
Pomislite, če se vam zdi, da ste vi in vaš partner člani iste ekipe? Ali ste lahko ranljivi drug z drugim? Ali govorite o ciljih vajine zveze? Seveda je na začetku, ko se šele spoznavate, to neprimerno. Ko pa se tega resno lotevate, poskusite odnos obravnavati kot umetniško delo.Boljši način za pogovor o ljubezni, Ted Mandy Len Catron.ki ga ustvarjate skupaj v realnem času.
S to držo ne bodo več videti kot nekaj, kar se vam le zgodi in se vedno konča z razočaranjem.
Številni saboterji pravijo, da so doživeli frustrirajoč občutek, da imajo nenehno občutek, da je samo vprašanje časa, preden se bodo razšli. Po besedah Raquel Peel se vam zdi, da "gledate v kristalno kroglo in natančno veste, kaj se bo zgodilo naprej."
Tudi pogled na ljubezen kot na skupno ustvarjeno umetniško delo bo pripomogel k temu. Po njegovi zaslugi nehate razmišljati o tem, kaj boste v razmerju pridobili ali izgubili. In začnete razmišljati, kako lahko prispevate k celotnemu ustvarjalnemu procesu.
Preberite tudi🧐
- Kako se v odnosih izgubimo in se temu lahko izognemo
- 5 pravil družinskega življenja, ki jih lahko kršite
- Kaj storiti, če imata vi in vaša ljubljena različna stališča do življenja