"Naš par bi bilo idealno, če ni za vas." Zakaj ni treba spremeniti zaradi partnerja
Življenje Avtomobili / / December 19, 2019
Zakaj sprememba - ni vedno dobro
Ljudje se spreminjajo, to je neizogibno. Vsak dan, veliko dejavnikov vpliva na nas, ki lahko dejanje precej različno v različnih vidikov našega življenja. Instagram videl srčkan frizuro - šla frizerju. Naletel na video o nevarnostih sladkorja - redrew vaše prehrane. Razmišljate o blaginji v upokojitvi - nižji stop denar za vse vrste neumnosti.
V odnosih, ljudje so prav tako spreminjajo, še posebej na dolgi rok. Partnerji nekako vplivajo drug na drugega. Na primer, če eden rad pohodništvo in po drugi strani pa ni nikoli, lahko zaljubila v to vrsto počitnice in delijo strast njihovih polovic. Vi sončenje idejo ali se odloči, da poskusite nekaj novega, ali spremeniti svoj odnos do nečesa, prejetih od partnerski novih podatkov.
Težave se začnejo, ko je svoj par razdeljen na fino kolega, ki je dober, kot je, in ne povsem živeti do ideal.
Mila Kudriakov
Psiholog.
Če je vaš partner odkrito ali prikrito pravi za vas: "Ne bom sprememb, sem v redu, vendar imate težave, morate delo na sebi" - je zaskrbljujoč znak.
Povezava - težaven proces, saj vključuje vzpostavitev tesnega komunikacije med ljudmi, ki običajno že imajo prtljago poškodb in kompleksov. Stage ljubezni je pogosto projekcija: radi druge stvari, ki so prijeten samo po sebi. In ko se to obdobje mimo, se odpre pravo osebo, s svojimi lastnimi omejitvami. In moramo te omejitve nekako narediti - tako kot je z našimi. Da obstajata dve osebi, prizadevale, da prenese ta način uglasitev.
Toda, ko partner noče sprejeti odgovornost in spremembo z vami, da je priložnost za razmislek o tem, kako je to sploh zanima za vas.
V tem primeru, je zamisel o spremembah ni razpravljal v obliki dialoga, ko tako govori o svojih občutkih, čustva, razpravljali nedoslednosti. Tu v teku, so pritisk in manipulacija. Partner lahko trajno:
- Namig: "Jaz sem tako dolgčas. Žal mi je, da ste spet zapusti prijateljem. "
- Primerjajte: "Vi bi morali stroške, da gredo v telovadnico. Tukaj Masha šel. Oglejte si, kako je videti kul. "
- Pogajanja: "Če barvana blond, poročen."
- Grozi: "Če ne boš nehal gledal nogomet, grem stran od vas."
In to je neprijetno, nepošten in destruktivno.
Tatiana
Bi upirajo spremembam.
Bili smo skupaj že štiri leta. Točni trenutek, ko je "no, zdaj pa bo" odnos, se ne spomnim, vendar je bilo zaradi mojega sliki. Sem urejen svojo težo in videz. Toda nekega večera sem se odločil, da jogurt in slišal jesti: "Saj ni treba, da jogurt jesti, in sodelujejo v športu," Počutil sem se poškodoval, ampak jaz ne pripisujejo velik pomen za njim.
Potem namigov o mojem slabem stanju postali pogostejši. Pogledal sem v ogledalo in videl tam maščobe. Nekako si nisem mislil, moj fant ofigel. Mislil sem, da se je trudil zame, zato sem se pripombe, da gre za usposabljanje in šale o mojih maščobnih rokah svojega prijatelja.
Nato na cavils o pritožbah na dodano teže na način, da izrazijo svoje misli, ko smo izvedeli odnos. Slišati je bilo nekako takole: "Oh, zakaj ne ne bo, kot običajno, tri ure raztezajo svoj govor. Ali imate minuto reči kar hočeš, ali ne bom poslušati! " prepirala Mi, mimogrede, zaradi dejstva, da me s športom, vendar nisem hotel.
Za poskus, da bi mi športnik (kar je na koncu izkazalo) dodano željo, da bi mi lepa in elegantna. Je norčevala iz moje stvari, je dejal, da je moj stil kot babica in potrebo, da ga spremeni. Jokala sem, vendar se je strinjala.
Eden dobi vtis, da sem zbolela ves čas, vendar temu ni tako. Počutil sem vesel, včasih je samo rekel, da je nekaj narobe. Zdaj vem, da je zaradi svojega otroštva in težav, ki jih je pridobil, sem nagnjena za vstop v soodvisni odnosi in spajanje s partnerjem.
Nikoli nisem nikomur, da sem se dogaja v odnosu, saj se zdi, da je tudi vse. Prvi mati opazila. Ona je rekla: "To pritiska na vas?« Sem se pošalil. Potem pa sem videl na internetu beseda "abyuzer"Veliko značilnosti dogovorjeno. Ampak nisem hotel verjeti, da ljubezen je človek I, tako da lahko sami me vodi. Iskreno mislil, da sem slaba: sem zavora, sem len, otrok, bojim se, vse, kar sem jedel preveč, teči prenizka, in tako naprej.
Potem sem začel zravnajte. Natančneje, sem vedno sključen in vedel o tem, vendar nisem skrb precej spustil. Ampak moj partner odločil, da bo vse v svoje roke in me spominjajo na to vsak dan. On me zasmehovali, preklinjal, v prepire ki sem jih omenil, da naredi vse, kar je za menoj, in jaz, "Ne morem obdržati hrbet raven." Ko sem ga vprašal, ko sva se poročila, je dejal, da ko bom šel gladko.
Na neki točki sem pokvaril. Sem postal obseden z idejo, da bi se maščoba in mi ne bo všeč. Jokala sem po obroku, vsak dan gleda sebe v ogledalu in sovražil njen želodec. Toda partner hranijo rekel nekaj podobnega, "Poglej, trudim zate, vse za vas."
Tri mesece pred ločitvijo, sem ugotovil, da nimam nič s tem človekom. Ne razumem, kako vzgajati otroke, ker se približuje smo drugačni. Ampak me je bilo strah, da zapustijo.
Ko je tako zgodilo, da sem se odločila, da naslov za psihoterapevta. Sem imel 10 sej, potem pa sem začel sam postavljati vprašanja. Kdo sem brez razmerja? Od kar sem lastnik? In kaj lahko sam? Naredil bom nekaj v življenju?
je bil en dan sem se kot pomlad zravnal. Pogledal sem na vseh odnosov in razumeti, da je ljubezen - je "ti sprejeti, kdo ste in ne želijo sprememb." Spoznal, da je "dobro, da smo štiri leta skupaj" ni argument, in sem hotel biti enak. Rodil sem se v uporu. Bilo je grozno reči: "Vidim, da nima smisla za nadaljevanje," vendar sem lahko.
Kaj dobiš, ko se spremenijo partnerja
zapravljen čas
Na začetku razmerja zaradi hormonskega val ljudi, ki vidi vse skozi-rose obarvana očala: partner se zdi očarljivo in njegovi ekscentričnih domislicah - lep. Na ta iluzija dela in kaj ljudje pogosto želijo, da bi bolje pogledati, kot je v resnici, in prikrivajo nekatere navade in značajskih potez. Postopoma evforija začne potekati in partnerja - da pokaže svojo temno stran. In če je to nekaj, kar kategorično ni všeč, je to priložnost, da si za primerno osebo, da se ne preoblikujejo.
Catherine Matsapura
Klinični psiholog.
ki spadajo v ljubezni obdobju čar in hitro mine, in pari soočajo z dejstvom, da je idealni ljudje ne obstajajo. Princ ni konj, in princesa je bil zmaj. In, na primer, lahkotnost in čutnost preoblikoval v neodgovornosti in jokavost.
Če je vaša druga polovica neprestano nezadovoljni s svojim izgledom, značaj ali hobi, potem taka oseba je malo verjetno, da ste srečni. Harmonični odnosi temeljijo na medsebojnem sprejemanje, podporo, razumevanje in iskrenost. Stalne zahteve "postal ideal, za druge, kot želim" ne vodi k dobremu, v vsakem primeru.
notranji konflikt
Lahko poskusite, da se prilagodijo zahtevam partnerja, vendar pa bo to pomenilo, ne le kar nekaj navad, ampak bolj korenite spremembe. Celota vaših osebnostnih lastnosti in vedenja - to je ti. Ko so začeli notranjo transformacijo, se zgodi organsko. Toda pritisk od vas uničili, obrača v neko drugo osebo.
Andrej Smirnov
Psiholog, psihoterapevt.
Vsaka sprememba v sebi - to je nasilje in vse oblike nasilja vodi do napetosti. Seveda, lahko nekaj, kar je rahlo spremembo v sebi, če partnerskih prijav na in ni zelo težko. Ampak ne spremeni resne stvari, tudi zavoljo ljubil eno, kot raztapljanje v partnerja pomeni izgubo sebe kot posameznike.
Izbira spremembo od palice, ki ga varanje partnerja. Po mnenju psihologa Christina Kostikova, bo to še vedno masko, ki bo ne traja dolgo. V tem primeru se lahko oseba, ki ostanejo v iluziji, da je to vaše pravo identiteto. Ko se maska subside, bo problem ponovno pojavi.
Ampak varanje partnerja tukaj - za manjše zlo. Veliko slabše, daš gor sami.
Christina Kostikova
Psiholog.
Sprememba zaradi partnerja - potem pa se strinjajo, da se tvoja prava identiteta ga ne zanima. Prenos na masko, se posedejo znotraj napetost, ki bo sčasoma privedel do osebnih konfliktov.
Poleg tega, če ne dovolite si, da je prisoten in graditi enake odnose s partnerjem, se vam pridružijo z njim v Soodvisnost: začeli sebe in vse bolj odvisna drugi izgubi.
nizko samospoštovanje
Težko ohraniti samozavest, če ste že kdaj slišali, da je od vas, da je nekaj narobe. In tudi, če začnete s spremembo za odobritev partnerja, situacija ni pravilna. Torej si samo mimo nadzor nad vašo samozavest na drugo osebo: pohvale - vse je v redu, zmerjal - vse slabo. Vaše borderline osebnost izbrisani.
Helena
Dvignjen kompleksi v uničujočih načinov.
Tip je bil iz St. Petersburga, da sem od milijona plus mestu, in to je bil moj prvi resen odnos. Kot in ljubim to priznam, ampak močno želel spremeniti veliko v mojem videzu. Na primer, pok. Je to znak provintsialschiny šteje. me Jiving o tem. In ko sem videl, da je tako na splošno je bil moj prijatelj z cholkami, grozno.
Potem sem nekako pritrjena na moja stegna. Rekel je, da imam hlače. Na 22 in s 52 kilogramov teže. Hecno je, da je bila njegova mati le nekaj ur po met so mi rekli: "Veste, saj ste načrtovali hlače. Za to je potrebno upoštevati. "
To je sramota, je bilo, da sem mislil Hillbillies. Je bil rojen in je živel v Sankt Peterburgu. Torej, kaj? Prvič, Kolpino. Plus je bil od delo strokovnjakov, ki niso obremenjeni s posebnim znanjem in izobrazbo. Milo rečeno, ne umetnostni zgodovinar na Hermitage. Ja, in ne Mr. Olympia.
Spomnim se, in še vedno grozljivo. In potem sem imel skoraj nobene izkušnje z odnosi in verjel, da je vse v redu. To rodila kup sistemov. Sprva nisem razumel: moj trenutni moža v meni kot vse, ali pa preprosto tiho, nato pa se vse začne znova. Imel sem srečo, da je človek samo prestrašila, ko sem moral prevesti odnosov na novo raven, in združeni. Bila sem zelo živčna, potem pa sem spoznal, da je bilo vsega konec, ko bi morala.
depresija
Notranja nelagodje in stres, vprašanja, samospoštovanje in mejne, spajanje s partnerjem in soodvisni odnosi - vse to prispeva k depresivno stanje z vsemi posledicami. V tem primeru za hitro zdravljenje bi bilo dobro imeti tesno razumevanje in podpornega partnerja, vendar ga ne.
Ivan
Še vedno ni premagal posledice sami zlom.
V zadnjem letniku srednje šole sem se zaljubil v žensko, malo starejši. V prvih mesecih leta evforije, potem pa je šel k problemu. To prenehanju, da ne dobim denarja, in najbolj prestižno poklic, da do konca študije ne more velja za vsako delovno mesto na področju trgovine (takrat je bilo v modi), vendar manj kot dva delovna mesta nisem imel kdaj.
Dlje, se zdi več dražljaji: ne v živo, tako da ne delajo tam, pogled na življenje nisem všeč. Zdi se, ne dela - to je potrebno, da se razpršijo. Ampak jaz sem preveč v ljubezni, in tudi ona me je poskušal oblikovati v popolnega človeka, ki živi v svoji glavi. Torej zahtevkov tok ni ustavil in je urejena v "Če hočeš biti z mano, potem pa ..."
Sem mislil deliti svoje sreče stran, samo malo, morate samo popraviti nekaj, kar boli toliko ljubljeni. Toda v resnici, bolj sem se potrudil, da se ujemajo z nerazumljivo ideal, slabše postane, in naš odnos, in moje zdravstveno stanje - tako duševno in telesno.
Mi ločila skoraj leto dni. Nato je odšel, nato pa se je vrnil. Vsakič, ko se "za vedno". Imam še nekaj let, "vrniti" iz razmerja in ves čas, da bi celo pogled na ženske ne bi mogel.
V želji, da si ljubil eno, sem se potrudil, da se radikalno spremeni. In kot rezultat - hude depresije z vsemi pite: mojega pravega bistva, moj »jaz« je eno, in jaz sem poskušal poslati popolnoma drugačen način. Povratne sam in ni bilo delo, ki pa so negativni učinki teh razmerij se počutim tako daleč, čeprav je minilo 10 let.
autodestruction
Ne bodo vsi navdušeno odzvali na partnerja klic k spremembam. Kot je opozoril psiholog Svetlana Bibikov, oseba z self-esteem odziva na napade v njihovo korist, tudi od ljubljenega kot alarm. Preživetje nagon pravi, da je njegova samozavest, občutek celovitosti v nevarnosti. Na zahtevo in namigov okoli sebe spreminja, on odgovori: "Všeč mi je, da je tako" ali "Jaz ne mislim tako," ali resno misli, o katerih je blizu.
Tako, da naj bi partner tlak in manipulacija ležijo na plodna tla. Če se je izkazalo - pomeni, da je bila oseba že ranljiva. Nizka samozavest, čustvena nestabilnost, kompleksi, strah pred opustitvijo igral tu proti njemu.
Anton Andrianov
Psiholog.
Želja po spremembi zavoljo nekoga pomeni, da ni ljubezni. In brez njega, ne glede na to, kako je lahko oseba, ki je ena, in ne glede na to, koliko se je spremenilo, še vedno ne bodo občutili, kako, po njegovem mnenju, njegov partner želi videti. In to bo povzročilo strah in privede do stanja, kjer okolice zdi sovražno. Izgubili zaupanje v svetu, in oseba, ki začne iskati načine za prezreti to stanje. Ponavadi s pomočjo mamil, alkohola ali drugih odvisnosti.
Abyuz
Ko se vaš partner vztraja pri spremembah, to ne pomeni nujno, da je nekaj posebnega, da si ne všeč. Morda je bil samo testiranje meje, preverite, koliko ste pripravljeni ukrivijo nazaj.
Popoln nadzor in stalno kritika so del klasične scenarij akcijskega čustvene nasilnežem. Samo to je samo tisto, kar je pomembno, da ne bo sprememb, in uničiti kot osebo. Seveda, to ni dober konec, ne more.
Kako razlikovati med lastno željo po spremembah, uvedenih
To ni vedno jasno, zakaj si zamislil idejo, da je čas, da nekaj spremeniti. Psihologi v takih primerih svetujemo, da poslušate sebe. Catherine Matsapura predlaga, da se oceni, koliko želite to spremembo, če je problem v vas in da bo veljaven, če spremenite.
Catherine Matsapura
Ne pozabite, da je oseba, ki potrebuje spremembe, vedno obstaja razlog za nezadovoljstvo. Najverjetneje bodo vsi problemi partnerja povezana samo z vami. Ti bodo vzrok vseh težav, ker ste "ni tako". In kolikor je mogoče, da gredo na okoli, in seznam težav, bo le povečala.
Ko smo nekaj storili iskreno želim, to počnemo z nasmehom. Smršati in se zahvaljujem za vsakih zavrženih gramov, učiti jezika in se zabavajte, dal stvari v redu in za ples. Manipulacija, ponavadi povzroči zaspanost, izguba zanimanja za življenje in občutek zatiranja.
Klinični psiholog Eugene Lyutova svetuje uporabo vajo "Dvigalo". Pojasnjuje, kako to izvesti, kot primer stanja nakupa čaja v trgovini, ko se ne morete odločiti, in mislim, ali bo ali ste žrtev oglaševalskim potrebam.
Eugene Lyutova
Klinični psiholog.
Če je dvomil, vizualizirati, da vaše telo od glave do pet - v jašek za dvigalo in v glavi si lastno dvigalo. Na stojnici boste mentalno postavlja ta isti paket čaja. Lift počasi gre dol in vaše telo reakcije potekajo, ki bo govoril o tem, ali vam je všeč zamisel dejansko kupiti čaja ali ne. Ali ti učinki so podobni tistim, ki ste se počutili, ko se vam nekaj kul?
Dvigalo mora priti dol in se povzpeti nazaj. V tem času, boste razumeli, kaj se dejansko dogaja. Podobno lahko naredite kakršne koli spremembe v sebi, da vidim, če bi bilo to zaželeno ali ne.
Če želite hitro popraviti, lahko vedno samo vprašajte: "Zakaj?" Če samo za partnerja, da ne pade iz ljubezni, pohvale, ne zlorablja, je slaba motivacija.
Zakaj niso vsi zahtevki za spremembo slabega partnerja
Smo partner lahko pride do ideje, fantazije in želje, ne da bi z namenom, da bi si drug človek. Za navadne "Poglej, kaj je kul frizuro, mislim, da bi bila primerna" se lahko skriva drugačna. Mogoče je le klicaj in željo, da bi poskušali vse lepo za vas - dobro, za nekoga drugega, ste najbližji. Po drugi strani pa je mogoče prav začetek pritiska. Nedolžna pripomba, potem zgodbe o prijateljih, ki so tako strižena in res gre, nato pa očita: "Poglej, kako slabo si videti, da bi dobili frizuro".
Včasih lahko partner vas o spremembah, ki bodo v korist - in za vas, ne on. Še posebej, govorimo o nervozi, s katero se ne more ravnati sami.
Na primer, če je imel kdo ljubosumen in želi, da se partnerja vedno in hitro dvigni telefon, ni šel nikamor brez njega in ne komunicirajo z nasprotnim spolom, to je zelo vprašljivo zahteva. Z dogovorom z njimi, ni človek samo pokvari sam, ampak tudi vire nevroza ljubosumen.
Maria Ėril
Psiholog, psihoterapevt, poslovni trener. Vodja "psihologije Komunikacija» Poslovni govor podjetja.
Vendar pa je spet zgodba, ko je vaš partner reče drugi: "Rad bi se spremenili in tako je prenehala biti ljubosumni name. Vidim ljubosumje si me nadlegoval in uničiti naš odnos. "
To je primer konstruktivnih sprememb. Ker ljubosumja - občutek, da je glede na nizko samospoštovanje, in bo treba na delo, da bi postali harmonično osebnost.
Kaj pa, če je partner nujno zahteva, da spremembe
Obstaja stara šala: "Naš par bi bilo idealno, če ni za vas." In če ste pod vplivom partnerja ste se prepoznali za to ", če ne," to je resen razlog, da razmišljajo o tem, ali naj ohranijo te odnose.
Catherine Matsapura
Bežite iz odnosa, v katerem ste "narobe" ljudje. Odrasla oseba kot oseba, razvoj in da si srečen na prvem mestu. Bodite pozorni, ljubezen, dajejo toplino. Če sem iskren, ne igrajo vlogo nekoga drugega. Močan odnos - to je delo na sebi, ki spoštujejo interese drugih in priznanje njegove vrednosti, za kaj gre. Obkrožite se s podobno mislečimi ljudmi, aktivne počitnice. Sprememba na bolje, vendar le za sebe.
Pred kratkim se je zdelo povsem normalno, da od osebe, da bi se vse interese in navade po poroki, ali na začetku razmerja. In sposobnosti, da manipulira še vedno služil kot skrivnost dolgega zakona. Delite ta članek, da vam povem: ne gre. Ljubezen ne zahteva nobene posebne žrtve. Lahko samo najti pravo osebo za vas in z veseljem.
glej tudi🔥🔥🔥
- 6 razlogov, da ne bi šel s svojim nasveti mladim staršem
- 6 scenariji nezdrav odnos, ki narekuje Sovjetska kino
- Kako priljubljeni recepti za družinsko srečo uniči razmerja